2016最新幽默搞笑段子
導語：不開心的時候記得還有小編在這裏準備了這麼多搞笑段子給你開心開心哦!
1.晚上感冒不想動，躺在牀上，二貨老婆過來說：“老公，你就躺着吧，我餵你吃飯。”內心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，我忍不住問：“老婆，你能餵我點菜嗎?”
2.女神：又月底了，今天房東要來收房租了。我：那你就交房租啊，這有什麼大不了的!女神：可是我大姨媽來了，這房租可咋辦哦!!!
3.家裏發生了火災，我逃出來突然想到老婆還在裏面。“別攔着我，讓我進去，讓我進去。”消防員對我說。
4.我在銀行工作，今天見一大媽在理財經理處詢問理財方面的事，抱怨理財收益率低，說別人家銀行的理財收益可高了，說着說着就要走。大媽走到銀行門口，見沒人攔她就又轉了回來，不開心地指着理財經理說：“你這個小姑娘新來的吧，怎麼這麼不會做業務，給兩桶油不就行了!”
5.某剩女虔誠地信奉上帝，上帝感動了，決定獎勵她一個願望。剩女說：我的願望是成爲高高在上的女王，住在超級豪華的城堡裏，身邊有美男圍繞，手下有無數工人爲我辛勤工作……上帝答應了。然後，剩女變成了一隻女王……蜂!
6.前天去海邊游泳，從中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮膚，一臉無辜地說：“你這是想和我生一個斑馬嗎?”
7.高中時候上夜校廁所無燈，下課趕緊去小便，進門就掏傢伙，一陣酣暢淋漓之後，就聽有人說，“混蛋你尿我臉上了!” 我：“啊?!你TM不早說?” 他：“我早說你不就尿我嘴裏了!”
8.突然接到一個電話，對方說：“你好，我剛衝一百話費不小心衝到你號上了，你能給我打回來嗎?”“好。”“太感謝了，你真是好人。”掛完電話我立即打過去說道：“好，我給你打過來了，沒事我就掛了，。”
9.禮拜天，我跟老婆商量，“老婆，我們出去找個地方玩吧。”“好啊，你想去哪兒?”“找個涼快並且可以玩水的地方。”“那你打開空調把衣服洗了吧!”我。。。
10.今早起來聽見隔壁兩口子一頓吵吵，然後就是各種鍋碗瓢盆噼裏啪啦一頓撇，三歲的孩子坐在門口一邊哭一邊喊：“爸爸，你不要打媽媽，爸爸，你不要打媽媽，不要打媽媽。。。你打不過她。。。”
11.老婆買了新手機，不會開後蓋。我：“用指甲，在手機後的小縫兒裏，兩邊一劃就開了!”老婆：“可是我沒有指甲啊!”我：“拜託，沒有指甲，你會不會用用腦子?”老婆：“你當我傻啊?腦子那麼大怎麼塞進去?”。。。
12.今天去醫院抓藥，看到一哥們在打點滴，另一隻手還在玩手機。我一看點滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下……哥們沒液了，回血了。這兄弟一看，立馬大叫，服務員...網管...老闆....臥槽，還是自己拔吧。
13.聽說商業街小偷很多，我果斷去轉了幾天，硬是就沒小偷偷我，終於有一天發現一個小偷，我尾隨了半天，鼓起勇氣上去問他，哥們，咋不偷我呢?他媽一句話把我氣死，他說：老大，我一直以爲我們是同行，你長得真猥瑣。我。。。
14.你在球場上都受過哪些嚴重的傷?看着隊友的女朋友喂他喝水。
15.昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴，昨晚與交往三週的前任分手。痛不欲生，並勸戒我：小姨，原來愛情這麼傷!還感嘆道：問世間情爲何物，直叫人生死相許!然後接着說：你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。
16.手機被歹徒搶走，爲了報警，大王又搶了回來。
17.記得以前高中時候，宿舍就我一個人有洗髮水。老是被人偷偷用人，還抓不着人。 忍無可忍的我把剩下半瓶洗髮水倒了。買來一瓶脫毛膏兌了進去。 沒過幾個幾天，宿舍除了我以外都成了禿子。後來我就因全身骨折住院了。
18.“媽，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎殼郎的媽媽說道。
19.昨天開車把一妹子撞了，趕緊下車道歉。見妹子是個女神，連忙說：放心，我養你一輩子!妹子看看大王，頑強地從地上爬起來說：我沒事，你走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊!
20.晚上，我哭着回寢室，小敏聽說我被男朋友欺負了!氣得她馬上換好衣服，連夜跳寢室找我男朋友爲我討要說法，一宿都特麼沒回來!真是好姐妹...
21.老婆照了照鏡子不走的嘆了口氣!我：老婆咋啦?老婆：不提了，這身材，是真差!我：挺好的啊!老婆：都沒有線條了!我：怎麼沒線條了，兩條平行線，不是線嗎?老婆：滾!
22.敵不動大王不動，敵一動大王哎哎哎大哥我跟你鬧着玩呢...
