2016年最新搞笑小段子
導語：話說有這麼一天，豆腐在大街上閒逛……下面分享搞笑小段子，希望你喜歡!
1.蘇格拉底說：“世上只有一件好事--知識，只有一件惡事--無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎麼誇你呢?你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒!
2.我愛你的眼睛，就象天上的明月，一隻初一，一隻十五;我愛你的臉蛋，就像大蘋果，一邊紅富士，一邊黃香蕉;我愛你的秀髮，就像楊柳枝，不是在秋天，就是在冬天!
3.一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大媽們跳廣場舞。昨天拉着我去觀賞，完了問我跳得怎麼樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
4.你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原來是鼠;你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐;你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。
5.你個鄉下大爺坐車普通話不好，在車上坐着太擠就對旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁(意思是你往那點太擠)，女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。
6.請問：什麼地方的用戶最喜歡關機?回答：是寧波!問：爲什麼?答：“對不起，您撥的用戶已關機……”無語中。
7.美術課下課，同學們把作業交給老師。一名學生：老師，把我的作業放在最上面吧!老師：爲什麼?同學：我畫的是雞蛋，怕把它壓碎了。
8.天空飄過一片白雲，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來。”
9.話說有這麼一天，豆腐在大街上閒逛，遇見了醋，豆腐就調侃它：好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了?醋一生氣就把豆腐給拌了……
10.老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出門，光屁溜敢出門?老公：我可以讓兄弟幫我買衣服。老婆：你確定兄弟給你買衣服時不會試穿?
11.你開的花我不喜歡，你的硝煙能薰死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯着震憾，讓生命絕望神經錯亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平!
12.下午在電腦街修電腦，一大叔拿個黑袋子進來，問了句能裝系統麼，老闆說能，他纔敢把索尼的筆記本拿出來，老闆看完說了句，你這是冒着生命危險來修電腦啊!
13.豬八戒人人愛，現代美女都喜歡，能吃能喝身體棒，愛你就說讓人心中笑，就是模樣有點慘，請你向豬八戒學習，其實你不用學，天生就是，人見人愛。
14.自從吃了地溝油條，胃抽筋了，腸瘋狂了，走道也不穩了，自從喝了皮革鮮奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，還好有苯丙木牀，在上面睡一宿，痛苦沒了，煩惱散了，生命也垂危了...祝你開心笑笑!
15.寶寶跟媽媽撒嬌：“我晚上要跟媽媽一起睡!”“寶寶長大了，要自己睡了，要不然以後娶媳婦了，你還和媽媽一起睡，媳婦怎麼辦啊?”“讓她和爸爸睡!”
16.兔年有隻兔，開心活蹦亂跳，路過一隻黑箱子，出於好奇心它跳了進來，結果變成了一隻鴨子，你知道爲啥嗎，因爲他進的是變壓器。
17.一人進京來打工，想找飯店把飢充;人不熟來地也生，誰知誤入豪華廳;看看菜譜難承受，還得想法把面子撐;眼珠一轉主意來，“不合口味”真聰明;大家以爲是豪門，大搖大擺出餐廳。
18.妻子叫門，丈夫：請輸入用戶名跟密碼，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密碼錯誤，妻子：你欠扁?丈夫：密碼正確，登陸成功。
19.你不是半老徐娘，但你風韻猶存;你不是江湖大老，但你是洪澇話癆。別人對你笑，你不笑也就罷了，你還冷顏擺酷，你是被面膜了，還是被面癱了?
20.回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了!丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐!妻子大聲道：沒坐動車，你怎麼也出軌了?
21.他們說你長得有特點，見你一面就很難忘記，人羣裏你顯得格外突出，屬於那種稀有品種，最後他們勸你別出門，因爲白天怕你嚇人，晚上怕你嚇鬼。幽默一下，願換來你的笑口常開，換來你的心情燦爛。
22.前天愛上了昨天，昨天卻深戀着今天，當前天死了，昨天才知道原來他是多麼在乎前天，當昨天死了，今天發現一直愛戀着自己的昨天和前天在一起了，一起走進過去，被人稱之爲回憶。
23.老王喝醉了酒，在路邊走着走着，碰見一個細高個，擋住了自己的去路，老王大喊，讓一下!對方居然不閃不避，一動不動，老王火了，藉着酒勁，上去就是一腳，結果，踢電線杆上了!
24.如果我在路上與你擦肩而過，趾高氣昂的遠去，沒有與你打招呼，沒有微笑着看你，不是因爲我裝高傲，玩清高，耍大牌，那是因爲，我沒帶眼鏡。
25.我很佩服你，你的家人都是文化人，對五行很有研究，知道命裏缺什麼，就在名字裏加個什麼字，比如你哥哥缺木叫阿森，你弟弟缺金叫阿鑫，所以，是吧，你就叫阿德。
26.香港海關發現，一媽媽每天都帶着一個嬰兒多次往返大陸和香港，行爲可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎麼每天都往返多次?媽媽答：我帶孩子過來餵奶粉!
27.就算全世界把你拋棄，我也不會把你放棄，就是全世界的人都嫌棄你，我還像從前那樣喜歡你，就算現在的你無家可歸，這裏也會收留你---大世界養豬場你永遠溫暖的家。
28.某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了!這是親弟弟嗎?
29.收到此短信後，請向左看看美女10秒，向右看看帥哥10秒，然後再擡頭看天10秒，低頭看地10秒。怎麼樣?口水又咽回去了吧。謝天謝地，多虧有本育兒百科指點，不然還真不知道怎麼辦好呢。
30.某醉漢開車半夜回家，路遇警察，警察：“同志，請出示駕照?”醉漢：“什麼駕照?裸照不是都不能隨便拍嗎!都在老婆那呢沒帶!”願你天天開心哦。
31.好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，瞭解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼!
32.有一次，我去醫院檢查，醫生拿着我的病例報告單，對我說：“幸好你來得早啊。”話一出口，我渾身直冒冷汗，只聽醫生慢條細語地說：“再來晚點，我就下班了”。
33.“罵你”是我珍惜你，“打你”是我疼愛你，“騙你”是我喜歡你，“生氣”是我在乎你，“發呆”是我想在你，哥們，最近好嗎，“發條”鬆了，我給你緊緊哈。
34.阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了爲什麼考這麼差!”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。我看，完了。”
35.一個大學生畢業好久，找不到工作，整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說：叔叔，你去做個人流吧。大學生驚問：“爲什麼?”小女兒：電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生：“......”!
36.某女對某男說：“我覺得我屬於典型的小鳥依人型的!”某男：“是嗎?就是感覺你這小鳥有點肥……”某女：“不可以是憤怒的小鳥嗎?”
37.【老公酒醒以後】早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來!妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱裏啊!丈夫：......
38.有天，一隻兔子不幸掉進了一個箱子，結果出來的時候它變成了一隻鴨子。知道這是爲什麼嗎?因爲那個箱子裏，放着的是變“壓”器。
39.一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗雲到底有多快?”大聖想了想說：“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”
