兒童節搞笑兒童對話段子

導語：六一兒童節就快要到了，孩子們天馬行空的想象力也常常讓我們哭笑不得，小編整理了一些關於兒童的笑話，快來看看這些歡脫的小屁孩吧!

1.一日，媽媽帶亨亨參加同學聚會。菜點好了，服務員問飯怎麼上。一個叔叔說：按人頭上。亨亨悄悄地對媽媽說：我吃雞頭飯，魚頭飯都行，我可不吃人頭飯。

2.現在的學生真是了不得!兒子才上小學三年級，就在網上建立了班級QQ羣。那天，我問兒子：“你們在QQ上都幹些什麼?”老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩遊戲啊!”兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公佈作業答案的……”

3.晚飯後，爸爸：“兒子，咱們出去散步去。”爸爸旁邊的小狗搖搖尾巴跟了出去，兒子卻一動也未動。奶奶見此狀，問：“乖孫子，你爸叫你散步去，你怎麼不動啊。”兒子：“他說的是他的‘狗兒子’，不是我。”“那你爸怎麼稱呼你?”奶奶話音未落，就聽到爸爸的訓斥：“王八糕子，還不快做作業去!”

4.男友家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，馬着臉把她叫過來…男友：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”男友：“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”

5.一家三口沙發上看電視，父親渴了叫3歲兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧從沙發上爬下來，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚了兒子。母親問：他那麼矮從哪能弄到水?父親苦思良久痛苦地得出結論：只有馬桶!

6.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裏吃的津津有味，五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看着，想吃又不好意思說，就問妹妹，讓我嚐嚐脆不脆。我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了——妹妹拿了一片放嘴裏，說：你聽聽。

7.陳先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正着急，聽到廣播：“陳XX小朋友，你媽媽在1樓服務檯等你，聽到廣播後請。。。”陳先生納悶，這孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候着呢?問其：“爲何不說陳XX先生，你女兒在一樓等你?”，答曰：“怕有壞人聽到，冒充家長把我強行擄走。。。”

8.小新對小丸子說：“等你長大了。願意和我結婚嗎?”小丸子說：“哎呀，不行了啦。我挺愛你，可不能和你結婚。因爲在我們家裏，只可以和自己家裏的人結婚。比如，爸爸娶了媽媽、奶奶嫁給了爺爺、叔叔娶了嬸嬸，都是這樣的。”於是小新哭了。。

9.老婆開玩笑說我有情人有小三什麼的，問正在看動畫片的6歲女兒“爸爸要是給你找個後媽怎麼辦。”女兒拿遙控器減弱了動畫片聲音，輕蔑的轉過頭來恨恨的說“別逗我了，他不會的，我們家錢都在你那，他那麼窮，沒女人跟他的。”女兒啊，你真瞭解爸爸。。。。

10.話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之後，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接着喊，媽，我走了，又沒回應。接着又喊，媽我走了!我媽爬起來，衝門口。上來一句，滾!(⊙o⊙)…我踏實的走了~~走了~~~走了~~~

11.小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃檯裏面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順着小孩的手指在架子上尋找……尋找終於，我們都看到了那本《希臘神話》。

12.一天，放學回家後的小明對媽媽說：“媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字。”媽媽問：“爲什麼這樣說呢?”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。”媽媽大驚：“他叫什麼名字啊?”小明淡定的說：“馬麻。”

13.媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶着我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月後媽媽生產了，爸爸帶着我們來醫院看望。大家隔着育嬰室的玻璃往裏看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧?”

14.兒子：爸爸，我不想寫作業。爸爸：我給你講個故事。美國和前蘇聯進行空間競賽，雙方都遇到了一個問題，如何在無重力條件下寫字。於是美國人花大價錢研製了無重力圓珠筆，前蘇聯人就用了鉛筆。這說明，你就是跑到太空也得把作業做完!

15.小朋友去學校買紅領巾。小：“老闆，紅領巾多少錢一條?”老：“兩塊”小：“能不能便宜點?”老：“小朋友，紅領巾這麼神聖的東西是可以講價的嗎，我跟你講，紅領巾是用烈士的鮮血染紅的，是國旗的一角。”小：“得了吧，學校的纔是。”老：“我這和學校的一樣，都是開過光的。”小：...

