幽默笑話段子2016
導語：點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫着數錢。下面分享一些經典搞笑段子，希望你喜歡!
1.上聯：考一門過一門緣分啊!下聯：悶一題對一題運氣啊!橫批：逢考必過。
2.什麼立白?什麼太漬?和衣服放一起這麼久，衣服還是髒的。
3.霸王、海飛絲什麼的都太假了，我半個月前洗的頭又有頭皮屑了。
4.可惡，他們又不洗衣服，怎麼這麼懶，害得我的髒衣服都沒地放了。
5.爲什麼總說我懶?狗睡的時候我都起了，雞醒的時候我才睡。
6.地球的溫室效應越來越嚴重了，睡之前是秋天，醒來是春天，冬天都沒有了!
7.月亮，你更懶，我從沒叫你出來過。
8.太陽，你怎麼這麼懶，我開眼的時候你才升起，我不過眯了一會兒，你怎麼就下山了?
9.男：明天我結婚你來嗎?女：......男：我希望你能來。女：我不來誰他媽和你結婚啊!
10.每天都處在心有餘而睡眠不足，心有餘而智商不足，心有餘而餘額不足的狀態......
11.我：你會喜歡我嗎?女神：不會啊!我：那我教你好了。女神：滾!!!
12.醫生問病人是怎麼骨折的，答：“我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，我抖啊抖，有個人以爲我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。”
13.父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道爲什麼嗎?”兒子回答道：“可能是因爲小陽手裏還拿着斧頭。所以不敢罵他。”
14.“天氣越來越冷了，怎樣才能做一個暖男呢?”“把秋褲穿上。”
15.一富翁做勵志演講富翁：“要成功就得不斷努力，我20歲擺地攤賠了，30歲開工廠賠了，直到56歲那年，有個富家少爺扶我過馬路。
16.睡覺前，女兒要吃蘋果，我哄她說：“蘋果裏面有蟲子，明天媽媽把蟲子洗掉了你再吃。女兒：“媽媽，你快讓我吃了吧，明天蘋果都被蟲子吃光了。”
17.想告訴一些人：你們不要以爲，有錢長得帥，人生就一帆風順沒有遺憾!吳彥祖帥吧?有錢吧，至今他還沒有加到我的微信呢。
18.在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不衝，老婆不忠。大便不充，菊花變鬆。
19.同桌問我：知道光速有多快嗎?我：不知。同桌：當你以光速圍着一顆樹轉圈，你就可以捅到你的屁眼。
20.據考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。根據在於他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節倍思親!
21.從前有一隻鴨子叫小黃，有一天過馬路的時候被汽車壓了一下，它叫了一聲“呱”於是變成了小黃瓜。
22.小朋友，你要知道：在對不起前面加個阿姨，這樣的道歉基本上是沒用的。
23.央視有個節目叫“整點新聞”，堂堂央視爲什麼起個欄目名字這麼不嚴肅呢，還用東北方言?
24.一中年婦女聊天，那個婦女說：“你們年輕人哪裏有什麼煩惱，到牀上散散心馬上就好了!”這動詞用得絕了!
25.我警告你，我跟你生氣的時候，你就不要跟我嘻皮笑臉!你一笑我特麼就會跟着笑：這樣顯得我很沒面子。
26.爸爸：你又不及格，然後一個大嘴巴抽到小明的臉上!小明捂着臉：爸爸你別生氣，我給你表表決心，我發誓，下回考不及格死全家!爸爸，一個月了，小明還沒有出院!
27.女生：親愛的對不起，我的第一次給了黃瓜!男生揮揮手：沒什麼，我第一次也給了我的五姑娘。第二天女生：親愛的，這是我同學：黃瓜。男生。
28.女朋友剛醒來，揪着我的耳朵說：“你是不是趁我睡覺的時候偷看美女了。”我連連狡辯說：“沒有!”這下她揪得更用力了，破口大罵：“什麼!我睡了這麼長時間，你竟然都不看我!”
29.車上聽個妹子電話和人吵架：你說說我幹嘛要給你機會?照片是P的，學歷是假的，又滿口謊話，就連胖都只是虛胖，你還有那一點能讓人相信。
30.“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什麼緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那...這...這...”“快點來呀!胖的那個要打贏了!”
31.“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了?”“門口的大樹上...”
32.醜是的筆畫是4;窮的筆畫是7;加起來等於11，這就是單身狗的原因。
33.點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫着數錢。
34.爲什麼快遞公司沒有女快遞員呢，估計是怕她們一邊走一邊忍不住拆了吧。
35.當我主動要求被關進精神病院時，院長是這麼拒絕我的：“你腦子有毛病!”由此可見，精神病院裏面關的都是正常人。
36.老師說我智商低，我給老師出了一道題，我問老師你爺爺和奶奶入洞房是打一成語，老師說家有喜事，我說錯，是艹你奶奶。
37.一天開着車，突然問教練，方向盤怎麼有點鬆啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊着“籲，籲，籲......”
38.甲：你說爲什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽着我的手上街?乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是爲了面子上好看。
39.和爸媽聊天，老媽一臉鬱悶的說：“你長得這麼醜，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說!”我一臉高興地看着老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
40.兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
