搞笑段子
導語：結婚就是吃大蝦???下面分享一些搞笑對話，希望你喜歡!
1.一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結婚。”老師問：“你知道結婚是什麼麼?”“知道，結婚就是吃大蝦。”
2.女孩她爸：“我養了她20年，憑什麼把她嫁給你!”小夥子：“你才養了她20年，我要接着養她40年，還得養你30年，憑什麼不把她嫁給我?!”
3.在小區裏遛彎兒，看見一個小姑娘五六歲的樣子非常可愛，就蹲在地上衝她做鬼臉逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始終無動於衷，自己感覺特尷尬，就起身走開。剛走幾步，就聽小姑娘和旁邊的小夥伴兒說：“這神經病，可嚇死我了。”
4.昨天跟同事臭屁說：“我越瞅自己越帥…”還沒等說完，同事來了一句：“你丫比搞傳銷的都壞。”我不解，“咋啦?”同事：“搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙!”我竟無言以對…
5.男：“你知道作爲一個女生，最悲哀的事是什麼嘛?”女：“腦子進水?”男：“不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”
6.單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。“小美女聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢!”妹子聽了狐疑的說：“好多?單位總共不就仨男生麼!去掉倆結婚的，不就你一個男生了?”
7.下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老闆飈出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了!”最後我就拿着加多寶喝着走了……
8.前幾天過來佛山這裏玩，朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車，因爲路不熟所以老問他左轉還是右轉，不知道問煩了他不怎麼說，所以我想一般不說我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現在呢!他說聽到下一條語音請直行，哎感情我是自帶導航了。
9.真巧看見對面女生在那個啥。老闆過來了，一臉大怒道：我說你他麼還是不是人了，天天不幹好事，有啥看的，沒一點出息趕快出去幹活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉身看見老闆那這望遠鏡一臉淫笑。
10.媽的現在的賊太瘋狂了，昨晚肚子疼眯着眼沒睡着大概兩三點感覺有一種壓力向我涌來，睜開眼一看特麼的一個賊一直腳都在我牀上了，於是大吼一聲特麼的太麻溜了一下就從窗戶跳下去了，不說了被警察拉去醫院認人了。
11.那時我在讀高二。通勤。有一次坐輕軌。不知道爲什麼司機突然來了一個急剎車。當時所有的人基本都失去了重心，好在平時有個習慣就是在車上我願意崩着腿，再加上反應還算可以所以說我就沒有摔到。而且我還順道把一個女的抱住了，免得她摔倒。但是他的那個腦殘的男朋友竟然認爲我吃他女朋友豆腐，我也是醉了。要是我不抱着你女朋友就不知道要摔成啥樣了。還要懷疑我，實在是傷心。
12.孩子一天天大了，老公在家一天天的沒地位了。昨天早上他上班的時候閨女給她爸說要吃方便麪和糖還有果凍，結果回來一個也沒給買，然後他吃飯的閨女不讓進屋不讓吃菜，他坐人家的泡沫板，人家把他往地上推嘴裏還唸叨着“讓，讓，讓”!晚上睡覺的時候直接不准他爸上牀，老公給了2塊錢才搞定，哈哈。
13.足療炮房完事後，我按老規矩扔了200塊給小姐，她竟然跟我說:“大哥，今天你不要付錢。這個星期我們店搞促銷，答謝老顧客，凡是來過我們店3次以上的客人，不滿一分鐘的，一律免單!”
14.大學裏，宿友哥們一天早上醒來苦逼的說，哎，勞資的女朋友又懷孕了。咋辦? 另一個哥們玩着遊戲回了句，是你的嗎?我剛醒迷糊中回了一句，應該不是我的吧? 然後，頓時涼颼颼的，哥們的眼神能殺死人了。最主要的是，另一個哥們很認真的安慰到說 現在討論的到底是誰的，萬一不是你的呢?需要仔細問好。然後，不說了。現在這哥們正發酒瘋呢。
15.撿到了100元，然後分了50元給我最好的死黨。死黨：“你真是我同甘共苦的好兄弟。”警察來了：“你撿到金錢佔爲己有，嚴重影響我市市容，跟我們回去接受調查。”我：“這是我同甘共苦的死黨，我分了50給他。”????
