2016搞笑的幽默段子精選
導語：公園草坪豎起一塊牌子，上面寫着：禁踩草坪，違者罰款一元!一位常客問公園裏的工作人員：爲什麼罰款降低了呢?以前不是五元嗎?工作人員無奈的回答道：五元沒人踩啊!下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，還沒脫褲子呢。”
2.一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
3.仰望藍天，你是最美的白雲一朵;凝視夜空，你是最亮的繁星一顆;漫步林中，你是最紅的楓葉一撮;安然入睡，你在夢中說：俺是肥了點，別宰我!
4.一人在路邊倒車，看到旁邊站着一位老人就說：大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲，好嗎?老人：好的，倒倒倒。只聽咣的一聲巨響，老人道：好了，撞上了。
5.幼兒園放假，爸爸領兒子到辦公室去玩，漂亮的女同事逗兒子說：我做你女朋友，要不要?兒子搖了搖頭，用不屑的口氣說：我幼兒園有!
6.你小時候沒脾氣，很可愛;你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。願你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的“老妖怪”!
7.“一塊錢可以去終點站嗎?”司機點點頭，等那人下車時，說出的話讓司機一驚。“記着，明天，我從這去終點站，是付過錢了的!”
8.菲菲和阿鉅聊天，說到興起，口水四濺，濺到了阿鉅的臉上。然後阿鉅本能地用手擦去。菲菲很生氣：幹嘛?嫌棄我啊?阿鉅滿臉紳士般的笑容說：沒，抹均勻!
9.老闆對遲到的舒爾茨說：“這個星期你是第四次遲到了!你可以從中得出什麼結論?”舒爾茨說：“今天是星期四?”
10.甲問乙：你知道人民幣上畫的這個人是誰嗎?乙回答說：不知道。甲說這是我的媒人，我和女朋友談戀愛全靠它了。
11.一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給!我會每月分期付款還你!”
12.“老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關係，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我纔是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接着說道：“另外，你爹也是假爹。我纔是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。
13.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
14.一校會上，校長正講的性高采烈的時候，忽不知哪班一大波妹子給倒水，見妹子乳峯高聳，看的一時回不了神，待別人提醒方纔拍着自己的腦子說：我說到哪了，你看我這奶子、怎麼走神了啊。
15.上一年級的兒子放學回家，神氣十足地對媽媽說：在我們班我力氣最大!媽媽問：你怎麼這樣自信呢?兒子答道：班主任說：我一個人拖了全班的後腿!
16.大毛嘆道：終於有份長久工作了身材肥胖的妻子堅持減肥半個月，買了套緊身衣褲穿上，對着大鏡子照了半天說：老公，看看是不是魔鬼身材?丈夫點點頭又搖搖說：應該把最後兩個字去掉!
17.在去年，人家都說我是人才，你是天才，你比我多二;我不服氣，經過了365天的努力，今年我終於40了，也比你多二了，是吧，三八!
18.“爸爸，你說我長得像誰?”“廢話，當然長得像我，而且，等你長大了會跟我一模一樣。”“哇。我不想長大!我怕變成醜八怪!”
19.高中寢室一哥們兒喜歡一女的，女寢在我們對面，那天中午他說忍不住了要表白，我們就慫恿他跑陽臺上吼一嗓子，這貨就去了，超大聲的喊：“XXX，我愛……”“你”字還沒喊出口，發現年級主任正在樓下冷冷的看着他，他迎着主任的目光義無反顧喊出倆個字：“拉芳”，當時倆棟樓的人都在狂笑。
20.朋友的老爸去世了，我們趕去送別。一來遲的兄弟捂着太陽穴進來，氣憤的說：頭疼，剛從醫院出來就打車來這了。途中疼得不行，就躺在後座上了，告訴司機去火葬場。那缺心眼的司機說：兄弟，不上別的醫院再看看了?
21.兩男同事去游泳，買了一次性泳褲，正遊的開心，看游泳池漂着一塊花布，隨手扔出老遠，嘴裏還唸叨，沒道德，亂扔垃圾，說完另一個同事說上去休息一會，站起身發現所有人的目光都在看自己，低頭一看，褲衩布沒了，只剩下一條鬆緊帶在腰上。
22.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
23.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的!
24.錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以爲有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒?”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍着隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啓了一瓶?誰啓誰喝!”
25.我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑裏經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習課，10點鐘才下課。我和幾個小夥伴上廁所，快到廁所門口時，只見學校的副校長劉胖子急急忙忙地衝進了廁所，估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進，過一會，只見幾個高年級的同學把露着肥腚的劉校長擡了出來。原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。後來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。
26.菲菲和閨蜜在討論婚姻。菲菲好奇地問：“你結婚這麼久了，是怎麼理家的?”閨蜜說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那麼這樣一來，他就人財兩得了。”
27.兒子花六千元買了一部手機，父親驚訝地問：花六千塊錢買這手機，有啥用?兒子說：你想讓它幹啥它就幹啥!父親不屑地說：你讓它給我吐六千塊錢試試!
28.一個禿子來到美容院裏，對美容師說他既不要受脫髮移植的痛苦，又能像美容師那樣有那麼多頭髮，就給他10萬。美容師很快就把自己的頭髮剃光了。
29.一天，老大爺去商店買麪包，找了半天也看不到生產日期，就問營業員。營業員隨手拿起一隻筆說：不急，我現在給你寫上。
30.要過節了，阿鉅給在財務科工作的女友發短信：親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。過了一會，女友回覆：點鈔機壞了，我數錢手已經抽筋了，烏鴉嘴!
31.曾今有很多錢擺在我面前，我沒有珍惜，直到口袋空了才後悔莫及，如果給我再來一次的機會，我會合理安排可持續性花錢，如果非要給花錢訂一個計劃我會說：只要能留住錢，我願意!
32.某男費了九牛二虎之力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最後添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知!回信來了，信上只有四個字：名額已滿!
33.薪水漲了，臉上笑了，腰桿壯了，看到熟人敢嚷了，下班敢逛商場了，遇見異性心癢了，打嗝打得很響了。沒想到物價又瘋漲了，唉，白想了!
34.小王第一次和女友約會，小王感到很緊張，沒什麼聊的，氣氛很尷尬。這時服務員端來一盤涼菜，小王趕忙說：“來，趁熱吃!”
35.公園草坪豎起一塊牌子，上面寫着：禁踩草坪，違者罰款一元!一位常客問公園裏的工作人員：爲什麼罰款降低了呢?以前不是五元嗎?工作人員無奈的回答道：五元沒人踩啊!
36."一個三歲的小男孩拉着一個三歲的小女孩的手說：""我愛你。""小女孩說：""你能爲我的未來負責嗎?""小男孩說：當然能!我們都不是一兩歲的人了!"
37.結婚紀念日，丈夫拿出一枚金戒指，柔情地對妻子說：因爲兩個字，我給你買了這份禮物。妻子甜蜜地問：這兩個字是“愛情”嗎?丈夫說：不，是“降價”!
38.甲說：演奏的是流行樂曲。乙反問道：流行樂曲就一定高尚嗎?甲反駁說：不高尚的東西怎麼能流行呢?乙笑笑說：那麼，流行性感冒也是高尚的了!
39.和男朋友一起走喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”。
40.一日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢擡頭，女朋友調笑：怎麼了平時也沒見你這麼靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!