16.小時候偷偷上網吧，看見一些小孩被他爸媽拉出去感覺特爽，一日正在網吧玩的火熱，忽見我媽正從門口進來，我急中生智，一把拉起做我旁邊的同學，幾乎用喊的聲音衝他嚷道“你媽到處找你哪，趕緊跟我走”事後我爸媽還覺得我做的很對。。。

17.六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。我說：“你們認真考慮過了嗎?”兒子：當然!我又問：怎麼去上學?“我們都有自己的自行車。”兒子說。他回答了我的所有問題。最後我問兒子：“結婚了有孩子怎麼辦?”兒子：“我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎!”

18.中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我的臉，突然冒出一句：小娘們，我回來了。我瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴媳婦，並和媳婦說：不要看那些亂七八糟的電視。媳婦笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裏灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了…

19.兒子放假時去我上班的醫院玩。吃飯時，護士小麗故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要?”見兒子不予回答，旁邊的袁醫生不死心地追問：“女朋友你都不要啊?”兒子擡起頭來，看了袁醫生一眼，用不屑的口氣非常響亮地答道：“我幼兒園有。”。

20.小男孩噹噹問和他一起玩耍的丁丁：“等你長大了。願意和我結婚嗎?”丁丁說：“哎呀，不行了啦。我挺愛你，可不能和你結婚。因爲在我們家裏，只可以和自己家裏的人結婚。比如，爸爸娶了媽媽、奶奶嫁給了爺爺、叔叔娶了嬸嬸，都是這樣的。”小男孩哭了。。。。

21.過年時教寶貝磕頭要壓歲錢，每次問他要多少時，他都會伸着小指頭告訴你：“八千”，而且絕對是寶貝自學的，對這個數字，我們沒有人教過他。現在小傢伙兒二歲了，可對奶粉還是依賴的不行。每次起牀後，睡覺前，那都是必須的。昨天，我和他商量：“寶貝，你都長大了，多吃些飯好不好?前一陣，因爲喝奶粉好多小朋友都生病了，我們少喝他好不好?”誰曾想，小東西一口否定：“不好，寶貝要喝八勺。”就這樣，每次衝奶前，他都會和我強調：“寶貝要喝八勺!”

22.寶貝前幾天跟他媽在操場玩，頭上摔了個大包。回來一進家，身子尚在外，大包已進門，嚇我半死。又是拿冰冷敷，又是取藥搽抹，連忙了一星期，那包才消下去。昨晚又是跟他媽出去玩，回來上樓梯兒還唱着歌。我滿心歡喜地迎出去，就聽哇的一聲，寶貝又摔在門前的樓梯上，哭聲逆風能傳十里地。看着寶貝寶貝頭上再次隆起的山頭，我真不忍心再訓他了。冰敷藥抹之後，我和氣的開導寶貝：寶貝最想當解放軍，是不是?滿頭是包怎麼當啊?那我就當炮兵吧!乖乖，他比我嘴還貧。

23.寶貝：“你們都來買菜啊!你今天要什麼菜?” 我：“排骨多少錢一斤?” 寶貝：“6塊錢一斤。” 我：“太貴了，5塊錢一斤行嗎?” 寶貝兩手往旁邊一揮，很不屑的說：“你到那邊買去!” 我：“那我不買了，我不夠錢了。” 寶貝：“那好吧，5塊錢一斤。來給你。你快回家煮菜去。”

24.和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門鬱悶的閉着眼躺在牀上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在牀前，用同情的口吻問：“很鬱悶，是嗎?”我睜開眼看着兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣!我已經忍她好久了。

25.玩遊戲時，老師讓小朋友們講講自己的夢。小明第一個舉手說道：“我昨天就做了好夢。”老師問道：“好啊，那你講講夢到什麼了?”小明想了想，說道：“老師，還是你來講吧!你也在場啊。”

26.小學時候，話說放寒假老師留的作業是一本寒假生活，開學後我同桌一個字都沒寫，只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課後，那貨哭着對老師說：我家大年三十晚上進賊了，把我作業都擦了....55555。

27.前天看到外甥和侄子窩在一起玩麻將，這倆一個7歲一個6歲……具體是這麼玩的……外甥往沙發上丟出一個我姐的bra，大叫一聲：“二餅!”然後侄子丟出兩個我嫂子的bra，大叫一聲：“我碰!”繼而倆小子在地上笑得打滾……這TM是哪個變態教他們玩的?!!!