16.上班中，有人呼叫網管，然後我過去問：咋的了，然後他說：想你了。
17.說個昨天的事，昨天擠公交車，有個男的不坐，非要踩着座位站着，本來就擠，後來還上來一胖妹，那人就一個個的往後擠，一不小心就把我推到了那個男的面前，手還抓住了他的那個(你們懂的)，然後車上傳來了一聲尖叫，全車人都看了過來，大哥一臉委屈看着我說：妹子疼的是我，你叫什麼!
18.全班同學，小明長得最有“特色”，於是乎小夥伴們天天調侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可爲什麼你長那麼醜?”另一個同學接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”
19.今天去海邊，現在礁石上得瑟，腳底一滑幸運的是沒摔下去，不幸的是手機掉礁石上了，更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機分家了。
20.今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶着口罩，難道他也知道自己的腳臭可以薰到別人想吐。
21.記得小時候，村裏有一種牆是泥土做的，小夥伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結果呢，牆倒，人也倒，人醒來就在醫院了!
22.上高中時家裏養狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門爲了表示熱情，老媽掰着狗爪子搖晃着說：“叫哥哥。”也不知道同學爲啥腦抽了，叫了聲：“哥!”
23.我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。
24.我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發展發展。”我：“我這樣子咋發展?”媽：“來，你先把這條秋褲穿上!”
25.早上送小侄女上學的路上，神祕兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了!
26.語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數學講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…
27.老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的，靠不住!”我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找着帥哥嗎?”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了。”
28.男：“我送你回家吧!”女：“不要。”男：“我只是擔心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。。。”
29.吃飯吃到一半，老媽把碗一摔衝我罵道：“三十好幾的人了，天天不務正業，你說你爲這家做過什麼貢獻!”我低頭不語，有淚，從臉龐滑過。。。爲了化解這種尷尬的局面，老爸在旁輕輕唱道：“老人不圖兒女爲家做多貢獻～啊，一輩子……”老媽猛地一巴掌呼到老爸臉上：“說誰老呢!”
30.男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終於有一日轉到其他部門，可仍有很多人找她關於人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事(人世)了!!!
31.同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什麼好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑑定了說沒有整麼?“沒整?他她只是換了個頭”
32.小時候最糗的一件事。和女同學吵架沒吵過她，急眼和她打起來了，然後沒打過她，臉上被抓出條血痕。上課老師看見問我怎麼回事，我沒好意思說實話，說被貓抓的。結果放學後又被她打一頓，因爲我罵她是貓。
33.以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
34.女友：你一生中啥時最貧窮?男友：剛出生時。女友：爲什麼?男友：渾身赤裸裸的，一無所有。女友：你咋知道的?男友：“我娘嘮叨我時常說，把你從光屁股拉扯大的。”
35.今天去超市買東西，在門口結賬的時候居然看見前女友和她現任排在我後面，爲了解當初甩我之恨，我當着她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然後結賬剛剛要走，前女友拿起一盒套套問收銀員：沒有大一號的嗎?大一號?我特麼是自己在扇自己的耳光啊。
36.今天上班的時候去接水，看到同事在看個有趣的動圖，我就跑到他旁邊看着，他以爲是領導來了，立馬關了頁面，發現是我後就又打開跟我一起看，我們就在討論那個圖，結果領導真的走過來了，我是不是陷害了一把!
37.十多年前，中考前的一個夜晚，爲放鬆心情老爸找我下象棋，本來棋力高我許多的老爸被我殺的丟盔卸甲，狼狽不堪，於是心下大暢，考試發揮超常;考完了再找他下，一盤都贏不了，輸得慘不忍睹，看着他狡黠的笑，感覺到滿滿的都是套路啊。
38.侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機裏玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小傢伙兩個小手抓着自己的便便，正玩的歡吶!一看這景緻，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了!
39.中午在桌子上吃飯，然後睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴裏了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質。
40.記得第一次夜裏來大姨媽，翻來翻去把牀單弄髒了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢!
