幽默極品笑話合集
導語：一日，一女子對其男朋友說：我懷孕了。她男朋友興奮的說：真的?是我的嗎?女子一大耳光扇過去咆哮到：不是你的難道是老孃的不成。下面分享一些最新冷笑話來襲，看完別笑趴了!
1.真事，昨天做了一件壞事。昨天去樓下牛雜檔口吃牛雜，吃到有腐臭的味道，果斷買單回去吐了，浪費了7塊錢還肚子疼，晚上1點多看醫生回來路過那檔口，見到他們都關門休息了，但那個爐竈(鐵皮箱做的)還放外面，心生一計我立馬上樓拿來紙和筆寫了一行字:小店週年慶，牛雜5毛一碗。下去用502膠水把它貼在上面。早上還沒起牀聽到下面吵吵鬧鬧的，出去看那牛雜檔圍了一大堆人。
2.打電話我媽問我今年掙多少錢，我說不要整天錢錢錢的，你應該關心關心我談沒談女朋友!我媽說你談女朋友啦，我說沒!我媽說沒談女朋友不問你掙多少錢還能問你什麼!一時間我竟無力反駁…
3.小學時;同學見到你時;喂作業做完沒。初中後;喂有錢沒。高中後;上大學沒。大學時;有男朋友沒。呃呃呃呃呃呃呃呃，小夥伴們你們真矯情。
4.寒假去車間打工，昨天開始師傅教給我用電焊背景交代完畢，電焊過的都知道，電焊頭盔的鏡片過一段時間會變的不清楚，(一直用舊鏡片)我換了個新鏡片總覺得光太刺眼，我讓師傅試了一下是不是鏡片有問題，師傅拿過來試了一下，沉思了十幾秒說：鏡片沒問題，總是看標清，突然換成高清不太適應而已。
5.女孩和老爸逛商場。。老爸：喜歡啥就買。。最後女孩買了四套衣服。。出門後，一妹紙小聲的說：這小三真醜啊!
6.我一個好友的個性簽名更新爲：我跟兒子說，年底我要討點錢回來吃飯。兒子說你不能直接討飯嗎?
7.電腦鍵盤壞了，女朋友就網購了鍵盤。昨天收快遞一看，yi?怎麼有2個.然後就和女友說，你看，店主多給了個，爽!結果她說是她買了2個，一個拿來備用的! 結果麻痹的今天跪在鍵盤我才知道她口中的備用是什麼意思!!!
8.冬天，夫妻倆吵架，冷戰了幾天。丈夫，赤裸着上身，雙膝跪在鍵盤上，手裏拿着喇叭，在樓下對妻子喊着，老婆我錯了，你能原諒我嗎?”妻子，看着樓下圍觀的衆人，不能丟了丈夫的面子，“我是個紙老虎”
9.老婆：這菜你要慢慢嚼啊。老公：怎麼了?老婆：這樣能品嚐我的手藝，還能幫助消化，順便幫我找出掉進去的針。。
10.其實求婚挺簡單的，我在今天上午短短的兩個小時之中，就有十幾個姑娘答應了我的求婚，只不過幼兒園門口的棒棒糖生意因爲我變好了。“吶，棒棒糖給你，等你長大了嫁給叔叔好不好?嗯，好～”
11.一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟着走了，衆人奇怪。中午回來後看見他的QQ狀態改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以爲下課了，也拿包走人，然後……”
12.吃完晚飯和老公下樓散步，突然很想吃水果，兩人摸遍所有口袋摸到2元5毛錢，遂走進超市轉了半天，橫豎比價，挑了兩根小黃瓜，稱重，2元5毛整!!狂喜，高舉黃瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合適，爽!周圍衆男側目，我瞬間石化……
13.一個小男孩對一個小女孩說：“等我有錢了，咱買棒棒糖，買2根，1根你看着我吃，另1根我吃給你看。”
14.高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然後下面的填空是海對山說：()。大家都極盡所能發揮想象，結果，卷子發下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
15.“別躺在牀上吃東西，胖了就沒男人要了!”媽媽：“不要把內衣亂扔，你這樣哪個男人肯要你?”媽媽：“來，陪媽媽出去逛逛街吧?別總是玩電腦了。”“沒空啦，媽媽你自己去!”媽媽終於怒了，吼道：“靠，我詛咒你一輩子沒男人要!!”“不用那麼毒吧，我可是你兒子啊……”
16.南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，山河破碎，面對着民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，於是我們就都不能上網了……
17.“親愛的，這上衣的扣子都掉光了，穿着它真難看。” “沒事兒，我明天就去買。” “買什麼?新衣服嗎?” “不，新鈕釦。”
18.豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提着釘耙追出去，過了一會回來了，說：沒事，是神九……
19.記得小學二年級的時候，有一天上課鈴聲響了，教室窗外靜悄悄的，突然聽到外面的一陣腳步聲和哼着的歌：“我去上學校，天天不遲到，愛學習，愛勞動，長大要爲人民立功勞……報告……”
20.跟女神在街上逛，突然我將女神摟入懷中並說，別動，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告訴你一個祕密!女神無奈就範。摟着走了一段路後我說，告訴一個祕密，剛那個女的，我根本就不認識。。。
