2016最新的搞笑段子來了
導語：打電話和老媽聊天：“媽，最近錢不夠花啊。”老媽責備的問：“錢不夠怎麼不早和我說?”我略顯感動心想這次可以多要點，老媽說：“早說我就不接這個電話幫你省點電話費。”說完掛了電話。下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.真正的旅行，不在於走過了多少地方，而在於成就了多少次全新的自己。
2.今天下班以後和一老朋友出去喝酒，因爲好久不見了，所以大家聊的火熱，最後聊到了理想，當我說完我的理想以後問了他有什麼理想朋友說：我這輩子最大的理想是泡盡天下mm，當一菊花王子。我沒把持住，一口酒全噴到了他臉上……
3.今年雙11，老婆的某寶支出爲三位數，驚喜之餘感慨老婆懂事了，知道賺錢不易了。昨天晚上快遞到了，居然是水果6的鋼化膜和殼。還在奇怪是不是幫人代買，那娘們弱弱的來了句--我的note3快壞了。
4.昨天和幾個朋友去唱歌，中途進來幾個打扮妖豔的女子，之後就是各種挑逗各種誘惑，旁邊的幾個哥們呼吸都變急促了，我連眉毛都沒動一下。一個女人驚訝的對我說：這位小哥定力不錯啊，是不是女朋友平時管的太嚴啊?我說：滾一邊去吧，老孃雖然平胸，但好歹也是個女的。
5.李是一位結過婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李帶她去牛肉場，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答應了。老李一開始一進場時裏面的小弟馬上向老李問好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢說什麼。Show開始後廣播響起:老李請上貴賓席!老李只好帶他老婆一起去坐貴賓席，等Show演到最後時女主角脫掉內褲，臺上女主角問:這件內褲要給誰?臺下觀衆不約而同的說:給老李!Show終於結束了老李帶老婆去搭出租車一上車老婆非常不高興的打老李一巴掌出租車司機說:老李呀，你今天帶的妞真兇呀。
6.今天女朋友發我信息：“我爸媽叫你今天晚上來我家玩!”我想逗逗她，回到：“玩你嗎”?過了半天都沒回應，打電話去，結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊!結果發現回她的信息是：“玩你媽”!我去……買點禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。
7.話說一位預備要當兵的小夥子，當他在等待檢查那個的時候，不小心看到了前面幾位體檢的過程，只要醫生說什麼，大家就照指令動作，輪到他時，一聽到醫生說：“拿上來”;只見他漸漸的走向醫生，然後將那個拿出，輕輕的擺在桌上，此時醫生訝異的問：“你幹嘛?”那小夥子回答道：“你不是說拿上來?”醫官很生氣的說：“我是說體檢表“。
8.藍翔校長講話：同學們，你們到藍翔來，不好好學習多實幹，與到北大清華有什麼兩樣?
9.一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，爲了讓太太驚喜，富商請醫生爲他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的?還是女的?我也不知道!醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。
10.情人節我和老婆逛街，突然有個賣花的小屁孩說大哥哥買束花給女朋友吧，我說她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩說了句大哥哥只知道給女朋友買花，剛纔買那麼多花，就不給老婆買。尼瑪我根本不認識這小屁孩……
11.我宿舍一苦逼男泡到了班花，各種驚訝，求教“請問，你用什麼方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她說也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼瑪，天生優勢啊!”
12.去夜店玩兒找一了小妹，剛坐下，小妹問我：“大哥貴姓?”本着內涵大無畏精神回覆她：“姓王，叫裏杵。”小妹愣了一下答道：“艾瑪，大哥咱一家人啊，我也姓王，叫裏歌。”組織中人無處不在啊。
13.最強大的人是那些在內心扛住千斤重，表面卻很淡然的人。與其埋怨世界，不如改變自己。心態不好，就是把自己的心情交給別人來掌控。生活中，很多細小的問題，換個角度，或者稍微忍一忍，你都能笑着處理好。心態是調整出來的，笑着看世界，世界會還你一份好心情。
14.同事突然放了個巨響之屁，面帶尷尬望着我們，爲了緩解局面我勸道：沒事的誰都會放屁的，來幫我看看我的報告。他聽了想起身過來又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前遞了塊紙巾說：勁使大了吧!快去擦擦，哥是過來人了!
