2016最新的幽默搞笑段子
導語：爸爸教育我：“男人的話你別信。”囧……
1.單位小王是個馬屁精，一次，同事們合起夥來批判他：小王，你這樣的，如果鬼子再過來，你肯定是帶路黨!小王：這樣的好事，肯定讓王經理先，哪能輪到我?。。。小王啊，一天不拍馬屁能死不?
2.“不好意思啊，踩到你腳了。”“姑娘，你知道嗎，前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過，茫茫人海之中，你沒有早一步，也沒有晚一步，卻偏偏踩到了我，那我也沒有別的話可說，只有問一句：你TM是不是故意的?”
3.千萬不要跟你女友的閨蜜去認識，因爲她閨蜜不喜歡你，你們會分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會分手。。。
4.老媽新燙染了一個髮型，老爸回家時看了一眼就說：“咱家狗怎麼還蹲你腦袋上了?”媽有話好好說，拿刀幹什麼。
5.爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。” 一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。
6.過年回家，80歲的奶奶非要給我紅包，說我只要沒結婚就還是個孩子。邊上的爸爸插了句：“他要是50歲還沒結婚，你還給他紅包啊!”我。。。
7.去雲南旅遊，還沒進景區呢，老媽拿着相機一直拍個不停，我說：“媽，拍多了費電，到地兒再拍。”她還挺聽話，就沒再拍。。。到了景區門口，迎客的傣族姑娘個個漂亮無比。我讓老媽給我和美女們拍照，她接過相機，擺弄了好一會兒才拍好。我接過相機一看，竟然都是我的“大頭貼”。我問：“媽，你怎麼只拍了我一個人呀?”婆婆很認真地說：“那麼多美女，都拍上的話，多費電啊!”
8.班級裏一妹子裝作柔弱讓我開可樂。呵呵，我這久經沙場的老戰士會上這種當?(可樂肯定是被搖晃了很久)。我接過來裝模做樣好一會說，我也打不開。她不樂意了。說你是有多虛?我說。不是虛不虛真打不開。你要能打開。我下午請你吃飯，這妹子來勁了直接奪過來一下打開。給人洗衣服了。。
9.明天早上就和媳婦離婚去。要是你不在我lol的時候拔我網線的話，我都原諒你見網友的事。
10.剛纔等車的時候趁空買手抓餅吃。快做好的的時候看見車子開過來了。做手抓餅小哥一氣呵成。那油還在餅上面跳呢就裝袋了。擠車的時候前面一個大叔大喊：哎喲媽。什麼東西燙死我了!!對不起大叔。我不是有意要燙你屁股的……真心憋了一路內傷。
11.本人語文老師，今天改到一提。《黃鶴樓送孟浩然之廣陵》那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫道：“浩然哥，慢走，有空常來玩阿!”孟浩然說：“嗯，你一定要幸福。”
12.問老公：“有狐狸精纏着你，你怎麼辦?”他站起來，手把腰一掐，指着空氣說：“少在我面前得瑟，離我遠點。狐狸精，我可告訴你，我老婆可是豬精，可強壯啦，你可打不過她!”
13.跟老公冷戰幾天了，一句話也沒說過。早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。我沒理他，他急了說：你生氣這麼多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。我。。。
14.有個小朋友，偷了一百塊，花了5毛買了包辣條，剩下的錢怕媽媽看到就全扔了。。。那個小朋友就是我!
15.周未在家，5歲的兒子對我說：“爸爸，你給我出100以外的算術題，我現在也能算出來了。”爸爸：“真的?那你告訴我600+600等於多少”兒子：“600+600等於12百。”頓時一家人全笑了。
16.3歲的兒子：爸爸，女孩子也是站着鳥鳥的嗎?爸爸：不，女孩子是蹲着的。兒子：你怎麼知道?你偷看過對不對?爸爸。。。
17.小侄子三歲，今天我寫了‘問’字，問他是什麼字， 他說：“這是門字。”我說：“不對吧?門裏不是還有個口字嗎?”小侄子想了想說：“哦，這字念門口。”
18.今天和女朋友分手了，總是有着那麼的一些事情讓人心疼。經過內心的掙扎，我終於鼓起勇氣撥通了電話：“喂，是移動嗎?嗯，是這樣的，我和我女朋友分手了，我前天幫她衝了兩百話費，你能幫我把它要回來嗎?”
19.去網吧上網，收銀是個漂亮妹子，沒忍住就強吻了她，沒想到妹子居然做了我女朋友，在衆人羨慕的眼光中，帶着妹子回到了住的地方，洗完澡之後手機響了，然後我就醒了，真是氣死我了，以後睡覺一定要關機!
20.我聽一個病人說他以前認識一個信主的，生了病吃藥治好了。但他告訴別人說是主給治好的，因爲藥物說明書上有“主治”兩個字……
21.明天要去參加前女友的婚禮，到時新郎新娘來敬酒，我該怎麼做，說點什麼才比較得體呢?大家幫忙支招。神回覆：“拿起酒杯對新郎說，新娘很漂亮，我先幹了，你隨意!”
