網絡幽默笑話來襲
導語：今天你笑了嗎?週末爲大家整理的全新搞笑笑話哦!希望大家喜歡!
1.我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎麼就不聽了……
2.有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然後小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去!”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶!於是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然……
3.一位醫生對病人說：“我有一個壞消息和更壞的消息，你想聽哪個?”病人說：“那就壞消息吧!”醫生說：“化驗報告出來了，你就能活小時。”病人有點崩潰的說：“那更壞的消息!”醫生說：“我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。”病人：“......”
4.高中學校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋裏。可能打針不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點，至今我都理解不了，爲什麼她的胸罩會套在線衣外面。
5.今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶着出去，然後點了很多菜，後來都快吃不下了，貨閨蜜說我去下WC，然後回來之後，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，後來才曉得她把胸罩脫了，她說胸罩一脫感覺胸部還是有容量的，我給跪了。
6.一天小麗的爸爸給小麗請了一個家庭教師，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等於幾呀?小麗想了一會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗一看眼睛一亮，說：爪子!
7.鄰居大嫂說：“她結婚那天孃家人讓她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋裏走兩圈，老公一輩子都聽她的!”我：“那你穿了嗎?”大嫂說：“我當然得穿了!”我：“那結果怎麼樣?”大嫂：“結果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣!”
8.辦公室幾個人討論什麼是屌絲的最高境界。有人說打遊戲半年不出門，有人說活二十幾年沒女生搭理過，剛討論到這，感冒中的小明站起來擦了把鼻涕，“你們太無聊了!”然後把面巾紙精準地丟到兩米外小垃圾桶裏走開了。衆人瞬間呆住了!
9.早上出門打車，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁邊很久，來了句：把頭擡起來，讓朕看看你的姿色...
10.今天去飯堂吃飯，左邊一對情侶膩歪的你一口我一口的餵飯，轉頭看右邊也一對，靠，欺負我沒女朋友啊!舍友看我很不爽，夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴裏，然後也喂他一塊魚肉，一分鐘後四周都沒人了，還有人在米開外拿手機對着我倆……過癮啊!
11.一女對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當場暈倒，從此規規矩矩。
12.一富二代將豪車停到街邊副食店，到店裏買了飲料出來上車，突然一老太太臥倒在車前，富二代上前問老太太:“老婆婆你哪裏不舒服?”，老太太說:“我心裏不舒坦，你的車撞倒了我。不賠個萬兒八千，我死也不起來!”。富二代好說歹說老太太就是不起來。沒辦法，他掏出電話打給父親“老爸，你往我銀行卡上打五十萬塊錢給我，我想開車壓死一個老太太。話音未落，老太太爬起來就走，邊走邊罵:“小鱉犢子真狠!
13.有一次一哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴?墳讓人刨了?
14.在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了……正哭着半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽!
15.一哥們沒坐過飛機，不知道聽哪個爹說的，上飛機得搶座不然座沒了。上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就幹進去了，搶了個座，接着上來一個男人，客氣的跟他說，先生請您讓下，這是我的座，哥們得瑟道：滾!我先來滴!那人又說：哥，誰先來的沒關係這是我的座。哥們只說：滾!那男的火了，邊扇他邊說，你就坐這啊，你媽的今天飛機你開呀!
16.劉能與趙四上山採蘑菇，劉能說顏色鮮豔的有毒，不能吃。趙四說先給狗吃，看看有事沒。結果狗吃了沒事，搖頭擺尾出去溜達玩了。他倆一看沒事，就全吃了。趙四出去轉了一圈，回來說，親家，狗死了。把劉能嚇壞了，趕緊把準備好的肥皂水大糞水灌下去，吐的死去活來。緩過來以後問趙四，狗死的慘不?趙四說，死的老慘了，一出門就讓大卡車壓死了!
17.據悉美國軍用衛星顯示：自年後!每年九月份左右中國境內就有上百萬神祕部隊在各大城市集結，半個月後神祕消失… 後來美國投入上億美元軍費進行戰略研究，最後得出結論：開學軍訓!
18.北京下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門衝了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裏爬上來對打傘的哥們說：水不是纔到你膝蓋嗎?打傘的哥們回到：爺我站車頂上呢!
