2016年幽默笑話精選
導語：看一集春晚，能補上一年的新聞聯播。下面分享一些幽默笑話，希望對大家有所幫助!
1.和男朋友吵架， 先別急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎麼突然膽子就肥了起來。
2.表哥是汽修的，。。。。。微信，陌陌，各種扶方向盤自拍。終於有一天微信收到一條附近打招呼的消息：你是幫我修車的小陳吧?
3.小時候，我媽跟我說隔夜水不能喝。我問她早上六點燒的水下午三點能喝麼?我媽說能。我又問她晚上九點燒的水早上六點能喝麼?我媽說不能。我說同樣燒好九個小時的水，同樣儲存環境，甚至晚上更低溫利於保存，爲啥後者不能喝?我媽沒說什麼，然後把我打了一頓，一邊打一邊誇我善於思考，打我純粹是因爲心情不好…
4.一路上有你，苦一點也願意，苦很多免談。終於做了這個決定別人怎麼說我不管，但是太多人說就算了。我願意天涯海角都隨你去，沒有車就拉倒吧!
5.過年在家相親，親戚帶了十來個女孩子到我面前。我淡定的看了她們一眼，可能是習慣了，說了一句：換一批 親戚瞟了我一眼。更奇怪的是有幾個女的異口同聲的說了句：祝您玩的開心!
6.老爸打電話給兒子～.老爸：兒子，最近缺錢不?兒子：不缺錢，我是好孩子。 老爸：太好了，能借我點不，你媽最近太過分了。。。
7.從外地剛回來，本人不勝酒力。一死黨非要拉着喝酒，到了飯店更是拍着大腿扯着嗓子喊：“紅的，白的，還是啤的?” 我這暴脾氣一聽我就火了：“嘛的，就白的，別的老子喝不習慣!服務員，來兩壺99度的白開水。”
8.比起窮這個弱點來，醜簡直不值一提。
9.人們常說左眼跳財，右眼跳災。那我兩個眼皮一起跳是什麼意思?” “說明你的人身意外險快起作用了。”
10.和女友一起吃飯，這貨撒嬌地問："哥 哥!我是你的什麼呀?"我頭也不 擡："日用品。"她氣急敗壞："你還是我的B需品呢!"
11.男子：“大師，好色這個毛病能改麼?”大師：“沒有什麼毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是後來他沒有了。
12.老家村裏的高中開高考動員會，校長站在講臺上說：“童鞋們，改變乃們一生的機會就要來了，乃們準備好了咩?” 底下一個孩子低聲問道：“我們村要拆遷了嗎?”
13.和一哥們去釣魚，一條大魚把他的魚竿扯斷跑了，哥們拿出煙來，還沒有來得及點，這時電話又來了，掏手機的時候煙掉地上了，哥們把手機放在上衣口袋裏去撿香菸，結果手機掉水裏了，哥們大吼一聲：“操”，結果香菸也掉水裏了。哥們馬上去勞香菸，結果不小心滑倒在河裏
14.老師讓同學們寫作文，題目是《我的理想》。 小明在作文裏寫道：“我長大了要去搶銀行，然後把錢分給窮苦老百姓。” 第二天老師改完了，寫給小明的評語是這樣寫的：“很不錯的理想，分錢的時候不要忘了老師，但你要注意你的同桌，他說他長大了要去當警察。”
15.表弟推銷電爐，最近碰見一大客戶。經理髮話“小張你只要把張老闆拿下，我就給你介紹個女朋友，長的跟明星一樣!”半月後表弟完成任務後去找經理。經理拿出一網站地址給他說“小張這上面女娃娃做的相當不錯你去買個吧!郵費我出啊!”
16.理髮師：“先生，辦張我們的會員卡吧!每次理髮可以享受5折優惠。”我：“沒事，我下次不來了。
17.我有個土豪朋友，整天羞辱我，我有點生氣，我也不是爲了錢完全沒底線的好嗎?結果他說：我給你一萬塊，你跪下給我擦鞋你幹不幹?我氣的……我就冷冷的回了一句：我跪下給你舔鞋能不能再多給點?
