2016幽默笑話段子精選

導語：小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面，一個小螞蟻搬不動。等它帶着大部隊來的時候，我就把蟲子拿走。心裏想着這報信的小螞蟻回去要被羣毆了吧!下面分享一些經典搞笑段子，希望你喜歡!

1.爸爸把兒子哄上牀後，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!"5分鐘後…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?"“我剛纔不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。

2.走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後 他：“幹嘛去啊?” 我：“自習去，後天要考試了。” 他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。

3.在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……

4.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了

5.遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。 ”他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛纔放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”

6.兒子跟父親說：爸爸，今天開始每天多給我1塊零花錢吧?我要開始攢錢了。其父曰：攢錢做什麼?兒子：我打算日行一善。父親很開心，於是就每天都多給兒子一塊錢。直到有一天開家長會，其父遇到了一個媽媽，她說她的女兒叫刑怡善。

7.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼說：“拜託!是家醜外揚吧!”

8.一老外去故宮旅遊，卻不知道怎麼走，於是找人問路。由於老外把故宮和紫禁城弄混了，所以便問成了：“紫宮怎麼走?”路人瞪了一眼老外，答道：“你媽B，走到頭兒。”

9.海嘯過，村裏漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯!一村婦看後，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!”這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”

10.老闆帶小祕出發半月，回來的晚上爲了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：“都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡!”

11.嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說：“哈哈，你死了。”

12.罩杯字母的含義：A罩杯—Airport：機場，B罩杯—Barelythere：那裏幾乎沒有，C罩杯—Cando：湊合用，D罩杯—Damngood：真合適，E罩杯—Ecstasy：令人銷魂，F罩杯—Fake：假的吧?G罩杯—God：天。

13.生兒子是生了一個敵人，長大再帶回一個仇人。生女兒是生了一個親人，長大再帶回一個僕人。

14.朋友得了不孕不育，我過去安慰他：“有什麼需要幫忙的嗎?”

15.某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現後說要實現他三個願望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧!

16.一哥們說他創業時候沒日沒夜，快乾不下去要放棄的時候來了一漂亮MM面試，他困得不行，於是打斷對方說：“等等，你先讓我睡一下好不好?”MM想了一下說：“可以，你家還是我家?”於是此兄看到了希望，又有了創業的鬥志，最終成爲一成功的典範。

17.從前有個三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻煩。有一天，麻煩失蹤了。後來，老大得知老三在警察局。於是帶着老二去警察局。老大到了警察局說;我是小偷，我帶着菜刀來找麻煩......說完，警察把老大抓走了......

18."想當年紅到現在的《還珠格格》,小燕子嫁入豪門成了人生贏家，紫薇有了自己的工作室，金鎖成了範爺，永琪變成了導演，只有爾康變成了表情包。"

19.朋友問我借計算器，“我問他你算什麼東西?”然後我就被打了。TMD，他到底要算什麼見不得人的東西?

20.今天同事聚會，一個姐姐帶的小寶寶給大家出謎語：“什麼東西有大白肚子，肚臍眼長在正中間?”貌似不是很難，我就問：“寶貝，打一什麼啊?”小寶寶認真地說：“打一包子。”

21.妹子放假回家，家裏就一臺電腦，老爸整天玩鬥地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。“媽媽你看我爸，老是上網添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼。”

22.快過年了，我這家養了一隻豬，一隻驢。你說我殺豬還是殺驢好呢?你說殺豬，我說驢是這麼想的，你說殺驢，我說豬也是這麼想的。

23.小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了。”媽媽問：“啥題?”小明說：“問3乘7等於幾?”媽媽問：“你等於幾”小明說：“我當時不管三七二十一等了個20.9!”

24.一女子在韓國首都殺人後潛逃，韓國警方全力出動，經過三個月的不懈努力後。。。終於成功在韓國抓到了3000個形象外貌相似的嫌疑人!!!神回覆：她大舅她二舅都是她舅!全都是一個媽?

