爆笑雷人小段子
導語：肯德基是全國最大的連鎖公廁……下面分享一些爆笑雷人小段子，希望大家喜歡!
的咖啡可以續杯，只要拿着杯子就能續杯。但是，我那天看見一個二貨，他拿着漢堡的盒子，大聲對服務員說：“服務員，續個漢堡!”這倒黴孩子應該是被人家騙了吧……
2.有個哥們，小時候總是偷拿家裏錢，每次都先不花，先藏起來。因爲他要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來……
3.以前窮，向女神表白，她說：你是個好人!後來我中了五百萬，她馬上發短信來說：好久都不聯繫人家，你好壞哦!
4.那天西湖音樂節，你短髮，戴兔耳朵頭箍，破洞牛仔褲，揹着一個帆布包，包上貼着“小清新去死”的圖章。當時我就站在你的身旁，但一直沒敢開口跟你說話。現在後悔莫及，人海茫茫該怎麼找到你，於是想到萬能的微博，希望有緣的你能看見，我想告訴你：在你去買小吃的時候，你男朋友跟你閨蜜在商量什麼時候去打胎!
5.早上去公園晨練，看見一仙風道骨的老頭在打拳，看樣子歲數不小了而且打的拳虎虎生風的。上前去問：老大爺，可不可以教我打拳?老頭高深一笑說：小夥子，你先打我一拳。我看這是要試試我啊，可能是看看我的天賦，於是乎我集中力氣一拳打過去，結果還沒打到，老頭大喊一聲打人了之後倒地不起，最後我被訛了2000大洋。呢嗎，我恨老騙子!!!
6.傍晚，和一哥們在宿舍看電影，突然電話響了，美女同事小霞打電話給我說讓我去公司幫她加個班，完成老闆的任務，她要去外地。於是心花怒放地答應了，還傻笑了半天。一會，哥們手機響了，接完電話他跟我說：我晚上晚點回來，小霞生日請吃飯……
7.有人問我情人節還是一個人嗎，難道我會變成一條狗嗎?
8.剛纔看到一個無節操評論：英國姑娘克里斯蒂不僅自己滑倒，還把意大利人鏟翻，最後臨走前拽了一把韓國人，力保李堅柔奪冠。她比當年最後一槍脫靶、拱手相讓金牌的美國射擊手埃蒙斯還夠意思。她這相當於不僅自己脫靶，還把其他選手都突突死了。
9.新聞回顧：索契冬奧會短道速滑女子500米決賽，排在前三位的選手(韓國名將樸升智、意大利選手方塔納、英國選手克里斯蒂)意外成團摔倒，結果李堅柔後來居上戲劇性率先衝過終點，幫助中國代表團獲得本屆冬奧會首枚金牌。
10.我一個男性朋友給我發微信：我累了，以後咱們減少聯繫吧。我：大哥，我都快一年沒跟你說過話了吧?對方：那就好，我是他太太，我正在挨個篩查。
11.通知：2月14號凡是在我朋友圈微博秀恩愛的，我會將照片保存。一旦你的結婚對象更換，本人將會打印照片，放入禮金中，特此通知，望自重。
12.朋友去公園相親，擔心女孩長得醜。我說：“不是教過你視線轉移法嗎?如眼睛醜就看她的嘴，如嘴巴醜就看她的鼻子，如五官都醜就看她的身材……總能找到好看的。”朋友點頭。約會回來朋友滿臉喜悅。我問：“女孩漂亮嗎?”朋友說：“醜!”我說：“那你是用了視線轉移法?”朋友說：“嗯，公園裏的猴子太有意思了。”
13.老婆不在家，午飯準備到隔壁家去混一頓，不過，又不好意思說想去蹭飯。我敲開鄰居家的門，對鄰居說：“我想借點醬油。”鄰居問：“做什麼菜呀?”我隨口答道：“我老婆不在家，想下碗麪條。”鄰居轉身從廚房拿出一瓶醬油，笑嘻嘻地說：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”
14.有四個兒子的窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從牀下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說：“你一輩子沒什麼錢，現在在教我們要團結嗎?”父親用最微弱的聲音說了一句話後斷氣了：“這是…乾隆帝…用過的……”
15.一同事新買了個iPhone5s，到公司各種炫耀，心滿意足後放着歌就開始上班。未曾想領導來視察，剛好歌正放到GC，怎麼辦?只見那同事拿起手機把歌一關：喂，我正上班呢，沒空，有事下班說，下班我給你回電話……只見領導若有深意的看了看他，拍了拍他肩膀：好好幹……
16.中通的快遞員大清早打我電話，一接通後他說：“你好，我是……”此時定了幾秒，然後來了句：“等一下哈，我看一下我是什麼通……”
17.肯德基是全國最大的連鎖公廁，餐廳一般兩層，廁所在二層。進門上樓直奔廁所，一樓的人，會以爲二樓有你約好的人點好了餐在等你，二樓的人會以爲你是一樓用餐的客人上來上廁所的;上完廁所下樓，二樓的人會認爲你上完廁所繼續下樓就餐，一樓的人會以爲你在二樓用餐完畢。所以，沒人會知道你是來蹭廁所的……
18.剛纔在一個網站上看到一個網友調查問卷。問的是你現在最希望什麼打折。有的人選的房價，衣服，年齡等等。可是結果竟然有一大半的人選擇了，前任的腿。
19.昨晚跟兒子商量不要喊我媽媽，喊我姐姐。他問爲什麼，我告訴他這樣喊顯我年輕呀。在一邊看電視的老公來了一句：要顯年輕，應該喊奶奶。我去!還真是!
