讓你捧腹大笑的搞笑語錄合集
導語：我愛你，就像老鼠愛大米!嫁給我吧?下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什麼糖都行嗎?”我說行。幾分鐘後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂着幾片口香糖。
2.甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙：什麼文章?甲：一則遺失申明。
3.劉老頭張羅着給他的閨女比武招親旁邊一個老頭湊過來：老哥這都啥年代了還搞這個?劉：哎!我閨女力氣特大，性子又烈，我能不爲她找個抗打的嗎?
4.某君開車內急，情急之下尿在空雪碧瓶裏。趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裏被一敬職的巡警攔住，瓶裏裝的啥?喝剩的雪碧，那你喝一口給我看看!
5.有一對夫婦帶着愛犬出遊，在路上拍了許多合影，回家後請一好友爲相片提名。好友略加思索，拿起筆在相片背面寫道：狗，男，女。
6.小張：科長，對批評您不介意吧?科長：絕不，反而很喜歡。小張：是啊，真誠的批評好處很多。科長：重要的是我想知道誰對我不滿。
7.起牀也是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛;起牀是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，不起牀會痛，起牀會更痛，不想起牀必須起牀最痛。
8.今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃!”老公聽了後說：“這幾天好好看着他，別拉了屎，自己吃了!”
9.兒子：“我英語只考了25分，但是全班分數都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這麼低就不行!”第二天，兒子：“我數學考了90分。”媽媽：“那別人呢?”
10.女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終於知道了，你和我異地戀不就因爲你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這麼多話費你高興了吧。”
11.蝸牛媽媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。小蝸牛：老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢!蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那裏，你就夠歲數了。
12.一對夫妻剛剛吵完架，妻子爲此還在憤憤不平!突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?”孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊!”
13.朋友們問我研究方向是什麼，我說我研究溼地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麼時?我只能照實回答研究溼地的鳥。
14.一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什麼錢，但是一直不願轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力!
15."一次去商場買銀首飾，到了櫃檯沒有售貨員，我便問旁邊櫃檯的售貨員：‘請問這裏的售貨員在嗎?’只見那人對着後面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"
16.男：(網上聊天)如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎麼樣?女：我會非常開心的。男：我以後付出行動來好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：......
17.有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完後問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等着都着急，就是沒上映”。
18.男：“我愛你，就像老鼠愛大米!嫁給我吧?”女：“就算我是一粒米，也不願意讓老鼠毀了我清譽!你做夢吧!”
19.家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰?女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!
20.我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以後怎麼教育我自己的孩子呀。
21.某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎麼來的?”小姨隨口說：“撿來的”。然後我弟弟就無比鬱悶的說：“唉，這麼好的孩子也捨得丟掉啊?”
22.一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等於多少?”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎麼不說話!好歹也吱一聲啊!”小明聽到馬上發出一聲：“吱!
23.前兩天無聊，我試着給10086發信息：“我想你了。”沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼!”然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
24.男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先!”
25.男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持着一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
26.朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，淘寶爆款!”
27.有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命!
28.男友木工一名，一邊抽菸一邊幹活。習慣把釘子含嘴裏。今天釘釘子時，把嘴裏的煙拿出來，就一錘子釘下去……然後，就沒有然後了……
29.小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關係的啊?”小紅：“當然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”
30.一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥?”“廈(啥)。”“啥?”“廈”學生回來了：“到底是啥?”
31.問：去過什麼地方旅遊啊?答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎麼樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
32."招聘會現場，今天多大了：22,爲什麼相進我們公司啊?答：不知道，問：從哪裏知道我們公司的，答：聽說的吧!問：聽誰說的?答：不知道.老闆有點暈卻，問道：什麼都不知道，爲什麼來我們公司?答道：想到你們公司學習東西。"
33.工作之後負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子後有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎麼啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關係吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脫模現象)了。
34.一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學鬱悶：不是現實的Q我吧嗎?答道：對，問道：那爲什麼又不聊天啊?答道：太忙了，沒來得及改過來。
35.西天取經後，豬八戒路過高老莊，爲探知高小姐心意，便留話一句於門上：你豬哥西天取經已功成名就，想與你重續佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
36.兩姐妹吵架。“kfc!”“哼，吵架了還想我帶你去吃肯德基?沒門!!”“切!我說的是kao!fuck!cao!”
37.大三時一天晚自習下了我以爲是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：“你小子來上自習了?”那人揉着屁股可憐巴巴的說：“恩。”我正準備道歉，那人緊接着說：“對不起，我新生下次不敢了。”
38.“醫生，我可以走路嗎?”“不可以。”“醫生，我可以翻身嗎?”“不可以。”“醫生，我可以吃東西嗎?”“不可以。”“555醫生，我是不是要死了?555555”“你正在動手術吶!!”
39.在家裏無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的說：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。
40.某住院病房裏，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝!”病人微笑着回答說：“小寶貝。”
