精選幽默搞笑的段子
導語：飄柔，就是這樣自信!分享一些幽默搞笑的段子，希望你喜歡!
1.老媽去給我買月子服，價錢講好了，一摸口袋，沒帶錢，於是老媽問“能刷卡嗎?”售貨員“能，咱們這裏什麼卡都能刷。”老媽“嗯，那就行。”然後掏出了存摺。。
2.在廣東打工的兩個東北老鄉見面了，他們開始聊家鄉的冷兩個人相互比着吹牛：一位說：“我去過的地方冷極了，冷得連蠟燭的火都凝固了，我們怎麼吹都吹不滅。”另一位說：“這算不了什麼，我去過的地方更冷，話從嘴裏一出來就變成了冰塊，必須先放到油鍋裏炸一下才知道剛說了些什麼!
3.小木偶交了一個女朋友滿心歡喜，哪知道幾天後女朋友對小木偶說我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很傷心找木匠幫忙木匠說：這個很簡單隻要用砂紙磨磨就好了，幾日後木匠問小木偶：和好了嗎?小木偶說：有了砂紙誰還需要女朋友! 一點點語錄網
4.你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測;這是你笑裏藏刀的兇險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號--玫代凶兆。
5.某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印“淨重公斤”。
6.早上去食堂打飯我說"要一個餅一碗粥"打飯大娘問"幾個包子?"我說"不要包子一個餅一碗粥""哦三個包子還要什麼?""我不要包子!我要餅!""哦三個包子一個餅還要別的麼?""。。我。。。不要了。。"然後我默默地端着三個包子一個茶蛋去找座位了。
7.一男一女相約去吃飯，女友早早準備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時。確定自己被放鴿子，於是卸了妝紮起頭髮換上睡衣，拿爆米花開始看電視。不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經遲到一個小時了,你竟然還沒準備好?”
8.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。 他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩： “如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。” 女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻。 現在的女孩惹不起啊!
9.下午茶。新來實習的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什麼?” 男生一臉困惑：“有關係嗎?我不愛吃甜的啊” 御姐前輩：“現在這時節，一個女生這樣問，你卻聯想不到情人節，也不知反問。這就是你單着的原因。
10.那天鄰家姐姐的小內褲被風颳到我們家陽臺了!我發現後大囧!馬上抄起來在陽臺上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然後你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探着身，手裏拿着她剛洗的小內褲。我不想活了，她以爲我偷她內褲。。。
11.昨天父母給我打電話說，“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了，你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法我只好從網上租了個女友，今天帶回家後我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎?”尼瑪啊!真是不怕神一樣的對手，就怕租一樣的女友!
12.年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。”禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子裏的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界?”禪師搖搖頭，指着袋子說：“裝，你繼續裝。
13.我老爹昨天下午去菜地摘菜，發現一男一女兩個可疑的身影，這大過年的不會有人來偷菜吧?老爹悄悄跟在後面，尾隨他們進了大棚......只見那女的掏出一疊報紙，鋪在地上，然後那男的把她撲倒，一出活春宮上演。老爹本着不壞人好事的美德，菜也不摘，悄悄的走了。
14.教授問一學生某種藥每次口服量是多少?學生回答:“克”，一分鐘後，他發現自己答錯了，應爲毫克，便急忙站起來說“教授，允許我糾正嗎?”教授看了一下表，然後說：“不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在秒鐘以前去世了!”
15.好賤!看完春晚沒幾天，山東煙臺就上演真人版《扶不扶》。一老人俯臥在地沒人敢碰，一小夥打併將老人扶起，沒想到昏迷老人醒來第一句話就是：”你怎麼撞我?“幸虧小夥是個交警，隨身帶了執法記錄儀，才得以清白。如果不是交警，如果沒有當場記錄，是不是死定了?
16.幼兒園，一羣小孩比爸媽;上學時，一羣學生比分數;畢業時，一羣青年比工作;結婚時，一羣朋友比配偶;有小孩了，一羣家長比小孩;到老了，一羣老人比體格;就算是死了，還要跟人比骨灰盒!一輩子都不得閒!