20.今天上公車的時候看到一個小蘿莉，或許是着急上車的緣故吧，小蘿莉不停地捶打着前面的一個胖子，並且大聲的叫嚷着：“胖子，胖子，快讓開，讓我過去……”看到這一幕，我瞬間笑啦。
21.一個學長當衆抱起一個學妹，然後親了一下臉，學妹當即怒了，大喊不要臉!學長楞了下，果斷親了嘴，結果在一起了……
22.有個經常犯二的閨蜜，昨天幾個朋友聚餐她請客，結賬的時候一共102，她笑嘻嘻的說：老闆，抹個零唄!老闆點頭，於是，她從兜裏抽出12塊錢來，沒錯，12塊錢……當時老闆臉就抽搐了，說：小姑娘，我要給你抹個2，你是打算只拿10塊錢給我麼?收銀臺那麼多人吶，全部哈哈大笑起來...
23.昨天去吃燒烤，鄰桌一對情侶吃着吃着吵起來了，那女的看吵不過，以迅雷不及掩耳盜鈴響叮噹之勢跑過來親了我一口，瞬間Hold住了全場，然後那男的氣勢洶洶怒髮衝冠的朝我走過來，也TM親了我一口!
24.院長吃了麻婆豆腐以後，當場被麻婆砍了二十多刀。
25.孩子睡覺老踢被子幸虧被我打斷了腿，不然就感冒了。
26.眼看色狼就要得手，我急中生智掏出一瓶濃硫酸潑到姑娘臉上解救了她。
27.我炒了我們公司的員工，味道還可以，就是有點鹹。
28.有人說數學成績不好的才支持數學滾出高考，真是可笑!我的數學成績就很好，但我還是義無反顧站在支持的這七成網友這邊，不管你們剩下的五成網友怎麼想!
29.女朋友出差在外，發了一條短信問候我：“我不在你身邊的時候，你還好嗎?”我回複道：“沒有你在的時候好。”發送完畢後，仔細讀了一遍，感覺今年我可能又要一個人過情人節了……
30.一定會在情人節做的6件事：1、去南鑼鼓巷約會硬要吃奶酪;2、在KTV唱《最重要的決定》給姘頭聽;3、美圖秀秀拍水晶指甲撫過姘頭送的玫瑰花束;4、排兩小時隊在大型商場裏吃連鎖餐廳;5、下雪的話，在別人或自家車玻璃上畫一箭穿心;6、朋友圈發“今天是我們一起過的第X個情人節”。
31.有個遊戲我最近玩上癮了，推薦給大夥兒：在擁擠的地鐵上掏出手機，屏幕微微傾斜向身旁的陌生小哥/大叔，輸入文字：“千萬別轉過頭來，更別出聲。請用餘光默讀。我們已經被包圍了。對方至少有八個人。是我的錯，我不應該把你捲進來。下一站我會引開他們，你瞅準時機脫身。機會只有5秒。祝好運。”
32.對於秀蘭·鄧波兒(Shirley Temple)的中文譯名，有網友表示其實還可以翻成叫少林寺。
33.一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“爲何總穿得這麼少?”“切，纔不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是爲了張總，不是何總……”
34.年前把“過完年再說吧”當做口頭禪的人，年後都換成了“再說吧，這纔剛過完年呢”。
35.今天的情人節，不宜過，因爲是“緣消”節。玫瑰花什麼的，就不要送了，留着喂貓吧。
36.《來自星星的你》中的都敏俊，滿足了女性所有的幻想：富可敵國，有超能力，隨身在身邊聽候差遣，併兼任保護者，不老容顏，而且竟然是童貞男一枚，400年沒和異性kiss過，忠貞得很哪，只愛一人。所以，這種角色，國外編劇寫成吸血鬼，韓國編劇寫成外星人，因爲這樣地球人根本不存在嘛。
37.電梯裏的尋狗啓事，一條泰迪懸賞一個iPhone 5s。想起以前鄰居家小土狗丟了幾天能自己跑回來，平時會坐電梯自己下樓玩，還霸佔過全院的母狗。現在這些00後的狗啊，什麼都靠家長，生活能力太差。
38.沒事抱着八歲的外甥女教育：你長大了要找個像舅舅一樣的男人嫁，知道不?外甥女答應：嗯。剛放下，她又跟我說：可是舅舅，我還是喜歡比較帥的。
