讓你笑哭的幽默段子30則
導語：哭，可以傷心地哭了，也可以高興的哭了，現在小編就讓你見識一下是怎麼笑哭的，讓你笑哭的幽默段子30則你來試驗一下吧!~(≧▽≦)/~啦啦啦
1.看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱着試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什麼?號樓的小王比你慘多了。”聽完之後我就哭了，因爲我就是號樓的小王。
2.一童鞋手機掉在地上，裏面加着幾枚硬幣。旁邊有屌絲見到，說：“哎呦，看人家，連電話費都摔出來了。”
3.某人買了一罈酒放在走廊，第二天發現少了/，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了/，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下/，他肺都氣炸了。好友知此事，說：“笨蛋!你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字?”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了。。
4.女兒問媽媽天使是神馬，媽媽想了想，女兒說是不是天上的屎粑粑。
5.家裏水錶壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水錶倒轉。約半小時，自來水公司就到了。
6.數學家生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裏，看着人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家：“測量不夠準確。”生物學家：“他們進行了繁殖。”數學家：“如果現在再進去一個人，那房子就空了。”
7.乞丐找到一個小販，他說：“哎，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢?”小販想了想，給他幾個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問題。。。。。。”“是不是昨天的那個問題?”“是的，是的。”“我不是已經告訴你答案了嗎?”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在想請您再給我一個昨天的答案……”
8.一個農夫進城賣驢和山羊，山羊的脖子上繫着一個小鈴鐺。三個小偷看見了，一個小偷說：“我去偷羊，叫農夫發現不了。”另一個小偷說：“我要從農夫手裏把驢偷出來。”第三個小偷說：“這都不難，我能把農夫身上的衣服全部偷來。”
9.第一個小偷悄悄走近山羊，把鈴鐺解了下來，拴到了驢尾巴上，然後把羊牽走了。農夫在拐彎處環顧了一下，發現山羊不見了，就開始尋找。
10.這時第二個小偷走到農夫面前，問他在找什麼。農夫說他丟了一隻羊。小偷說：“我見到你的山羊了，剛纔有一個人牽着一隻山羊向這邊樹林裏走去了，現在還能抓住他。”農夫懇求小偷幫他牽着驢，自己去追山羊。第二個小偷趁機把驢牽走了。
11.一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對着電話說：“啊，我今天上午沒空兒!我得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯着自己。但我真的不是慧慧……!”
12.我經常打一個比方，你如果是個窮鬼，人家罵你你就會暴跳如雷;假如你是億萬富翁，你會一笑置之。你有相同的頻道，相同的磁場，你纔會受不了。之所以別人的話語一點就燃，因爲你剛好是柴。情緒被外在的境界左右，就是因爲我們內心當中有這樣易燃的東西。
13.我跟領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽菸，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然後習慣性的哈～～～吐了一口痰在地上。 猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓我渾身不自在，就在這千鈞一髮之時，領導脫口而出“八嘎!"
14.昨晚夢見我閃婚了，還跟她去旅遊了，旅遊過程裏我們一起參加了一個冒險活動， 她失足掉下了山崖，剛開始我抓住她了， 拼了命的想抓她上來，可還是沒能把人拉上來，很傷心，她就這麼沒了，早上起來發現是被子掉了，我們睡的那種上下鋪， 牀高米難怪扯不上來了。
15.早上小區門口，一輛車要出門口，前面一多歲老人住着柺杖在車前慢慢走……車過不去，老人就是慢慢走，特別慢……我還想着這司機脾氣挺好，也不按喇叭，也不叫。這時候一四十多歲禿頂中年探出頭來說“爸你別玩了行麼，我快遲到啦……”然後老爺子利索的走開了…一點點語錄網
16.兩個醫生正準備給一個病人動手術，其中一個問另外一個，肺是在心的左邊還是右邊?另一個回答道：“應該是右邊吧!”病人一聽這話，硬撐着直起身子，說道：“看來我還是出院吧!”
17.背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。 男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。 後來女生起身陪男生站着，女：車上那麼多站着的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎? 男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀!
