讓你捧腹大笑的搞笑段子
導語：最新整理的搞笑段子，不好笑不要錢~~
1.高曉鬆老師出來了，向高老師彙報一下這半年情況：藥家鑫死了，卡扎菲死了，紅十字會快破產了，中國出了個郭美美，您想買的達芬奇是假貨，您可能喝過的拉菲是在輪船灌的，動車追尾了很慘，城管還是老樣子，限娛了，周立波這人不咋地，我們還在吃地溝油，但都不玩植物大戰殭屍了。
2.語文老師一回頭，此地只有黃鶴樓;數學老師一回頭,二次函數對稱軸;英語老師一回頭,sorry加上三克油;化學老師一回頭,二氧化碳變汽油;物理老師一回頭,一根槓桿撬地球;生物老師一回頭，嬰兒試管水中游;體育老師一回頭，喬丹改打羽毛球;全體老師一回頭，全國人民沒自由
3.五年級---《三十年後的我》一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開着老公結婚週年送的勞斯萊斯,戴着三克拉大鑽戒,脖子上掛着紅寶石項鍊,到大森林公園去玩突然路上衝出個渾身惡臭無家可歸的老太太天啊!她竟然是我的語文老師!…老師評語 :這個星期你站着上課
4.今天去廁所，剛進去就被一羣蒼蠅轟出來了，一隻蒼蠅惡狠狠的對我說：沒看見人家在聚餐嗎，你來搗什麼亂啊。我頓時無語，委屈地說：我……我……我來給您們加點菜……
5.某紅樓迷現一神帖：上聯“賈寶與林黛遇，薛寶拆”。衆人皆贊，乃千古絕對也!無人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯“陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。 瞬間全樓爲之驚歎~~~
6.我的兒子在看凹凸曼。我想逗逗他，說：“你覺得哪個‘奧特曼’正義啊?”兒子卻說：“怪獸才正義呢。”我正要問，只見兒子緩緩的說：“因爲怪獸每次都能幹掉一大堆日本人。”頓覺我兒子長大了。
7.醫科大學的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起牀，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經過多年研究推斷，他發現這是眼睛得了自閉症
8.吃飯女兒跟老爸說：“爸，您不抽菸不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次來看你，不知道帶什麼禮物好?”半碗飯過後，老爸深沉的說：“讓他帶點兒旺旺雪餅吧”
9.一同學給我看我們電路書上的一段話，我被感動了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流爲零了，但電容兩端電壓依然存在，因爲過去曾有電流作用過。電容能將以往每時每刻電流的作用點點滴滴地記憶下來
10.碰到一對雙胞胎小朋友，問其中一個：“你叫什麼名字?”小朋友說：“我叫第一。”“那你一定是哥哥嘍。”小朋友說：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什麼呢?”“我哥哥叫並列!”小朋友說。
11.電梯裏，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎?”大叔笑着說：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了兩個饅頭。”我笑着點了點頭：“大叔要注意營養均衡啊。”轉身又問身邊的哥們：“大哥你呢?”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎麼了?”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧?
12.昨天去電影院看致青春，看到阮莞跑着去見趙世勇然後被車撞了，電影院裏面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒?這就是找前男友的下場!”全場爆笑。。。
13.思想課，老師：“如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會讓其撒什麼?：希望。B：金錢。C：知識。”學生：“撒B!老師撒B!”學生，男，享年歲!
14.今天坐地鐵，人還不算多，在某一站進來一個男的，身材看起來胖胖的…他進來之後地鐵就發出“滴~~滴~~滴~~”的關門警告聲。接着他條件反射突然就跳出到站臺上去了……然後……眼睜睜的看着地鐵門關上，他哭喊到：“艹，我還以爲是電梯。。。”
15.有人發微博：昨天第一次和女友去開房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎?網友神回覆：有，警察當着你面問你女朋友，爲什麼每次都是你。。。
16.老婆洗完澡，靦腆的問：“老公，看我是不是又胖了?”老公說：“你哪兒胖了?看看你都瘦的皮包骨頭了。”老婆心裏很美，但還不確定：“真的嗎?”老公淡然的說：“就是皮有點厚。
17.車上看到倆中學生模樣的男孩一起坐，他們身後是個女孩，老要把腿從座位下邊伸過來，男孩就抗議說喂，你很不文明啊!女孩說沒辦法我太希望你們之間有一腿了
18.有個妹子昨天睡覺前跟她老公說好兩個人要互相拍着對方，一起入睡，就像拍寶寶睡覺那樣。結果拍的過程中有一下她老公拍得用力了點兒，她也是開玩笑得更用力的拍了回去，就這樣倆人越來越拍對方越用力，最後就打起來了。。。
19.剛剛聽見一男一女在吵架，女：B。男：你B。女：你B。男：你B。。。女：你B。男：你個B。女：你個B。男：反正不管怎樣我都比你多一個B。女：那我就一個B。目睹了全過程的小屌絲說這是他多年來見過的最無聊的兩個人。
20.農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之後大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：“你餵了幾次?”農夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，盒一療程。”
21.在得知你平安回來的那一刻，我將自己關了起來，狠狠痛哭。彼時彼刻，我驀然發覺，我是以男人的心愛你啊!愛得如此之深，如此刻骨銘心融入骨血，愛得恨不能替你赴死。然，我卻不能說。我怕我說了，我們便連姐弟也做不成。
22.洋蔥總喜歡欺負土豆，說，你怎麼這麼土啊，連名字都帶着個土字。土豆生氣了，不理洋蔥。洋蔥也不知道，有一天遇着的時候又叫：小土豆!小土豆!小土豆氣呼呼地說：別叫我小土豆!我改名了，姓洋，叫洋芋!
