最新的搞笑段子，笑到你抽筋
導語：現在的騙子太厲害了，有一女同事出差住賓館，接到電話問要帥哥不，果斷拒絕。。。下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1、狼行千里吃肉，狗行千里吃屎，活魚逆流而上，死魚隨波逐流。
有這麼一句話非常欣賞：“真的很累嗎?累就對了，舒服是留給死人的!苦-纔是人生，累-纔是工作，變-纔是命運，忍-纔是歷練，容-纔是智慧，靜-纔是修養，舍-纔是得到，做-纔是擁有!如果，感到此時的自己很辛苦，告訴自己：容易走的都是下坡路，堅持住，因爲你正在走上坡路!” ——獻給所有想要努力的朋友!
2、心情再差，也不要寫在臉上，因爲沒有人喜歡看;日子再窮，也不要掛在嘴邊，因爲沒有人無故給你錢;工作再累，也不要抱怨，因爲沒有人無條件替你幹;生命再短，也不要隨意作踐，因爲沒有人爲你的健康買單;品性再壞，也要孝順父母，因爲你也有老的那天!——真正的友誼，不是花言巧語，而是關鍵時候拉你的那隻手。
3、沒有劉備，張飛就是個賣肉的，關羽是個編筐的，所以要感恩領導! 離開西遊團隊，孫悟空就是個強悍的猴子，唐僧也只是個普通的和尚，所以團隊很重要!
土豆身價平凡，番茄也如此。但是自從薯條搭配番茄醬以後……你敢想像嗎?所以合作很重要! 能在一起做點事很難得，且行且珍惜! ——致：在一起合作的所有同事和朋友們!!
4、獅子看見一條瘋狗，雄獅趕緊躲開了。
小獅子說：“爸爸,你敢和老虎拼鬥，與獵豹爭雄，卻躲避一條瘋狗，多丟人啊!”
雄獅問：“孩子，打敗一條瘋狗光榮嗎?”
小獅子搖搖頭。 “讓瘋狗咬一口倒黴不?” 小獅子點點頭。
“既然如此，咱們幹嗎要去招惹一條瘋狗呢?” ——不是什麼人都配做你的對手，不要與那些沒有素質的人爭辯，微微一笑遠離他，不要讓他咬到你。
5、有位木匠砍了一棵樹，把它做了三個木桶。一個裝糞，就叫糞桶，衆人躲着;一個裝水，就叫水桶，衆人用着;一個裝酒，就叫酒桶，衆人品着!
桶是一樣的，因裝的東西不同命運也就不同。——人生亦如此，有什麼樣的觀念就有什麼樣的人生， 有什麼樣的想法就有什麼樣的生活!
6、世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，後者成功了叫老闆，兩者都成功了可以叫大學或教堂!
7、這段話有點兒道理!當孩子不麻煩你的時候，可能己長大成人遠離你了;當父母不麻煩你的時候，可能己不在人世了;當愛人不麻煩你的時候，可能已去麻煩別人了;當朋友不麻煩你的時候，可能已經有隔閡有芥蒂了。人其實就生活在麻煩之中，在麻煩之中解決亊情，在事情之中化解麻煩，在麻煩與被麻煩中加深感情、體現價值，這就是生活——請珍惜那些麻煩自己的人!
8、“兄弟，我今天怎麼老覺得前面有人卡我脖子，後脖頸還涼颼颼的，是不是傳說中的鬼上身了啊?” ——“大哥，你毛衣穿反了………”
9、請讀懂你的上司。老教你，不是你不優秀，而是幫助你更優秀!嚴管你，不是上司要求高，而是社會要求越來越高!批評你，不是你的錯不可原諒，而是提醒大家都要注意!公開說你，不是不給你面子，而是陽光透明是對所有人保護!只有不理你，纔是真的放棄你!!!——致團隊 致自己
10、人與人之間的差異，其實很簡單：你在賴牀，他在鍛鍊，所以他比你健康;你在應付上班，他在用心工作，所以他成了你的領導;你在完成今天的計劃，他在策劃明年的計劃，所以他比你掌握更多先機;你在找藉口，他在解決問題，所以他比你事業有成;你在消費，他在理財，所以他比你更富足;你在算計自己的利益，他在考慮對方的利益，所以他比你更加有人脈;失敗始於自我、妒人、膨脹，成功始於用心做人!