28.小孩鬧着要媽講故事才睡。媽：從前有個人挎着麻籃去買菜...小孩：不行，我要聽奧特曼。媽淡定：從前奧特曼挎着籃去買菜...小孩鬧：不行，我要聽奧特曼和怪獸打架!媽：從前有個奧特曼買菜時和賣菜的怪獸打起來...然後外甥滿足地睡覺去了。

29.寶貝屬虎，常常以大老虎自居，媽媽爲了勸寶貝吃飯說：你現在只是個小老虎，只有好好吃飯長大了，才能真正成爲大老虎!寶貝聽了之後問：媽媽你現在屬狗，是不是等你老了就屬老狗了?

30.媽媽給雙胞胎洗完澡，剛想上牀。只見兩個小傢伙在牀上哈哈大笑。媽媽問：你們笑什麼，老二說：你給哥哥洗了兩次，可是還沒有給我洗呢!

31.媽媽要帶寶貝去剛遷新居的朋友家玩，爸爸不放心。爸爸：“你們找不到地方怎麼辦?” 媽媽：“問啊!我們鼻子下面是什麼!” 寶貝：“鼻子下面是鼻孔!” 爸爸媽媽都暈倒......

32.媽媽祝寶貝做個香甜的夢，寶貝爬起來從抽屜裏拿出點心吃起來。媽媽：寶貝，睡前吃東西不好!寶貝：你不是希望我做個香甜的夢嗎?

33.寶貝調皮，父親狠狠地揍他，寶貝咬牙堅決地宣稱：“你打吧，打吧，要怎麼打就怎麼打，但是我向你發誓，將來我一定向你的孫子報仇。”

34.媽媽：“寶貝，給你爸爸打個電話，問他怎麼還沒下樓呢!” 寶貝：“我纔不打呢，你自己打吧!” 媽媽：“你爲什麼不打?” 寶貝：“他是你老公，又不是我老公!”

35.媽媽：隔壁家的小妹妹整天又哭又鬧，急得阿姨不知怎麼辦纔好。寶貝：這都怪阿姨自己，他從醫院回來，爲什麼不要一份“嬰兒使用說明書”呢?

36.父親看寶貝在拼命吹狗毛，就問：“寶貝，你爲什麼吹狗的毛啊” 寶貝答：“老師說蒲公英的毛被風吹過之後就會長出許多小蒲公英，我也想要好多小狗陪我玩。”

37.寶貝：“媽媽，這是什麼?” 媽媽：“這是老鼠藥。” 寶貝：“媽媽，我們家的老鼠生病了嗎?”

38.和寶貝一起去買菜，回來的時候，走了一小會，寶貝貝對着我說：“媽媽，好累哦!”呵呵，我忍不住笑了，拉着寶貝說：“媽媽牽寶寶”寶貝又說“媽媽，我都好累，媽媽抱”

39.寶貝現在最喜歡看電視，動畫片是最愛，西遊記也不例外，今天看的是三打白骨精，寶貝聚精會神的看着孫悟空，樂呵呵的，妖精出來的時候，寶貝對着舅媽說：“好怕哦”舅媽說：“不怕，舅媽保護你”寶貝算是覺得安全了，過了一會，寶貝跑到舅媽跟前，着急的說：“好怕哦，有妖怪，舅媽保護我哈”呵呵，小傢伙記性可真好。

40.寶貝現在對電視裏的廣告有時候也特別感興趣，經常會模仿裏面說話的聲音和動作。前幾天有一個什麼廣告我忘了，寶貝倒是把廣告最後的那句話記清了，經常小拳頭，用力一頓，說道：“鋼鋼地!”那叫一個搞笑。現在寶貝經常說的廣告詞還有：“媽媽洗腳!”“忙，都忙。”“爽歪歪”“道德成長一大步!”等等等等。

41.半夜媽媽感覺寶貝動了一下，於是問：“寶貝，要尿尿嗎?”沒聽見反應，於是媽媽接着睡。不料寶貝的聲音響起：“你沒看見我在點頭嗎?”暈!你以爲媽媽什麼眼睛啊?

42.吃完飯，爸爸媽媽看電視被劇情感動，不自覺的親了一下嘴。不想被玩玩具的寶貝看到，寶貝：“爸爸，老師說擦嘴應該用毛巾!”

43.寶貝：“媽媽，猴子會爬樹嗎?” 媽媽：“會。” 寶貝：“你說人是猴子進化而來的，對嗎?” 媽媽：“是的。” 寶貝：“那怎麼隔壁家的叔叔會爬樹，而你就不會!”