15.一男的怒氣衝衝的在和一個老人說話：大爺您真心要棒打鴛鴦嗎?我們有了八年的感情，我能給她最好的生活和物質!而且我答應了她去荷蘭渡完蜜月就回來照顧你們!你們還有啥不放心的?大爺哀求道：小夥子，我們就一個兒子啊!
16.心如何，人就如何，世界就如何。在這個世間，總有一些我們無法完成的事情，一些無法靠近的人，無法佔有的感情，一些無法抵達的地方，無法修復的缺陷。一個人一座城，在空曠也會被過去充斥。有時候幸福來得太快會讓人措手不及，有時候幸福來的太慢會讓人孤獨彷徨。
17.我媽和我爸吵架，我媽燉的排骨，衝着我爸喊到，我喂狗都不給你吃，此時我正啃着排骨，瞬間畫面定格。我轉頭問我媽，媽，我是親生的麼?
18.A：我家的牆上混凝土鋼筋澆築的，特別堅固。B：我開車撞下試試，可以嗎?A：可以，車撞壞了，我不賠。B：沒問題，牆倒了，我也不賠。A：嗯，那你去把車開來吧。B把車開來後，A不願意了，A：你TM開個挖掘機是幾個意思…
19.陪幾個老總吃飯，席間李總問張總：老張你頭髮現在很濃密啊，去年見面的時候都快掉光了，怎麼養的，和大家說說。張總得意一笑：今年公司業績好，也有時間鑽研養生之道，多喝茶少動氣，頭髮就長出來啦。說完還伸手揪一揪劉海，然後，然後啪的一聲假髮就整個掉碗裏了，露出了一個禿瓢。
20.“一句話說明你很有錢。”回覆一：這星期我扶了27個老人。回覆二：我剛把郭美美贖回來。回覆三：馬化騰，你明天不用來上班了。回覆四：我和老媽要錢去創業，老媽一把錢打在我臉上，你還嫌家裏錢不夠多嗎你個敗家子。回覆五：今天和老爸吵架了他非要把廚房建在月球。回覆六：看你們那麼窮我就放心了。
21.師妹面色慘白慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上牀才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲!”師妹拉着我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，祖師爺剛纔中了，現在這附近就你一個男人!”
22.上班無聊，一同事說：我現在就缺錢。我說：我就缺個女人了。師傅講話了：你們太年輕了，我就缺個有錢的女人。唉，薑還是老的辣啊。
23.一男同事，叫某某平，一天我想叫他，喊了一聲“平兄”，可是我卻忽然感到旁邊一女同事用充滿殺氣的目光怨毒的看着我……
24.聽朋友說個事，說她有個毒舌朋友有次在超市排隊，有個小孩跑到他前面插隊，然後小孩媽媽就在旁邊笑着對她說“你讓讓小孩子嘛，小孩插隊又怎麼樣!”之類的話。那個毒舌朋友直接回：爲什麼要讓啊?他長得又不可愛。然後那個媽媽就默默的抱着小孩走了。
25.一天早上，我拿着一張100元去買菸，二十二的雲煙，老闆娘把煙拿給我就開始念，一百找八十八……說了不下五次，搞得我都不好插嘴，最後還是找了我八十八，我拿着頭也不回，瀟灑的走了……
26.大學生兒子帶一女友回家，母親問：你女友做什麼的?兒子回答：擺地攤的!母親大怒，質問兒子：你咋就交個擺地攤的女友呢?門不當戶不對啊!兒子：你一個超市售貨員嫁給當教授的爸爸就門當戶對了嗎?母親餘怒未消：你爸爸早就後悔了!兒子：放心吧，我絕對不後悔!母親：這句話你跟你女友也講過了吧!兒子：你咋知道?母親：我咋不知道?當時你爸也是這樣跟我講的!
27.最近在網上看了很多關於閨密撕逼的貼，今天我跟閨密開玩笑說：“女人之間真的好可怕，咱們平時這麼相親相愛，說不定哪一天你就在別人面前說我綠茶婊了呢。”閨密聽後眼神堅定望着我說：“這個你就放心吧，綠茶婊，首先顏要過得去，像你長這樣，怎麼婊也沒人去理會你。”
28.昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒嬌女人最好命，然後電影中說男人都喜歡小鳥依人的女人，然後我就問我姐夫，我姐是不是小鳥依人的，姐夫神回覆，你姐是個雕!