11、不管在什麼地方上班，需要記住的黃金定律是：工作不養閒人，團隊不養懶人。入一行， 先別惦記着能賺錢，先學着讓自己值錢。 沒有哪個行業的錢是好賺的。 賺不到錢，賺知識; 賺不到知識，賺經歷; 賺不到經歷，賺閱歷; 以上都賺到了，就不可能賺不到錢。 只有先改變自己的態度，才能改變人生的高度。讓人迷茫的原因只有一個，那就是本該拼搏的年紀，卻想得太多，做得太少。
12、累一天，終於搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，現在萬事俱備———只看雙色球了。不中的話，一天他媽又白忙乎了!
13、人來到這個世界上，只有兩件事，生和死。一件事已經做完了，另一件你還急什麼。 貓喜歡吃魚，可貓不會游泳。魚喜歡吃蚯蚓，可魚又不能上岸。上帝給了你很多誘惑，卻不讓你輕易得到。所以，人生就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎樣。自己盡力了就好。人生，從自己的哭聲開始，在別人的淚水裏結束，在這中間的時光，就是幸福。喜歡的就爭取，得到的就珍惜，錯過的就忘記。
且活且珍惜!
14、現在的騙子太厲害了，有一女同事出差住賓館，接到電話問要帥哥不，果斷拒絕，那人說是能堅持一小時的猛男，不到一小時倒找200元。她不信邪，就答應了，不一會進來一男的，啪啪，15分鐘後他穿上衣服扔下200塊錢轉身而去，留下還沒有緩過神來的她。。。深刻體會到流氓不可怕，就怕流氓有文化!
15、當我把1張中了500萬的彩票遞給工作人員時，大家立即投來羨慕的目光!我立刻拿出第2張，還是500萬，大家驚呆了!我又拿出第3張，空氣彷彿停止了流動!我正準備拿出第4張時……
……，……
老婆咣的一腳把我踹醒了：喝點B酒“睡覺也他媽不老實，把孩子的書撕得一片片的，還他媽笑得那麼大聲。獻給長期買了也不中獎的，看了就轉馬上中獎 。
16、一家三個女兒，都結婚了。丈母孃想試試三個姑爺誰孝順!帶大姑爺來到後院水池邊，聊天，假裝不小心掉水裏了，大姑爺趕緊跳進去救人。丈母孃感動，給買了輛現代!帶二姑爺來到水池，又假裝掉水裏，二姑爺也跳水裏救出來了!丈母孃高興的，給買了輛帕薩特!帶三姑爺來到水池，又掉水裏了。三姑爺害怕了，不會游泳，這咋辦?丈母孃活活淹死了，，，老丈人給買了輛奔馳!
17、已婚男子讓小三懷孕了，怕妻知道，便讓她打胎，此女堅決不幹。 無奈，男安排她回西北老家生。 女說：娃生下來咋通知你? 男答：生了就寄張明信片，寫上"蘭州拉麪"。 我會按時寄生活費。 十月後一天晚上，妻遞給男一張明信片，男不動聲色接過看後卻當即暈倒! 妻馬上打120，醫生問其妻：你丈夫心臟沒問題爲何突然發病? 妻說不知道，他看完明信片就這樣了。 只見明信片上寫：蘭州拉麪四碗，兩碗有香腸，兩碗沒有!
18、半夜加班回家，有些餓，進一超市買些吃的，卻發現沒帶錢，於是電話讓家人給送些錢來。。。我在門口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊說着親人，給你送錢了，想買啥就買些啥吧。。。。這時，一個大爺走過來，問我有火嗎，借個火，他看我徘徊又問了一句，你在這幹嘛。我說，等家人給我送錢。沒等我把火拿出來，卻見那大爺撒丫子跑了。大爺，你誤會了。。。
19、到銀行匯款，車臨時停路邊上 。爲了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊!尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣涌出銀行，然後我就被五六個保安控制按在了地上………真他媽冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!
