2016最新搞笑段子精選
導語：不開心記得來看看小編的搞笑段子哦!!分享新一波!!
1.跟老婆的閨蜜聊着聊着，老婆的閨蜜突然說：“老公今晚不在家，家裏燈壞了，能來幫幫我嘛?”正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家。發現老婆拿着擀麪杖等着我呢!
2.一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以後我問警察什麼情況啊?
3.警察說你問他，我說問了啊，他就是洗個澡啊，沒幹別的。警察說：誰TM洗澡在大馬路上洗啊!還跟在灑水車後邊!
4.今天坐公交時紅燈，本人離司機較近，就隨口問了一句，師傅爲啥選擇開公交啊，本以爲司機會說生活所迫什麼的，結果司機說“就是喜歡這種別人的生命掌握在我手裏的感覺”，我擦，毛骨悚然啊。
5.男生一般說你醜的意思就是還可以，說你漂亮那就是真漂亮，因爲一般遇見真醜的，男生是不會和你說話的!
6.女生一般說你帥的意思就是還可以，說你醜那就是真醜。一般遇見真帥的，是不好意思和你說話的!
7.明白了吧?
8.有時候拖拖拉拉的原因真的不是因爲“懶”，而是“這破事兒我特麼的實在不想做”。
9.噩夢有多強大?這麼說吧，作者是你，編劇是你，導演是你，演員是你，觀衆也是你，可最終被嚇成狗的，還是你。
10.女友拿着石榴問我：親愛的，這石榴這麼大，信不信它裏面至少有顆籽? 我：你以爲我傻呀?絕對沒有!然後我就跟她打賭，我一粒一粒的剝……沒想到剛剝完這娘們一把抓起來就吃了。
11.據說這是找對象的標配：胖配高 拽配孬 木訥配風騷;嬌配躁 靜配吵 胸平配手小;清純妹配大土豪 女漢子配死基佬 千年的心機婊配萬事都不計較。。。
12.前年女朋友生氣離家出走，我打電話問她：“我知道錯了，你別生氣了快回來好嗎?”她說：“樓下有家店在清倉甩賣，他們什麼時候關門我就什麼時候回來。”於是她到現在都沒回來。
13.小李新談了個女友，帶她去商場逛。只見售貨員妹子笑着說了句：呀，又換了一個啊?
14.小李看了看那位售貨員，不認識啊，就準備回頭給女友解釋，只見她對着售貨員說了句：是啊!
15.媽媽準備要做飯，鄰居叫我媽媽去打麻將。我媽就說：“我兒子還沒吃飯呢，怎麼能跟你出去玩呀?”然後鄰居就走了。大約過了五分鐘，鄰居端來了一盤餃子：“給你兒子吃，咱們走!”(結果媽媽把餃子吃完跟鄰居走了!)
16.和女票在一起，有時候，她會忽然轉向我，雙手捂住我耳朵，捂得緊緊的，然後呆呆看着我。那神情一直好萌好可愛……剛纔看電影，有個配角問男主角：“你聽過你女朋友放屁嗎?”……我忽然覺得好像有哪裏不對勁。
17.以前讓一個人消失，需要殺人藏屍。現在讓一個人消失，只要問他什麼時候還錢。
18.一中年婦女指着身邊的一女的跟大夫講理：你這個太不公平了，我倆年齡相仿，憑啥她得的就叫少女春季腹瀉，我得的就叫老孃們兒拉稀!
19.在一個畫展上，一位貴婦人站在一幅畫前面端詳了許久，說：“我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊!”站在一旁的畫家走過來說：“夫人，我就是。”貴婦人說：“這幅畫畫得太妙了!你能不能告訴我，畫裏這位小姐的裙子在哪能買到?”
20.女：“你單身說明你還不夠優秀。”男：“恰恰相反，我單身是說明你們還不夠優秀。女。。。
21.千萬不要等室友都上牀了還在寢室晃盪，否則你會被當作一條狗一樣使喚。
22.小青年：“你是我見過最美的姑娘。。。”女生：“ 你只是想睡我罷了!”小青年：“ 而且還很聰明。”
23.老公下班看到老婆剛剛出浴裹着浴巾嬌豔欲滴的樣子，他忽然抱起老婆扔到牀上，隨後猛虎下山一樣撲上去，誰料竟把牀壓塌，當天隔壁老王重傷住院。
24.去相親碰到一逗比，我：是不是以後我負責貌美如花，你負責…逗比男來了句：我負責插花!
25.你們都說時間像女人的乳溝，擠一擠總還是會有的!我卻不以爲然，因爲時間像女人的乳溝，一躺下!什麼都沒了。。。
26.肥胖是會呼吸的痛，肉活在我身上每個角落，上樓喘氣會痛，吃披薩餅會痛，連喝水也痛。
27.哪吒他爹大怒：早知道三兒這麼不聽話，老子就把他射牆上。悟空他爹深沉的說：沒用的……戒他爹說：喝多了可千萬別去豬圈旁邊啊……葫蘆娃他爹笑了：我就是拿片葉子擦擦……沙僧他爹：下水道也不安全啊!女兒國國王：現在還有放心水嗎?
28.今早到公司才發現，昨晚老婆趁我睡着，給我手機裏所有女性好友羣發了一條消息：“最近還好嗎?”
29.大家都沒回，只有我姐回了兩字：“沒錢!”
30.我鬆了一大口氣：還好只給女性好友發了!
31.爲什麼單身人的比較容易胖，因爲每天都在吃吃的等另一半的到來。
32.別人戒菸是爲了健康，大王戒菸卻是爲了省錢，別人騎自行車是爲了健身，大王騎自行車卻是買不起車，別人去機場是去坐飛機，大王去機場卻是爲了蹭Wi-Fi，人生盡然如此艱難。
33.一初一男生早戀被班主任發現，班主任把他叫到辦公室，經過兩個多小時的思想教導，終於明白了自己三十多歲了還單身的原因。
34.人生的不如意莫過於，橡皮筋扎頭髮兩圈太鬆三圈太緊，洗澡時開關往左掰一點凍死往右掰一點燙死，方便麪一桶不飽兩桶太撐，買鞋偏大偏小，友達以上戀人未滿!
35.昨晚大雨，路過一超市，見一女神級別妹子望着雨景，表情甚是可憐，立刻衝進超市買了把雨傘，正要出門，見女神進來叫到：“老公可以走了吧，這麼晚了。”這時聽見超市老闆叫到：“再在店門口站會兒，進的雨傘快賣完了。”尼瑪……
36.永遠忘不了拍照時攝影師跟我說的一句話：美女，請你儘量把脖子往前伸，雙下巴我們不好修。。。
37.女人怎麼打扮，其實取決於男人的審美，比如男人喜歡瘦女人，那麼女人則以瘦爲美。如果男人喜歡胖女人呢?說明這個男的腦子有問題。