18.每次工作上遇到困難我都退縮，竟獲得年度每次工作上遇到困難我都退縮，竟獲得年度最佳風險控制獎。
19.林心如的愛情分兩階段：是福不是霍，是霍躲不過。
20.人家的微信朋友圈叫朋友圈，我的好像應該叫特價大賣場!
21.爲了營造自學成才勵志的形象，我活生生把學歷從高中改爲初中。
22.初中時有一次和同學打架，被班主任叫家長，回家反省一星期。
23.回家的路上我心裏戰戰兢兢，心想這頓揍估計是跑不了了，沒想到的是回家以後老媽也沒打我也沒罵我，而是一臉嚴肅地開始教我如何做飯，和麪，炒菜。從此以後只要我在家，老媽從來不下手做飯，都是我做，說多了都是眼淚啊!
24.花錢真的可以緩解任何鬱悶，畢竟花完了就只心疼錢了。
25.樓下一家刀削麪，前年是茄子肉片刀削麪12元，去年是茄子肉丁刀削麪12元，今年是茄子肉沫刀削麪12元，統計局統計的話，物價應該沒漲吧。
26.現在和一個人翻臉了可真麻煩啊，得先把手機號拉進黑名單，然後把微信拉黑，然後是QQ拉黑，馬上就得把微博雙取，順便拉黑了，做到這些還不夠，如果有共同朋友的話，還會時不時看見他的消息被轉到首頁，太麻煩了，我打算以後要是和誰翻臉，給他發五塊錢紅包，讓他自己滾蛋拉黑我，算我求他了。
27.剛去買藥， 突然忘記藥名了， 藥店老闆說： 我賣藥三十年了， 你只要知道藥裏的倆字 ，我就知道啥藥 ，我想了半天， 說 :我只知道最後倆字 ，老闆說， 啥字 ?我說： 膠囊
28.有一次喝醉了打車回去，上車後問司機，愛一個人什麼滋味?司機不假思索的回了一句，吐車裏200元，我瞬間就醒了
29.雞湯的做法～把雞肉吃完，剩下骨頭，棄之可惜，食之無味，於是加點水和味精熬成一鍋湯，給你們喝!就是現在這些發雞湯的人!
30.有人採訪一個小偷，問他爲什麼幹這行，本來以爲他會說生活所迫之類的。結果小偷說：“人生就像一場電影，有的人演警察，有的人演小偷。總要有人演小偷。”
31.有一些人的出現，就是來給我們開眼的。所以，人一定要禁得起假話，受得住敷衍，忍得住欺騙，忘得了承諾，放得下一切，別和傻逼講道理，別跟人渣瞎逼逼。
32.假如有個女孩要認你當哥哥，記住千萬不能答應。這句話的潛臺詞就是我不讓你睡，但是你要繼續對我好。
33.剛剛我去藥妝店買東西，有個男的排在我前面，買了套套。店員問他需不需要黑紙袋，他居然說：“不用，她沒有那麼醜。”哈哈哈哈我笑到現在
34.有時候挺佩服國人的邏輯的。一壺清水燒兩遍就不能喝了，加點料煮一萬遍卻成了百年老湯……
35.大街上，爺爺在給孫子示範摔炮怎麼放……孫子終於忍不住了，抱着爺爺的腿哭起來：爺呀!你給我剩個吧!
36.看一集春晚，能補上一年的新聞聯播。
37.女朋友總是認爲生理期要來的前幾天可以隨意罵我，但是她有沒有想過，其實打我也是可以的。
38.有時候挺佩服國人的邏輯的。一壺清水燒兩遍就不能喝了，加點料煮一萬遍卻成了百年老湯……
39.和老闆去見客戶，老闆開自己車，轉彎突然衝出一條狗，眼看就要撞上了，老闆一個急剎停了下來，沒想到狗也剎住了。把我給樂的說：哈哈，你看你看，狗還會剎車。。。。。我覺得我快要和公司說拜拜了。
40.吃完飯全家出門溜達，正趕上好多下班族,老爸老弟走在我們前頭，弟弟貌似看中一妹紙，，，遂委婉說給老爸:這女的長得可以!老爸嚴厲道:膚淺!妝這麼濃，洗乾淨指不定長什麼鬼樣子，你不看你姐?門前門後是一個人麼!!!