20、有對夫妻要去旅遊，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到達後，想給妻子發個信息報個平安，不小心打錯一個數字，發到了一個剛死丈夫的女士的手機裏，這位女士看完信息。嘎的一下抽了過去，家人拿過手機。只見上面寫着;親愛的老婆，我已平安到達。這裏山清水秀，景色宜人，快來吧，我等你……
21、一土豪乘飛機，見漂亮空姐想搭訕，拿着5S說：這是最新款的土豪金。不想空姐拿個iphone3說：這是你大爺。土豪頓時傻了眼。坐在旁邊的大哥默默地拿出4s輕輕說：這是你二大爺，又悄悄拿出iphone5說：這是你爸。後座拿出5C說：這是你妹。前坐的新疆人默默拿出一個阿克蘇蘋果，咬了一口，低調的說：這是你先人!......
22、一男騎摩托車，後座上帶着一個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎麼騎摩托的，孩子掉了你都不知道?”
那個男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢?
23、一想，二幹，三成功。一等，二看，三落空。相信是成功的起點，堅持是成功的終點。要生存就要進取，要成功就要堅強。與其花長時間懷疑，不如花短時間求證。人生可以有過錯，但不能有錯過。千金難買早知道，萬金難買後悔藥。意志決定你的成功，進取決定你的未來!
24、“錢”離開人，廢紙一張;人離開“錢”，廢物一個。鷹，不需鼓掌，也在飛翔。小草，沒人心疼，也在成長。深山的野花，沒人欣賞，也在芬芳。做事不需人人都理解，只需盡心盡力，做人不需人人都喜歡，只需坦坦蕩蕩。堅持，註定有孤獨彷徨，質疑嘲笑，也都無妨。就算遍體鱗傷，也要撐起堅強，其實一世並不長，既然來了，就要活得漂亮!
25、賓館養一鸚鵡，男士進來它說："先生好!” 女士進來它說："美女好!"
一個男子想，我裝個不男不女看它咋說?於是帶了假髮、濃妝豔抹進賓館。
鸚鵡看見說："賣淫的到五樓去，別到處亂跑!"
男忙取下假髮。鸚鵡說："原來是個人妖!"
男忙卸妝。鸚鵡又說："當鴨子的上八樓!" 男生氣用假髮打鸚鵡;
鸚鵡大叫："保安,這傻逼到底是賣啥的，是不是裝瘋賣傻的?!
26、【我在新疆挺好的!】在新疆，有種語氣，叫真真得;在新疆，有種勸語，叫好好的撒;在新疆，有種概括，叫哈拉馬死;在新疆，有種重視，叫爾視;在新疆，有種糊塗，叫胡裏馬湯;在新疆，有一羣善良的人，叫新疆人....…我在新疆真的挺好的!
27、什麼是制度? 三嫂想改三哥晚回家的習慣，跟三哥定製度，晚上11點後不回家就鎖門!第一週很奏效，第二週三哥毛病又犯了，三嫂按照制度執行把門鎖了。結果三哥乾脆不回家了。三嫂鬱悶，難道制度定錯了?經過羣衆路線活動督導組指點，修定制度:11點不回家，我就開着門睡覺!三哥大驚，從此11點之前準時回家。——感悟：制度遵守不在於強制，在於核心利益驅動!
28、經過中央整頓，發現各地領導的能力有很大提高：有的會親自打傘了，有的會親自開車門了，有的會親自拎包了，有的會親自拿水杯了，有的居然會親自寫講話稿了，最可喜的是有的竟然還會拉老婆的手了，有的也親自和老婆睡覺了……其實人民羣衆對領導的期望也不是很高，只要生活能基本自理就可以了。
29、今晚，只要你立刻吸毒，然後報警，就可以幸運的和柯震東成爲獄友。無聊時，還可以聽聽李代沫唱歌，約郭美美打麻將，還有機會獲得房祖名的親筆簽名照喲!北京監獄浪漫半月遊，全程無購物無額外收費。不要988元、不要688元、也不要388，只要一小袋大麻，你就能和你親愛的偶像見面，還猶豫什麼，馬上撥打電話110。夢想生活，即刻成真!