23.高考的時候， 小甲拼命的寫着試卷， 突然鈴聲一響，老師開始收卷。小甲看着還沒寫完的試卷，心裏那個急啊。突然他拿出塊錢對老師說：再給我加一個小時。老師：同學，這裏是考場，不是網吧。。。
24.你不是真正的快樂，你的隔離霜防曬霜粉底液遮瑕膏定妝粉是你穿的保護色!@一個抹布向前
25.有一同學，和我關係很好，我倆在一起就是瞎吹牛。 一天網上相遇，我問他：幹什麼呢? 他說：剛殺完個人，正涼快呢。 我一看，他又和我吹，我靈機一動，回覆：我就是你剛纔殺的那個，我來找你來了。
26.人的想法是會變的。以前我也是想致富的，現在只想脫貧。
27.女A：“結婚這麼久了，你現在看你老公還會有心跳加速的感覺嗎?”女B：“會啊!怕他突然問我錢花哪去了?!我TM也不知道錢花哪去了!反正是沒了!”女A：。。。
28.女朋友對我說：“如果我答應你從此以後不再網購，你會答應我把煙戒掉嗎?” 我暗暗下了決心對妻子說：“我願意!” 於是，從此以後我不再吸菸，然而她卻不斷地逛街。。。還說逛街不僅能購物還能鍛鍊身體!
29.學校食堂的包子特別好吃，於是每次都要幫舍友帶，就買好多，最近沒咋去，食堂阿姨：最近都沒看你來進貨啊!包子是不是不好賣了?我：……
30.我活明白了，歲以後大家都是同妻，老公禿頂，腰圍三尺一，每天看新聞，週末跟一羣男的去茶館打牌，輸贏五十，贏了回家就要吃魚，輸了不說話。上牀就睡，打呼嚕biaji嘴，中間呼吸停頓三次，每一次以爲他死了開開心心的爬起來塗口紅的時候，他呼吸又接上了，啊，活着，不就是爲了等老公死嗎?
31.之所以成爲學渣，可能是因爲我得了白學病。
32.四年大學，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能：白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
33.剛在酒桌上，一哥們在吹牛說沒啥愛好，不嫖不抽。他媳婦都說他太好了，鼓勵他去嫖。
34.另一哥們接着說了句經典的：“你媳婦是在找心裏平衡吧。”
35.這哥們端這酒半天沒喝下去。。。
36.有次地震一個室友還在午睡。
37.我們叫醒他說地震了，他立馬就下牀跑出去了。
38.我們很奇怪，經過了好幾次地震了這種小震他這麼激動幹嘛。
39.過一會兒回來室友嘆氣說：哎，還以爲能看到沒穿衣服跑出來的學妹。
40.一寢室八個人，三個呼嚕娃，一個磨牙，兩個說夢話還能嘮到一起去，還有個半夜夢遊把我們嚇的半死，只是我正常，除了尿牀什麼也毛病也沒有!
41.朋友到我家來玩，快到門口時，打電話問我在哪一棟，我就把頭伸出窗外朝他揮手，對着電話說看到我沒，他說看到了，長得醜就是好認!尼瑪。。。
42.鄰居家的小孩到我家來玩，把我的iPad玩壞了，我就問他問什麼要站在iPad上面，他說：我以爲是電子秤。那爲什麼要蹦來蹦去的呢，他說以爲電子秤不靈了。
43.我TM真想把他打一頓，但是想想畢竟是自己兒子還是算了。
44.陪老婆去逛街，路上買了瓶可樂，剛走了兩步，擰開要喝時，咕嚕咕嚕冒出一堆泡沫…老婆立馬憤怒，樓主一臉委屈：“我做錯什麼了?”老婆說：“這可樂和你一樣!晃兩下就噴!哼!”
45.看着家裏的狗生下一羣可愛的狗寶寶，我懸着的心終於可以放下了。 ---一個把‘日了狗了’當口頭禪的人道。
46.小屁孩問他爸爸：“我是從哪裏來的?”他爸說：“你是我從碗櫃裏揀來的。”小屁孩又問他爺爺：“爸爸是從哪裏來的?”爺爺回答：“天上的神仙派一頭老鷹把你爸送到了咱們家門口。”晚上，小屁孩在QQ空間日誌中寫道：“我們家人太可怕了，已經代沒有X生活了!”
47.陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：“突然想體驗一下被愛的感覺。”老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：“這就是悲哀的感覺!”
48.女友在繡十字繡，我就說了句：娘子真是一手好針線啊!
49.誰知她來了句：大官人取笑奴家了!
50.你妹啊，我想來個白娘子和許仙的調調，給你搞出個西門慶遇潘金連的場景來。
51.大王跟女朋友交往了大半年，有一天大王對她講：親愛的，雖然在一起這麼久了，但我還是覺得你好美啊，你說你是不是仙女下凡啊哈哈?女朋友臉一沉：臥槽還是被看穿了，然後嗷的一下，飛到天上去不見了。
52.公司食堂飯菜很難吃，經常在外邊吃麪。就剛纔我發現我們的廚師居然也在那裏吃……
53.兒子拿着一條內褲去洗澡，老婆看見了對他說：內褲要穿大一點的，小了對發育不好。兒子：太大了它在裏面老到處跑。