21.相親，姑娘穿得低胸露背，於是我把軍大衣脫下來給她披上：“初次見面，你還是不要穿這麼暴露!” “啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一絲不掛的我。
22.我：“瞧瞧，這是剛纔跟人打賭贏了的1000，”哥們：“這麼爽，賭什麼，你是怎麼辦到的”我：“我和他賭抱着女朋友跑800米，這貨以爲抱着個充氣的就能贏，呵呵”哥們：“呵呵，那你女朋友呢?”我：“她剛纔不是數錢給你看了嘛。”哥們：“。。。。。。。。”
23.今天在火車站看到一個美女穿着時尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙撿了起來追了上去，對她說：“美女，手機要麼?”只見她厭惡的對我說：“不要，不要，趕緊走!”真是的!現在的人都那麼有錢嗎?手機掉了都不要，想不通。
24.列車上對於那些沒禮貌的乘務員我都是這樣做的：在自己的手機上建一個加密的WiFi熱點，名字就叫做“免費WiFi，密碼請問乘務員”。然後只要靜下心來看就好，目前已經有三個人和乘務員吵起來了。
25.幾天前，一位長髮披肩的女生來店裏哭着說要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是一時想不開，我便勸她：“姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬別用這麼極端的方式懲罰自己。”她問：“那我該怎麼辦?”我笑了笑：“你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。”
26.女人對這位男人印象還行，就嫌太瘦弱了，於是，這男人對她悄悄的說：別看我長的瘦，晚上我動靜老大了。那女人詫異的張大了嘴巴，居然同意了。。。這哥們發愁了，這可咋辦啊?他打呼嚕聲是出了名的。
27.帶着女朋友去租房，看上個一室一廳的，房租一千多，還可以接受，到臥室一看，女朋友歡呼道：“衣櫃好大啊，藏兩個人都沒問題。。。”
28.小朋友A：你再欺負我，我就讓我爸揍你!小朋友B：那我就讓我爸揍你爸!小朋友A：那我就讓我媽揍你爸!我爸說了，天下男人都怕老婆!小朋友A：那我就我媽揍你媽!我爸說了要對付38還得要38。。。
29.一個五歲的小男孩拿了一個棒棒糖，後面跟了個四歲的小女孩，男孩吃了一口然後給了女孩，女孩說我要是懷孕了生小寶寶怎麼辦?男孩認真的說放心吧生了小寶寶咱仨一起上幼兒園!
30.回到家看到8歲的兒子盤腿坐在沙發上悶悶不樂，也不搭理我，問媳婦這小傢伙咋了?媳婦滿臉無奈的說：“你兒子把人家小姑娘親了，人家說親了就得負責，要你兒子買房娶她!這不自己想辦法呢。”
31.兒子讀幼兒園，今天回來給我講，在學校還擦桌子了，我問是不是老師讓擦的?兒子：老師說誰吃飯吃的快誰就可以擦桌子，我第一名。說完還很得意的朝我看了看。。。。
32.兒子問我：爸爸爸爸，軍艦整麼撒嬌啊?我：軍艦怎麼可以撒嬌?你在哪裏看的?兒子：新聞上寫着呢!我一看：“中國軍艦停靠也門港口準備撤僑。。。”
33.郭德綱和林志穎都是1973年出生，相同的年紀。對於林志穎，粉絲們都強烈呼籲，趕緊給kimi添一個小弟弟或小妹妹。而對於郭德綱老師喜得幼子的消息，第一反應確是“臥槽老郭牛逼身子骨可以啊”。這個，天殺的看臉的世界.....
34.晚上十二點後睡覺等於慢性自殺，不吃早餐等於慢性自殺，經常燒烤等於慢性自殺，手機24小時開機等於慢性自殺，長期呆室內等於慢性自殺，過多抱怨等於慢性自殺，缺乏鍛鍊等於慢性自殺。我突然發現，我一天啥都沒幹，光TM自殺了!尼瑪!死好多回了。。。
35.女友問我：“我和你媽掉水裏，你先發微博還是先發朋友圈?”我竟然無言以對。。。
36.我女票拿着我的工資，沒錢的時候總是問她要。。。每次當我說謝謝老闆時，她總是淡淡地回到：沒事，不用謝，晚上賣力點就行。。。
37.一日，一女子對其男朋友說：我懷孕了。她男朋友興奮的說：真的?是我的嗎?女子一大耳光扇過去咆哮到：不是你的難道是老孃的不成。
38.高中學校禁止談戀愛，拉手都算闖紅燈。我班一女女整天理個男人頭。一天她拉着她同桌的手從樓道往回走，她同桌也是女的(性取向絕對沒問題)，被級部主任發現了，大吼一聲：“把手給我放開!”那女孩緊張的對主任說：“老師，我是個女的。”主任一時不知該如何說了，沉默了一會說了一句：“你爲什麼是個女的!”
39.本人男，下午和一個朋友在超市門口等人，因爲心情不好，眉頭皺着，朋友看到了，就用兩隻手捏着我兩邊臉蛋，往上提:“開心點，來笑一個”，正巧旁邊路過三女生，見次情形笑着快步走過大聲說道：“哇，好基友!!”我的心情更鬱悶了……
40.昨天街上閒逛，正要過馬路，一個十七八歲的女孩拉住我，使勁推銷她的擴音器。我推也不是拉也不是，看遠處有個巡邏警察，騙她：“再不放手我就叫警察了。”女孩道：“距離這麼遠你喊也費勁，買個擴音器吧!”我當場暈倒。