30、一天，老張的鄰居出遠門，要老魏照顧好家裏的藏獒和鸚鵡，並且告訴他，藏獒叫黑貝/隨便逗，鸚鵡不能逗。老魏逗了藏獒好久什麼事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起，那隻傻鳥怕什麼...果斷逗了逗鸚鵡，鸚鵡說話了：哎我草，撩騷是不?黑貝，上!咬死他! ......魏剛享年23歲......!
31、甄嬛買煎餅。甄嬛："阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了?”
阿姨：“說人話!” 甄嬛：“煎餅別放蔥”
32、顧客:“來個小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經笨雞嗎?” 服務員:“保證是農村笨雞。但是，正經不正經我就不知道了。”
33.一哥們和歌廳陪唱對話。男:給你500和我出去過夜吧。女:我不是那種人，只陪唱。男:數了一千放茶几上。女:對不起哥，不去。男:數了兩千放桌子上。女:我還是不能去 。男:數了五千放茶几上 。女:對不起，我們可以做朋友(土豪我們做朋友吧)。男：數了一萬。女：對不起，我只想找一個真心對我的人，多少錢都沒用。男：數了5萬。女：哥，你想去哪?男:哪也不去了，我只是數數錢。
34.一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在牀上，一動不動。女的就問，“你躺牀上幹嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎麼還睜着眼”?——“死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎麼還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!
35.有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥?” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。
36.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什麼時候纔會發現，孩子不是你親生的!”男人一聽大發雷霆：“尼瑪!!早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈!”老婆：“我怎麼就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!?”
37.某村一農民，天天餵豬吃泔水，結果被‘動物保護協會’罰款了一萬元……虐待動物。於是農民改喂大米飯，結果被‘慈善者協會’罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法，改餵豬吃天山雪蓮，結果被‘環境保護者協會’罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察，問農民現在餵豬吃的什麼?農民答：喂啥呀?喂啥都他媽挨罰!現在我每天給它一百塊錢，讓自己出去吃!
38.北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅遊，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，質量太好了!不料，身體一下承受不了這麼幹淨的環境，醉氧，當場中毒反應發作暈了過去。 120急救車及時趕到問：病人從哪來的? 答：北京滴!急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：媽的，這纔是家的味道……
39.精神病院，院長給病人們開會說，今天領導來檢查，我擡手你們就鼓掌，我放下手你們就停止，做的好的話中午吃肉包子。然後領導來了，院長擡手，病人們開始鼓掌，領導也一起鼓掌，院長放下手，病人們也停止了，只有領導還在鼓掌。這時，突然衝出一個病人，咔嚓一個大嘴巴子呼在領導的臉上，你他媽中午不想吃包子啦?
40.公司宴請客戶，酒後去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。 他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監接過電話淡定地說：“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等着呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成嫖娼，不然的話要關6個月，還要重考駕照!” 客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。
41.蜈蚣留蝸牛在家裏吃飯!喀喀的整了6個菜，剛要開飯，發現酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒!蝸牛說，我去吧!蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧!過了倆小時，蝸牛扛不住問蜈蚣：你在客廳折騰啥呢，咋還不去買酒?蜈蚣說：我這不穿鞋那嗎?
42.昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎麼了?”“完了!完了!完了!”“到底怎麼了?”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張牀睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!”
43.今天去吃餛飩，正吃着呢，看到老闆娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”老闆娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友:”你怎麼惹你媽媽了?”那孩子一臉無辜的說：“我就往鍋裏撒了一泡尿而已。”“什麼?撒了一泡尿?還而已?老闆娘，你累了吧?先歇會，讓我來!”
44.玩了一年微信，感慨萬分。歸納如下：拜讀了太多的人生警句，突然發現不知咋活了;瞭解了太多的養生之道，突然發現不知咋吃了;欣賞了太多的攝影美圖，突然發現不知咋拍了;看到了太多很好的地方，感覺這一生就白活了;知道了太多所謂潛規則，突然發現自己被規則了。
45.一天坐公交!我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎?”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。後面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說：“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說：尼瑪剛纔那是我媳婦跟我開玩笑呢 。。。
46.一漂亮性感無敵的女神同事，其老公給她送午飯，沒說話放下就走了。
新來的男同事問 : 那是誰?她 : 送外賣的。問: 沒給錢?她: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了……男同事若有所思。第二天，男同事爲她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑。