23.某男帥無敵，總被女子誤認爲花心無比，至今單身，後知道緣由後，於是此男逢女便說：別以爲我長的帥就認爲我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川。
24.小號的一個QQ羣裏面，新進來一女的，第一句話，各位男士大家好，第二句話，抱抱各位男士~第三句話，我想拍寫真，有愛好攝影的嗎?第四句話，你們說，拍裸體的寫真好，還是拍只遮住重要部位的寫真好?第五句話，裸體的比較唯美，遮住一點的比較誘惑~各位男士覺得哪種好? 還沒等到她第六句話出來，俺就退了那羣了。。。
25.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…”
26.以前暑假在手機店打工 有一天我向一位顧客推薦一款滑蓋手機(那段時間很流行滑蓋的~)他很激動地告訴我再也不會買滑蓋的了 納悶中他告訴我 他來買手機的原因是他的手機被搶了 當時他正在通話中 被搶後他手裏緊緊攥着的只有手機的下半身
27.上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼着煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了!(女教員是害怕煙燻到了)”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句“不是我的吧!”
28.給各位同學說個悽美的愛情故事：這個故事涉及三角戀江湖恩怨兒女情長宗教信仰，只不過很短，只有一句話，“禿驢，竟敢和貧道搶師太!”
29.早上起牀，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，捲了好幾層。 我看着繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。 然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷繫了一圈後，就去上班了。 下午點鐘回來，看見老公保持着早上待切的壽司造型，還躺在牀上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看着我。 他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：牀的正對面是穿衣櫃，他看着鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
30.學院裏一個博士師兄留校任教，此人年近還沒談過女友，所以學院老師都熱心給介紹女孩子。話說我老師介紹了一個女孩子給他，約了個週末兩人出去吃飯，花了幾。師兄要請客，女孩子表示自己也要出一部分(就是那幾)，還開玩笑地說：現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。看到女孩子這麼活潑，師兄也雞凍了，大聲附和道：那你的B也太小了，哈哈哈
31.有一兄弟平時很豪邁，可是對於他喜歡的女孩子卻很靦腆。終於，在我們幾個兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐煩了，問：你到底有什麼事啊? 然後此兄不知道哪根筋壞了，終於說了一句：求包養!
32.一位先生去考駕照。口試時主考官問他：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?” 那位先生不假思索的回答：“當然是軋狗了。” 主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。” 那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?” 主考官大聲訓斥道：“你應該剎車!!”
33.深夜輾轉不能寐，發給友寢一姐妹：“鬱悶中，陪我會吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!” 我想了想，樂着回覆道：“那聊沉重點的話題吧，比如說你的體重!” 一陣沉默過後，姐妹回短信，上寫：這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說:你的智商。
34.據說雙魚座和巨蟹座會特別默契。。。。。因爲。。。。。因爲。。。。。因爲他們都是海鮮。。
35.中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，我一看裏面都是土豆片子，我就問給我打菜的人：“肉呢?” 他還沒說話呢，我後面的人就接着說：“回鍋裏去了。。”
36. 今天宿舍一哥們兒心情不錯，唱着歌回來了，“小燕子，穿花衣，年年春天來這裏，我問燕子你爲啥來，燕子說，這裏滴…………山路十八彎”!!!臥槽!他居然就這麼接着唱下去了，剩下我們幾個蛋碎了一地……
37. 一對情侶相愛多年,有天女生終於出去外國唸書女生說,我要出國十年,要不分手吧男生哭着寫了一張紙條塞給女生,說,如果你願意等我十年的話,十年後再打開這張紙條女孩深受感動,心裏暗許要單身十年終於,十年後,女孩還是單身,她打開字條,淚流滿面,上面寫着:哈哈哈傻逼,我他媽逗你玩呢
38.有次聽到爸媽在聊天，老爸說：“以後誰娶了我們女兒……” 老媽接話說：“太可憐了，我們應該好好同情女婿?” 老爸：“不，那應該是那個人上輩子造孽太多了，不值得同情。”~
39.以前我讀大學生的時候，非常鄙視痛恨那些泡PLMM的教授學者;當我大學畢業居然留校任教，那些教授學者又成了我的目標。這就叫做墮落。
