最搞笑的一句話小段子
導語：請不要用你拙劣的演技來侮辱我的智商!下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.今天下班聽到地鐵兩人對話：“真巧啊!我們兩個發小同時懷孕!給以後的孩子結個娃娃親吧!”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基。如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結爲兄妹!”瞬間我人生觀價值觀徹底顛……
2.1、如果長的帥是上帝的恩賜，上帝好像就沒瞅你。2、嘆口氣說：“靠，這恐龍做得太像真的了……”3、我總是不明白一個問題，爲什麼會有人認爲你是男的呢?4、長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡麼!
3.紅豆生南國，春來發幾枝，願君多采擷，罰款!鋤禾日當午，汗滴禾下土，誰知盤中餐，有毒!牀前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，灰機!空山不見人，但聞人語響，返影入深林，有鬼!白髮三千丈，緣愁似個長，不知明鏡裏，僞娘!危樓高千尺，手可摘星辰，不敢高聲語，次奧!
4.他出身顯赫，他從基層幹起，曾經十分接近權力中央，他在巴蜀之地到達人生最風光的一刻。他有一個不讓人省心的兒子，妻子能文能武能殺人，還和國外勢力有千絲萬縷的聯繫。他帶的一位兄弟在江湖上有着許多的英雄般的傳奇，跑到了敵對陣營卻又自己走了出來。他，就是劉備。
5.如果你結婚的那天新娘不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄、短信、電話錄音、相片什麼的都弄成CD寄給你老婆，然後上面寫着：給你一張過去的CD，聽一聽那時我們的愛情。
6.因爲胖，rose能一斧頭砍斷手銬，能一拳打翻水手，能7小時不吃飯還有力氣滿船跑，還能在冰冷的海水裏泡一小時不凍死，最後還有力氣下水游泳吹叫叫，救起後還能在零下二十度的天蓋一條薄毯睡到天亮……相反，看到瘦的下場沒?就跟jack一樣……
7.“姐夫，今天晚上我姐在家麼”“你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家裏睡哈!”“睡我家?我家就一張牀又沒沙發，你怎麼睡?”“沒關係，和你一起睡嘛!”“那怎麼行，你都滿16歲了，怎麼可以和我睡呢?”“我都不怕你怕什麼啊?”“不是，關鍵我們兩個大男人赤身睡在一起像什麼樣子?”
8.小時候跟媽媽去洗澡，總去女澡堂，記得曾經問過那裏搞衛生的阿姨，我什麼時候才能不進女澡堂洗澡。大媽頭也不擡的說，等你什麼時候想進了你就不能進了。當時沒明白，多年以後，我才恍然大悟，這位大媽是搞哲學的麼?
9.1、我每次看到你，都有一種特別的感覺，這種感覺就像是我做噩夢時候的感覺一樣。2、你這是剛被雷過啊，還是準備去雷人啊。3、見過醜的，沒見過這麼醜的。乍一看挺醜，仔細一看更醜!4、東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
10.神知道你口渴，創造了水;神知道你餓，創造了米;神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我;然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。往日朋友無數，唯你在我內心深處;衆裏尋你千百度，暮然回首，你卻在那馿棚深處!吃着草靠着樹，頭上裹着擦腳布。哇塞!誰家的馿這麼酷。
11.1、人家說我嫁給你是鮮花插到了牛糞上，其實，我從來沒覺得你是牛糞，而是——狗糞。2、如果沒有你的存在怎麼能襯托世界的美麗。3、蚊子叮你的臉，都會想自殺。4、我總是不明白一個問題，爲什麼會有人認爲你是男的呢?5、我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦!
12.兒童節的前一天，晚上我們幾個女生在宿舍聊天，一同學發牢騷：“你說咱們三八也不休，五四也不休，六一還不休，我們到底算什麼啊?”大家憤憤不平着……這時，角落裏悠悠地傳來一句：“咱們清明不是休了麼……”
13.下雨天，單位管倉庫的阿姨對我說：“小劉，阿姨送你把傘。紅黃藍3個顏色，你選一個吧。”我說都是女孩子的顏色，阿姨說藍的好，男孩子用的，我興高采烈地拿着下樓，出門打開後就無語了，“七度空間”幾個大字在傘上閃閃發光……
14.你的優點沒法數，牛糞上跳過舞，衆人前整過蠱，越過高山險阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上還能噗，不懼臭氣，能聞能捂。人送雅號：打屁蟲!當你拿起鏡子，看着自己，你以爲是多餘的，其實吧……你還真是多餘的。拿你當人的時候，你儘量走人道好嗎。
15.打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說：“你想清楚了麼?確定要和我領證了麼?”她鄭重地點頭，我安心了。我又說：“那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。”她說：“我知道啊，要說離婚。”
16.1、你的長相很提神。2、你哪家學校畢業的啊?你討人厭的學位都修到博士後了!3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。4、你需要回爐重造。5、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
17.一個高富帥好不容易泡上一個妞，給人家買顆大鑽石，帶人家上世界上最豪華的郵輪旅行，結果人家在船上三天就被一個學畫畫的屌絲騙走了。什麼高富帥都弱爆了，此刻我突然爲自己的專業感到無比自豪!要逆襲，學美術。
18.那會年紀小，開車猛。下雨天開車，唰一下就把路邊水濺起來，結果潑到一個路人，心裏特別愧疚吧，就猛一下倒車，結果那路人被我再次潑到，這下不好意思下車道歉了，猛地一開車，又濺了他一身。到現在還能想起他爆青筋的那句“我XX你大爺!”