17.我不想讓弟弟在欺騙中長大，便告訴他：“你知道嗎?你現在的壓歲錢爸爸媽媽是不會還給你的，他們說留着上大學娶媳婦，這些錢根本不夠，而且你在收到壓歲錢時爸爸媽媽也在給別人壓歲錢，到時候哪有錢還你。明白了嗎?別哭了，這樣吧，哥哥幫你存，給你留着上了初中買遊戲裝備。。。”
18.有一天，軍人們起來排練了。 連長說：今天!連長從百忙之中抽空來檢查我們的訓練情況，大家要注意自己的形象!連長走在一個新兵的前面說：褲鏈沒拉上應該怎麼辦?新兵說：應該拉上!連長反問：那還不快拉上?於是新兵動手把連長的褲鏈拉上了。連長：嗯........
19.記得我中學課間跑操，繞着操場跑，由於本小姐個子比較高，在最後一排，低頭認真地跑着，是非常認真，以至於，男神蹲下來繫鞋帶，前面的同學全都自動讓開，我居然騎在他脖子上了，當時天塌下來了啊，全學校的人都在看着啊，由於慣性緊張激動，我半天下不來啊!這絕對是我這輩子最狗血的事~~
20.有位醜女在看球賽時，總喜歡買籃框後面的位子。她的朋友有一次問到：“籃框後面的視野不是不好嗎?你怎麼每次買這種位子呢?”醜女答道：“那樣子我才能看到男人向我衝過來。女屌絲的心你永遠不懂!
21.某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學校大樹下幽會。 男生幽會之後，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食! 室友對男生說：“都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱着樹皮啃呢!”
22.算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 爲什麼?”“ 因爲你身上帶有凶兆。” “那我把胸罩脫了行嗎?”“ 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。”
23.講課時女老師褲子拉鍊開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關!老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀。
24.摩登新說：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋後跟沒個帶。
25.僅是一陣風也罷了，偏是這樣揮之不去;僅是一場夢也罷了，偏又如此真實;你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。
26.一天，一隻乾淨漂亮的小豬脖子上戴着蝴蝶結，P顛P顛跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴對你唱一首歌——長大後我就成了你..!
27.昨夜朋友思無數，想來想去還是你最酷，夢裏尋你千百度，驀然回首，你卻仍被拴在人家驢棚處殘酷!殘酷!
28.有一天，麻雀遇見一隻烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲?烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰?烏鴉說：你懂個剷剷，老子是燒鍋爐的鳳凰..。
29.人生如麻將。一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引別人老公叫搶槓，和別人老公生小孩叫槓上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。
30.你偷偷進我的房，悄悄上我的牀，還跟我捉迷藏，我爲你失眠爲你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我;死蚊子!我打。
31.母青娃和公青娃結婚後生了一羣癩蛤蟆，公青娃傷心欲絕哭着問：“你爲什麼揹着我愛別人?”母青娃笑着回答：“我和你結婚前整過容。”
32.有件急事要告訴你，你要冷靜，有思想準備，有夥人新年到處找你，還說一定要逮住你，他們一個叫財神，一個叫平安，帶頭的叫幸福，別躲了……認命吧!
33.有一墮落男天天上課睡覺，晚上背書包去上網，早上又原封不動揹回來。有一男乘他不注意把教室後面的板磚換上他的書，他背了一個月的板磚不知道，一天這貨遲到，罰站在講臺，老師說拿出書背課文，他在衆目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退倆步說:你.你.你要幹什麼.
34.聖旨到：奉天呈運，皇帝昭曰：近日氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令，愛卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，隨時保持快樂心情。抗旨者絕交，欽此。這個是本文收集者三峽在線春節的時候手機上收到的。
35.要發財多唸經，以後每晚要念藏經：噢嘛尼嘛尼勾麥弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要賣力幹活，唸經很靈的!
36.深夜布什看到拉登站立在自己牀前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信!
37.在一個非常寒冷的早晨，男友與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候。這時男友問朋友：“凍手不?”朋友冷冷地回了一句：“凍手!”四杆槍瞬間指向他們，差點就悲劇了……