18.讀書那會一次上課 老是臨時走開教室裏突然就炸了鍋 一同學從小習武就在講臺上翻起了後空翻 這個時候正好老師回來 大家都安靜了 只有他傻傻的在講臺上翻了最後一個老師問你在做什麼這麼高興 同學一時不知道怎麼辦 只好說：我撿到十塊錢 太興奮了。老師：交公!
19.一個女人有一晚沒回家 隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那，她老公打電話給她最好的個朋友，沒有一個知道這件事!一個男人有一晚沒回家睡，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊她老婆打電話給他最好的個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家……還有個說“他老公還在他那兒
20.昨天在路上看到一車禍，看見開奧迪A的老女人在那狂罵人，還打電話給他老公說：“老公，我在路上讓一開破大衆的撞了。”這時旁邊開大衆的火了，走到老女人旁邊狂吼到：“是輝騰，缸的，你看清楚”
21.今天打車，對司機說快點有急事， 司機二話沒說切音樂， 倆聲沉重的發動機轟鳴聲想起。 當時我就驚呆了!臥槽， 莫非這老師傅是隱藏多年的飆車高手? 還是像拓海的老爹一樣的大神? 接下來我就哭了， 好一首帶感的跑跑卡丁車主題曲…
22.剛結婚不久，週末媳婦兒和閨蜜去逛街，自己回家吃飯。 正吃一半來電話了。“喂，孩子呀，我是你爸。” 我一聽大怒“孫子!我爸就在我對面吃飯呢，你丫騙誰呀!” 怒掛電話，繼續吃飯。 一會兒我爸擡頭問我“會不會是你老丈人啊……”
23.剛剛在吃飯的時候，一對小情侶吵架，女的說：我越來越討厭你，看到就煩。男的回到：我也是。這是女的袖子一抹說到：有種再說一次，男的回到：我也是越來越討厭我自己了。差點噴飯。。。
24.“大丈夫要懂得節制!”看到男友一瓶酒快要喝完了，我忍不住就說他。男友歪頭看了我一眼，端起酒杯：“我剛剛和自己打賭，喝完這杯你要不說話，我就不喝了，結果還是我輸了……”話畢，一飲而盡，又倒上了一杯。
25.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”
26.有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財主說：“我用手拿着蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。”
27.剛纔在車站路遇一個穿着白色背心,手臂露出老虎紋身,叼着煙，樣子凶神惡煞的寸頭漢子，聊着電話突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個激靈，他白我一眼,繼續往電話吼“操尼瑪,我都煲好豬骨湯做了滷鵝你媽逼竟然加班!”這才發現他另一隻手還提着幾袋蔬菜，突然覺得有點萌!
28.我們一吃貨去相親，在女方家裏吃飯，那是一碗又一碗啊， 大概七八碗後的樣子，媒人實在看不下去了：小夥子， 吃個七分飽就可以了。二貨秒回：那我還可以吃兩碗， 然後就沒有然後了。
29.有一天男友逛街，突然一陣內急，捂着肚子急尋公廁，遠遠地看見一個，就一路小跑衝了過去。男友:“大爺，多少錢?”大爺：“塊。”男友:“剛纔那人怎麼才毛?”大爺：“那人是走過來的，你是跑過來的。”
30.跟我媽遇到一乞丐老是糾纏，我媽就跟我說隨便扔一兩塊讓他走吧，我就給了他一塊，他還不肯走，我想想再扔了兩塊，他更放肆了，我咬咬牙只好一連再扔了好幾塊，路邊的警察叔叔也看不下去了，過來就喊：“你給我過來!對，就是你!扔石頭那個!”
31.一家水產店裏，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒裏螃蟹的數量不等，裝了只螃蟹的叫“桃園三結義”，裝只的叫“初唐四傑”，裝只的叫“五虎上將”，裝只的叫“戊戌六君子”，裝只的叫“竹林七賢”，裝只的叫“唐宋八大家”。顧客對老闆說：“你賣螃蟹可真夠有創意的!”老闆：“來這裏買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
32.有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何?答：還可以。老農比較實在的說：象你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
