2016爆笑句子精選
導語：希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙……o(╯□╰)o!!下面是小編給大家整理的搞笑段子，希望大家喜歡!
1.初中時候，一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思抄錯行了。正當班級靜靜的時候，二貨同桌因爲我踩到了他掉落的筆而大聲咆哮到：你瞎啊!小夥伴們驚呆了!!
2.有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士擡頭看了兩人一眼於是對阿金說：你，兩百伍!痞子心裏開始發毛，你(阿呆)五百好了。說完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起!我們沒，沒有帶錢。
3.聽朋友說，她和他老公去給小寶寶買奶粉，服務員介紹了一款新產品，說跟母乳一樣，於是朋友問他老公，老公你怎麼看，他老公連忙說，我又沒試，我怎麼知道。
4.今天去學校給五年級代課，學生們特別喜歡我!下課的時候學生們要我聯繫方式，我就把QQ號寫道黑板上了。突然一學生站起來喊我老公，我問她你說什麼?她說我是你CF上的媳婦啊!我去，以後這學校是不能來了!
5.愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心裏吧!平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
6.每過一天，我就在日曆上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。
7.最近我們寢室室長屁股上張了點癬，昨天晚上他回來得比較晚怕影響我們就沒開燈，洗漱完畢後就在牀上搽達克寧突然聽到室長低沉有力的吼了一聲：“我艹泥馬”開燈，愕然看到室長一手拿着管鞋油一手烏黑的抹着屁股，那屁股蛋子烏黑泛光
8.學校請病假需要提交醫院證明的照片。同學就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張合影發給老師，老師瘋了，我要的證明是病假條，不是斜度小仰拍，還他忒麼微笑!
9.高三，一女漢子老是跟一個男生拌嘴，男生總是爭不過她，女漢子每每認他做孫子讓他叫奶奶。有一次男生終於贏了，仰天長嘯，快叫孫子!!!!全班沸騰了。
10.記着剛上初中時我們大家和老師都不熟。一次上數學課，老師想讓一個同學上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學很胖，我們老師指着那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，那個球你過來做一下這道題。
11.小明一年級的時候評上了三好學生領獎。老師說：“待會喊你名字就往前走，會敬禮不?”小明說：“老師，我會的!”就這樣，到小明領獎的時候，小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭，校長當時驚呆了，之後我就全校出名了。一點點語錄網
12.高中時班主任姓黃，我們背地裏叫他大黃。元旦時班裏玩你比我猜，比賽到了白熱化的階段，最後一題是“藏獒”。甲組的同學做了一個狗的姿勢，最後一名同學高興的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黃!是大黃!”然後，就沒有然後了。
13.幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走後，孩子們哭鬧着，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在牆角巨淡定，老師準備好好誇一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對着手機哭喊着：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了!”
14.有三個人去看戲，一個是聾子，一個是瞎子，一個是歪脖子。看完了戲，演員問他們：“戲怎麼樣?”聾子說：“還行，就是沒有聲音。”瞎子說：“爛透了，根本就沒人演!”歪脖子說：“挺不錯的，就是戲臺有點歪。”
15.小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌“左手一隻雞，右手一隻鴨…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接着唱了一句我讓我立刻吐血…“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～
16.甲：知道爲什麼有些人一生下來就是弱智嗎?乙：我知道，因爲在孃胎裏沒發育好。甲：錯乙：那是爲什麼?甲：因爲當年他們跑的太快撞到頭了!乙：臥槽!!!秒懂的有木有
17.有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
18.鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木製棺材有益於健康。
19.媽媽打開一箱心愛的舊衣服，叫女兒來看，說：“這些都是媽最喜愛的衣服，留下來給你，等你長大時可以拿去穿!”女兒爲了不掃媽媽的興，說：“媽媽，你別急，等我有女兒後，就把這堆衣服給她穿!”
20.昨天同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，於是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯着女神的衣服說麻麻我要回家，當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。然後只見那小孩又過來扯着這個同學的衣服說：粑粑，麻麻讓你過去……
21.初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始無中生有了!現在爲了達到萬箭齊發的效果，不斷鐵鎖連環安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵!好不容易相中一個卻被人順手牽羊!現在已經兵糧寸斷如再沒有人五穀豐登，只能和基友桃園結義了…
是開鎖的，今天接到電話叫開鎖，我本着職業精神立即出發，發現是一妹子挺年輕的大概二十出頭，我跟她說打開四十快，妹子先是帶着疑問看了我一眼，然後說了一句你讓讓，跳起來就是一腳，門開了。說了句謝謝不用開了。我TM徹底凌亂了，這纔是女漢子。
23.老媽跟我媳婦在包餃子，順便看一個調解婆媳關係的電視節目。我媳婦突然問“媽啊，要是我對你不好，你咋辦?”我媽拿擀麪杖一指我“那我天天揍他，誰讓他不會挑老婆的!”我勒個去，我這是躺着也中槍的節奏麼……
24.我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
25.每當我錯過一個女孩，我就在山上放一塊磚，於是，這世界便有了長城。
26.希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙……
27.你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
28.名人就是出名前別人不知道他是誰，出名後他不知道自己是誰的人。
29.曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。
30.嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
31.今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。。。
32.乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎?大嫂：蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
33.有個女的問一個男的，“我好看嗎?”男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹女的說：是嗎，她妹妹是誰啊?男的說：珍塔瑪莎。
34.再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
35.她生日,他遲到分鐘才匆匆趕到餐廳。她很生氣。他說路上塞車，她說你騙我,半小時前我用KK看到你已經離我米了!他一時語塞，這時旁邊的服務員說：這位先生剛纔在廚房親自下廚……她的眼淚不爭氣地流了下來……說完，服務員面帶紅暈瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌亂的頭髮。
36.金剛是腦袋被門夾了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉麼?
37.你複雜的五官掩飾不了你樸素的智商!
38.當你披上了婚紗我也披上了袈裟~~
39.我在春天種下一堆女朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~
40.我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
41.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。
42.一小朋友問一富翁：先生你爲啥那麼有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果,於是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。”
43.一個忠誠的黨員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員!”上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了?”上帝說：“首先，請叫我同志……”
44.中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。