22.A：“今天有個逗比說他能拉出藍色的粑粑，笑屎我了”B：“你不知道麼，上藍翔技校，包教包會，學不會不收取任何費用。”A：“你滾。
23.看來我真的應該戒酒了，喝酒確實很傷身體。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到醫院看了醫生也沒有辦法，他只是勸了勸我老婆。。下手輕點。。。。
24.今天上班時居然遇見了以前在學校有名的差生，他還是做事笨手笨腳，見誰都是笑呵呵的模樣，一個不留神，居然讓風把手裏的計劃表吹到窗外了。他懸着手，顯得很尷尬，這時我們領導忍不住了，衝着我吼了一嗓子：“愣着幹嗎?還不快給董事長再印一份!”
25.一小屁孩問我：“姐姐，姐姐你幾歲?”“我啊我都22了”“啊，看着像十幾歲哎!”看着他驚訝的表情我好竊喜，長得年輕!哈哈!“我是說你的智商!”熊孩子過來，看我不揍死你!
26.我和女朋友散步，突然從樓上潑下一盆水，潑到我女朋友的身上。我擡頭一看，是個小男孩乾的，便生氣地說：“小朋友，你難道沒看見下面有兩個人嗎?”小男孩愣了一下，轉身進了屋，突然將一盆水潑到我身上，還大聲說：“叔叔，這樣可以了吧!”
27.我和老公吵嘴，誰也說服不了誰，剛好四歲的女兒在邊上，我就對女兒說：“寶貝，你來評評，我和你爸誰有理?”，邊說我邊向她使眼色。。。誰料女兒竟然說：“當然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那來的理!”我。。。
28.媽媽：“你以後想娶個什麼樣的老婆啊?”兒子：“我爲什麼要娶老婆啊?”媽：“男的長大了都要娶老婆的。”兒子：“那爸爸娶老婆了?”媽媽：“娶了啊。”兒子：“不會吧?就他那熊樣子，傻瓜才嫁給他!”媽媽。。。
29.我在婚姻登記處上班，那天上班孩子來到我的辦公室玩，我正在給一對新人辦結婚手續。完事後，一對新人喜滋滋的準備離開，我那有禮貌的兒子說：“歡迎下次再來!”我忙把他拉一邊，告訴他說：“兒子，可不能這麼說啊，叔叔阿姨會生氣的。”兒子納悶的大聲說道：“爲什麼呀，結婚不是喜事嗎?吃喜糖，喝喜酒，天天結婚多好啊!”一邊的人都笑開了，我無語。
30.今天在公交車遇到一對母子，小孩哭個不停，他媽嚇唬說：“再哭把你賣了。”居然沒奏效，小孩還是哭個不停，我起身走到他們身旁說，“大姐，這孩子怎麼賣?”。整車都瞬間安靜了。。。
31.剛剛路過一個路口，正好倆交警交接班，我分明聽到一個在對另一個說：“你看我一伸手車就停下來了，像不像萬磁王?”
32.昨晚，豐臺城管來到豐臺十二中向跳廣場舞的大媽發放倡議書，勸導大媽高考期間暫停廣場舞。但城管走後，大媽們繼續;而廣州規定考場500米內禁跳廣場舞，只有這樣才能止住廣場舞，大媽停不下來的節奏!網友神回覆，終於要看到高考生家長和廣場舞大媽，兩大不講理團體進行歷史性的對決了!
33.蘋果發佈全新的編程語言Swift，支持代碼效果實時預覽。我問一個技術大拿，swift語言到底有多牛掰?他說就好比原來你出門走半小時，纔有一個王大媽菸酒小鋪，而且每天7點半就關門了;可現在突然家門口開了個24小時倉儲大超市，收銀員還一水的180身高金髮綠茶妹，你說爽不爽。
34.今天微博上收到消息，說雲豹有異常，中午休息，專門去看了下他，他大爺的，比以前更胖了!都看不出來脖子在哪裏了!不看尾巴，只看身子，我都覺得看到是雲豹版的哆啦A夢了，我作爲一個胖子，不禁感慨“長胖易，易如反掌，減肥難，難於上青天……”
8輸入法爲姑娘們準備的常用3條回覆爲：“呵呵、幹嘛、去洗澡”。
36.某人求領導辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個?領導看了看沒說話， 那人急了：您表個態呀!領導壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會撿哪張?
37.兒子3歲，有天兒子不乖，老婆在教訓他，只聽老婆說：”兒子、你原來有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的，就是因爲不乖，所以被媽媽吃掉了。”兒子：哇~大哭。我瞬間僵硬。
38.恐怖片對於情侶來說，就是調情的最佳品，從第一個鬼出來，女生就說“我好怕怕啊，”然後躲進男生的胸膛裏。男生就開始哄女生說“你別怕啊，我會永遠保護你的。”兩個人卿卿我我直到電影結束。恐怖片對於單身的人來說，纔是恐怖片。人艱不拆啊!
39.一直找不到女朋友， 今天乘着放假終於鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊：“主任，大生意來了!!!。”
40.前幾天有點感冒去醫院，一進門口藥房裏發現一個老醫生正給一個漢子打屁屁，漢子二十幾歲針頭插進屁屁醫生問疼麼，他含着淚嘴角顫顫的回頭對着老醫生說不疼不疼，這架勢我轉頭就走……