19.1、有一種人，就愛搬起石頭砸自己的腳。2、怎麼說呢，只要你的賤不影響到我們就好。3、真想把你送去籠子裏面遊街，嚐嚐大白菜和臭雞蛋的美滋美味。4、真不好意思，讓您賤笑了。
20.有一次我錢包里居然只有一塊錢了，可我馬上還要去跟朋友喝酒，你給了我好多錢，我死也不要，說不花女人錢，然後你就怒了，說NB你就走啊，我看你怎麼付車錢，然後我就妥協了……出租車司機一路都在笑……
21.我有一個十多年的朋友，自從他迷上賭博之後，經常隔三差五就和我借錢，我也常常勸他不要再去賭博，賭博都是十賭九輸。這一次又來和我借錢，我直接拒絕，他就開始數落我：說讀書的時候經常請我吃這吃哪，底褲也一起穿，現在借一點錢也不行，說我禽獸不如!我回應他一句：好吧!我禽獸不如，你都如了!
22.1、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，爲了報復他們，我決定做草繩，斷了，然後他們都滾一邊去。2、你再好你也就是個胖子!天天吃吃吃是要變成豬嗎!3、請不要用你拙劣的演技來侮辱我的智商!
23.今天跟男朋友吵架了，兩個人在地鐵上就沒有講話，像不認識一樣，結果今天地鐵停下來的時候慣性特別大，給我一個踉蹌就摔到了男朋友身上，他抱着我就沒有鬆手。我眼看着旁邊的小夥子一臉震驚地看着我們，然後……往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……
24.1、畢竟這也不是一個人賤人愛的社會，你還是收斂一點的好。2、還請你自重一點得好。3、你以爲大家都相信你?不過是表面上應付一下，我們都明瞭你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。4、你以爲自己是太陽呀，別人都得圍着你轉。你要知道宇宙之中也就一個地球，可能還讓你的氣焰烤爆了。
25.我一哥們，都二十好幾了，還是單身一人。我：“哥們，還不準備找個女朋友啊?”哥們：“沒啥，就是自尊感太強了。”我：“怎麼說?”哥們：“能自己動手解決的事情絕對不要求別人。”我：“……”
26.在一家首飾店裏，我想買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的。我看上了一個比較滿意的，店員拿給我看，問我自己買還是送人，我說是自己買的。她就建議我試一試!於是我開始往手上套手鐲，卻始終套不進。店員詫異地看着我，十幾秒後，店員終於明白了，她說：“小姐，這個是耳環。”
27.1、你的聲音如莎士比亞和佐羅，又沙又左。2、給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就氾濫，給你點顏色你就開染房。3、長得醜不是你的錯，是你爸媽的錯，但是你跑出來嚇人，那就是你的錯了。4、我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。
28.1、我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。2、我想看着你說話，可你爲什麼把臉埋在你的屁股裏…哦?對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了?3、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，醜不是你的本意，是上帝在發脾氣。
29.他們怎麼能管你叫豬呢?這太不像話了!總不能人家長的像什麼就叫人傢什麼吧!怎麼能說你長得像豬呢?那是侮辱了豬。
30.上帝看見你口渴，創造了水;上帝看見你餓，創造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我;然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
31.你長的很愛國很敬業很有骨氣，你從來都不會在背後說別人壞話，不會陷害別人，你是全世界最不齷齪的人，你品德高尚，你從不會倒打別人一耙，你誠實善良美麗多姿。原諒我剛纔說了違心的話啊。
32.大學生活可短暫了，寢室一出一進一天過去了;寢室一出不進四年就過去了!你知道大學最痛苦的事情是什麼嗎?那就是沒去上課，老師點名了!你知道大學最最痛苦的是什麼嗎?去上課了老師沒點名;那你知道比這兩種都痛苦的是什麼嗎?那就是第一節課去了老師沒點名，第二節課走了老師點名了!
33.讀書住校，剛老爸打電話來，叫我抓緊時間回家，說家裏的哈士奇快死了，我一聽都快哭出來了，問是怎麼回事。老爸接着說：“我跟二哈說你媽已經把你賣掉了，現在這二貨已絕食三天了……”
34.在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向後面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了。”只聽此男淡然一句：那你站邊上先扭着，讓我先打了……
35.籠包子店，要了一籠包子，一碗粥加一個雞蛋，正吃的high的時候，過來一對情侶，男：老闆來四個包子加一碗粥，老闆迴應，不賣四個包子，至少一籠，那情侶迴應我們吃不完啊!老闆華麗麗的指着我說：那姑娘一個人吃一籠包子，一碗粥還加一個雞蛋呢!你們肯定吃的完!我當時那個心情啊!
36.1、請不要用你拙劣的演技來侮辱我的智商!2、人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。3、如果你什麼時候學會了真誠，我想，你身邊的人不再會在你轉身後發生嘔吐。4、什麼道歉?虛假的安慰!都給我滾遠些!5、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
37.“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。”話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