29.今早上騎摩托車去上班，前面岔路上拐出一哥們，帶着頭盔，是全盔的那種，一手加油門，一手拿支菸，把煙從頭盔的透視窗那裏往嘴裏遞的時候高潮來了，菸頭掉頭盔裏了，你能想象那哥們剎車摘頭盔的樣子嗎，我想他這輩子也不會再這樣抽菸了吧。
30.今天在閨蜜家看到好多條名貴小內內，我問她：爲什麼都是這麼好的內內?她說：那是用來裝B的，你說多重要。
31.兩位攀巖選手去參加比賽，可是比賽的場地卻跟以往不同：牆面是平的，沒有能抓的地方。一位攀巖選手被眼前的情況難住了。另一位卻不見他皺眉頭，他就象平時攀巖一樣毫無阻礙的達到了終點。比賽過後，那位輸掉比賽的選手問：兄弟，爲什麼你那麼牛逼?是不是之前練過的?贏得比賽的選手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上練習的。那玩意，比這更難。....
32.早上擠公交，昏昏沉沉，人多。站在前門口投幣箱處，晃悠了一站，幾欲睡着，忽然有人拍了胳膊，“幫忙投幣。”我就一個個的把從後面傳過來的一元紙幣和幾張公交卡都投了進去。忽然，醒了，趕緊跑!
33.灰太狼歷經磨難，終於抓到了美羊羊。紅太狼卻又用平底鍋打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你爲什麼還要打我?紅太狼憤怒道：你才抓了一隻?怎麼夠我們一家吃的?灰太狼想：那我再抓一隻吧。於是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、紅太狼更生氣了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想讓你再吃一隻嘛。
34.“大師，您說我一個弱女子怎麼保護自己?”禪師拿起水杯，潑了她一臉水。“您的意思是讓我冷靜?”“我是讓你把妝卸了。”
35.今天下大雨沒帶傘，淋回家頭髮都溼透了，媽媽見狀關切地說道：“都說今天會下雨了，讓你帶點洗髮露你就是不聽!”
36.姐姐正在找對象，媽媽提建議，說：“找對象得找個比你大一兩歲的人，比你大的懂得照顧你。”爺爺在旁邊說：“找個大的行啊!以後誰先死誰消停!”
37.說一真事，一天同事和我打賭說：你信不信我一到公園至少有10個女人追着我跑。我：不信。那我們來賭一包中華煙到了公園，只見那二貨抱起跳廣場舞大媽的音響就跑……唉，不說了買菸去了。
38.立冬後天氣愈加寒冷，衣服單薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞澀。賣衣服的大媽問我：“孩子很冷吧?要一件大衣嗎?”幸福來的太突然了，穿上大衣，我已經感動得熱淚盈眶。爲了不讓好心的大媽，看到我的軟弱，轉身飛奔……好心的大媽在身後大喊：“孩子……錢……錢……”一件大衣已經足夠了，我怎麼還能要你的錢呢……
39.一天，家裏來了一位阿姨。小明母親很客套”快，臭小子。去給阿姨倒點水!”“我纔不去呢!阿姨很兇的!”“爲什麼?”“剛剛爸爸就摸了一下她PP，阿姨一巴掌打過來，爸爸臉都紅透了”“……”
40.打電話和老媽聊天：“媽，最近錢不夠花啊。”老媽責備的問：“錢不夠怎麼不早和我說?”我略顯感動心想這次可以多要點，老媽說：“早說我就不接這個電話幫你省點電話費。”說完掛了電話。
41.中午吃完飯一哥們懷着敬佩的眼光問我：如今騙子這麼多，手段這麼豐富，而且聽起來非常誘人，爲什麼你能總是能夠第一時間識破騙子的伎倆，一直沒有被騙?這麼厲害，能不能教教我?我嘴角露出一絲不屑，高傲的對着哥們說一個字：窮!
42.昨晚，七歲的外甥女給我打電話：小舅舅，節日快樂，我媽說了，叫我委屈一下給你打電話，明天跟別人吹起來，好歹說有個女人約過你，哎!我…
43.去同學家玩，他媽睡着了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽菸，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用菸頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以爲躲過一劫，誰知道他媽出來就從後面抱住我道：“死鬼～”