19.市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫： 上聯：說實話辦實事一身正氣; 下聯：不貪污不受賄兩袖清風! 市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出： 橫批：查無此人!
20.一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那裏，我立馬就跪下來了：老婆，你聽我解釋……”
21.兩人吃飯，桌上放着一碗芥末。其中一個認爲是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉涌，不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎麼了?他說：想我爹了，年前去世了，可憐他老人家一輩子也沒吃過這麼好吃的東西。朋友二話不說，立馬舀了滿滿一勺放進嘴裏，驟然淚如雨下。第一位笑問：你怎麼也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎麼生了你這麼個混賬東西!
22.酒鬼到酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份度數等，考官們無不震驚。經理向女祕書使眼色，女祕書接了杯尿遞上，酒鬼品後說：女，歲，有身孕月!頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以爲應聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來!在場的幾位領導異口同聲的說，你被錄取了。
23.今日早上北京市延慶縣公安局接到羣衆舉報電話，說延慶東橋下有兩炸彈。派出民警與拆彈專家一起奔赴現場，在橋下發現一個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，裏面還有幾層報紙。民警一層層拆開，最後發現果然是兩個炸彈，個和一對王，警察表示要嚴肅追究報警人責任!抓到丫一定吊起來打。打到他以後鬥地主有炸彈都拆了用!
24.一二貨哥們在網吧玩神仙道，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行?他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖……
25.一個真實的恐怖故事：聽說只要在凌晨一點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿着梳子梳二十四下頭髮，你就會看見什麼?回答：“頭皮屑!”
26.一高富帥朋友一直想尋求真愛，交個女友整天騎個破摩托車，持續兩個月，有一天想給女友過個好點的生日，就開着自己的座駕寶馬z來到女友家門口靠在車上等女友，結果女友出來後見到他的第一句話：別靠在別人車上，刮花了要賠很多錢呢!
27.今天坐公車，始發站，大家都在排隊上車。突然來一哥們插隊，我一把拉住他，吼道：“後面排隊去!”他說：“喲，你還挺堅持原則的，我……”“你什麼你，滾犢子。"下雨了，沒功夫和他扯淡，剛想暴粗口呢。這時哥們說了一句：“我是司機……司機……機……”
28.週末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。週一交試卷，他一個字沒寫，也不着急，上課之前，把試卷猛揉，然後撕掉了。上課，老師問：“爲什麼不交試卷?”他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”
29.某女微信簽名 給煙不給火，純屬調戲我! 某君懂了說到 姑娘我們見個面吧? 某女居然答應了!見面後某女說到：“我們去哪?” 某君：“什麼去哪? 給，打火機，趕緊把煙點上”
30.昨天跟一個貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽哐噹一聲，貨朋友把一個瓷器打碎了，導遊驚呼那可是年前的玉器啊，只見貨淡淡的說：“cao嚇老子一跳我還以爲是新的呢!”
31.今天看到前女友(拜金女)發說說：我懷孕咯!恭喜我吧!我評論：我終於當爹了!直到現在都有一個男的加我，你們說我做的對嗎?
32.今上午在小區裏幹活時，走着走着，看到一媽媽抱着一小女孩在那拉粑粑，剛好面對着我就掃了一眼，誰知道那媽媽瞬間把小孩的腿禁閉在一起了。
33.老婆問我：“男人娶老婆是不是都以“質量”論價格?越好的老婆，男人就願意花更多的錢?”我說：“是的。”老婆看了看我對我說：“咱們結婚的時候也花不少吧?”我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道：人家的老婆是以“質”論價，人家長的漂亮。你是以“量”論價，我給你算的是體重!
34.一老者在學校旁的開旅館，生意火，隨問學生客人們，你們住旅館幹什麼啊?學習啊!於是老者爲了提升品質增加了課桌黑板設施，生意更火了.....
35.追女生三步走：.放低身段 .夠不要臉 .投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰?”女神猶豫了下：“我選你。”我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你。”女神被激怒：“那我選狗!”我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：“汪汪汪!”
36.今天早上，我遇到了我以前的老闆，便微笑着對他說：“老闆早啊!我真是要好好感謝你，如果當初你沒解僱我，我就不會過上現在這樣閒散舒適，不勞而獲的好日子。”老闆也笑了笑說不用客氣，然後在我面前的碗裏丟了一塊錢。