25.有一小偷入室偷竊，發現主人正在睡覺。怕走路吵醒主人，於是把鞋子脫了慢慢進屋。五分鐘後...警察成功抓獲小偷!法院安上了兩個罪名:第一是入室偷竊!第二是亂放毒物!

26.一男經常出差，最近懷疑女友出軌。於是花重金讓好哥們去監視老婆的日常生活。次日，哥們打電話給男子：你女友真的有相好的了，我已經發現了蛛絲馬跡。男子怒聲道：那個姦夫是誰!老子要殺了他!哥們道：昨晚半夜醒來，我發現她竟然偷偷的在衛生間打電話!我懷疑她外邊肯定有相好的!男子......

27.向女神表白，女神怒聲道：我們不可能的，你看你有什麼!趕緊走開點!我絕望的雙腿跪在地上!只聽嘶的一聲，下面的大門撐開了。女神扭頭看着我的下面怒聲道：我都還沒同意呢!你看你兄弟急什麼!不過我們可以先去賓館看電視節目!我......

28.記者：請問你是怎麼和你女朋友認識的?我：一日坐大巴車突然尿急，於是對服務員說要停車撒潑尿。服務員伸出手給了哥礦泉水瓶，無奈道：這條路不能停車，你自己到後面解決。我悄聲道：美女，可以給個脈動的瓶子嗎?於是，我們就認識了。記者......

29.好急!好急!老公今晚就要回來了，出差兩個月可要把老孃急瘋了。還有一個小時老公就要到家了。太好了!就像過了一個世紀那麼長，洗的乾乾淨淨，噴上香水，漫長的等待。還有十分鐘就要到了。都快等不及了!這時下面!孃的!大姨媽來了!

30.孫子認真的問道：爺爺，你們年輕時什麼都沒有，你們沒事做的時候玩什麼呀?爺爺怒聲道：小兔崽子，別廢話，快去叫你十六叔來吃飯!孫子......

31.老逗鬱悶的說：你常給我說俗話說得好“吃得苦中苦，方爲人上人”但是老豆我想問一下：爲什麼只有每次都是家裏做飯，洗碗倒垃圾，大掃除，修水管，修車，幫你按腳的時侯纔對我說呢。

32.考卷發到最後一張時，老師看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”沒有人迴應。又叫了一次：“林蛋大。”還是沒人迴應。老師不耐了，問：“沒拿到考卷的人舉手。”一學生舉手。老師問：“你叫什麼名字?”學生回答：“我叫楚中天。”

33.爸爸想了想，小聲地說：“這是一種高科技產品，有非常奇特的作用，專門用以防止蝌蚪發生變異變成人。”

34.以前有個孤島，不知道爲什麼人都消失了，就剩兩個男人和一個奇醜無比的女人，一個忍不住和女的結婚了!另一個苦苦等待了十八年，他笑了，因爲那兩個人生了個女兒，還挺漂亮。

35.小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面，一個小螞蟻搬不動。等它帶着大部隊來的時候，我就把蟲子拿走。心裏想着這報信的小螞蟻回去要被羣毆了吧!

36.女朋友拿着手機對我說：“我覺得這拖把不錯，我們買一個吧?”“不錯什麼!”我站起來指着她說：“啥時候我用的東西輪到你做決定了!

37.一蜘蛛在某個地方佈置了天羅地網，可是一隻蚊子居然安然無恙的飛了過去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那隻蚊子問這是怎麼回事。那隻蚊子聞聲扭過頭，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋：“不長眼的東西，爺是孫悟空!”

38.有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去!有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什麼啊?”旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄!那麼瘦!”

39.比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看看我們家淘氣的比克上課時的樣子，他一定很可愛吧。”校長說：“很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了。”

40.山路上，一個MM攔下一輛汽車要求搭車。司機說：“讓我看看你的生命線。”MM把手遞過去，司機仔細看了看：“好吧，你的生命線很長，上車吧。”MM不解：“你幹嘛要看我的生命線?”“剎車壞了!”