2016年網絡爆笑內涵段子
導語：自習課上好吵，還有人唱起歌來，老師突然進來，大怒問：是誰在唱歌!底下一同學接道：溫暖了寂寞?下面分享一些經典的搞笑語錄，希望對大家有所幫助!
1.今天的我你愛理不理，明天打了玻尿酸瘦臉針美白針割了雙眼皮墊鼻子紋眉拉線開眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
2.晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃飯的時候也啪啪啪……那麼多的鞭炮，你能不能別放了。
3.天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快?”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
4.如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就會戀上你，可惜，你是猩猩，我只能在動物園看到你!唉，可惜ㄚ!
5.在食堂吃飯，對面小哥看手機太認真吃了我個蛋，然後反應過來我不是他同學後還了我塊雞肉，說了句我至今難忘的話：子債父還。
6.聽說，現在的人都倒着生長了。小學生喜歡說：“孫子，你爺爺我在這呢”;初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大學生：“嚇死本寶寶了!”
7.最有魅力的人是康師傅，因爲每天都有成千上萬的人泡他。
8.老公忘了今天是我的生日，當他發現時，臉別提有多紅了。當然我也不奇怪他臉會紅，我那一巴掌用的力氣可不小啊。
9.班長喜歡上了一個女孩，每天他都會在班級裏大喊她的名字，甚至有時寫作業時也會不經意間喊出她的名字，可惜那個女孩從未答應過班長，甚至都沒有出現過，她有一個美麗的名字，叫靜靜。
10.那些曬老公給了大紅包的，我就想問問，你是咋管的家?你老公手裏咋有那麼多錢呢?
11.即將上映的大片：災難片《開學》，懸疑片《寒假作業離奇失蹤案》，恐怖片《老師和她沒完成作業的學生們》，勵志片《補作業之漸入佳境》，懸疑片《作業去哪大電影》，青春片《匆匆寒假》，苦情片《不捨的手機》，偵探片《誰抄了誰的寒假作業》，祝票房大賣。
12.一天孫猴子看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什麼茶啊?”唐憎回答道：“減肥茶”“您這麼苗條還要減肥??”唐憎答到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”“……”
13.跟朋友一塊在網吧玩，朋友在玩LOL，中途鬧肚子，讓我幫他玩一會兒，隊友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人頭，我這暴脾氣，十指如飛，垃圾、飯桶、坑貨、二逼的一通罵，那廝直接被我罵下線了……朋友回來後，看到掛機的寒冰，直接掏出手機：“爸，你雜又掉線了?”
14.有一大媽上了空調車，投一塊錢。司機看着她說：兩塊啊。大媽點點頭回答說：嗯，涼快!司機又說：投兩塊!大媽笑着說：小夥子，不光頭涼快，渾身都涼快!說完大媽往車廂後頭走，司機說：錢投兩塊，大媽說：後頭更涼快!
15.揭露史上最大的謊言“我胸小我驕傲我爲國家省布料”，胸大的都漏出來了不用布料，胸小的要不遮來擋去，要不加厚夾棉，要不又塞又墊，好浪費啊!
16.各科老師都被困在電梯裏。語文老師正在寫遺書。數學老師開始計算。物理老師在計算摔下去能死不。化學老師在檢查這個電梯的材質。生物老師在考慮他們需要的物質比如氧氣。地理老師在計算緯度叫人來救他們。歷史老師開始感慨。政治老師準備告物業。體育老師默默無聞走向電梯門口，一腳把門踹開說了句：“我們走!”
17.“你哥帥嗎?”“帥死了!”“這麼可惜啊……”
18.男：世界這麼大，何必抓着我不放?你有你的生活，我有我的自由，放手纔是真。售貨女：你特麼拿了東西就想走?
19.帥的人說話都說一半，比如。
20.小時候沒喝過可樂，有一次，老爸在外面帶了瓶回來說是飲料，覺得飲料還有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯準備喝，手一抖不小心倒到了地上，我驚恐看着地上冒着白泡的飲料，撲通一下跪在地上：爸!我做錯了什麼?我還小啊。。。
21.學校收錢太快，我媽都懷疑我吸毒了。
22.“愛笑的女生運氣都不會差噢”“廢話!運氣差的人怎麼笑的出來”
23.早上看到一羣小學生，有穿長袖的，有穿薄秋裝的，還有穿短袖的。其中有個小姑娘鶴立雞羣竟然穿的是羽絨服!!!有個小男生就問她爲什麼啊?只見她45度仰望天空幽幽地說：“有一種冷，叫你媽覺得你冷。”
24.我去算命：“大師，你看我以後能當個什麼呀?局長?還是村長?”大師掐指一算：“小夥子，你當個家長都難!”
25.其實，我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已，就是這樣喵~
26.初三時副校長是我們班主任的老公，有一次副校長來巡課，站在門口，班主任看見他老公說：“看什麼看啊!滾!”
27.他不理你可能是喝水被燙到拿藥磕桌角血流不止送醫院救護車出了車禍，別瞎想，他怎麼會是和別人聊的正歡。
28.我好像對紙過敏，每次做作業都難受。
29.每次考完試你都假裝很高冷，因爲別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通爲什麼自己選的C。
30.發現老婆在鞋櫃的長靴中藏錢的祕密許久了，我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裏抓到了一個小仙人球，我知道該收手了。
31.當初的小燕子成了導演，紫薇成了導演，五阿哥成了導演，金鎖成了女神，只有爾康成了表情包。
32.我問一位已婚的朋友，什麼是婚姻?朋友說：結婚前下班晚回家在樓下看到了燈亮着，就會感覺心頭一暖;等你結婚後晚回家看到燈還亮着，馬上會感到雙腿一軟。
33.去網吧LOL，旁邊小學生居多，突然有人喊警察來了，查身份證……!當時我一緊張，也想跑，剛起身，才發現，我tm都成年了，跑個屁啊!玩LOL習慣了，差點以爲自己是小學生!
34.老闆在搖椅上睡着了，老闆娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
35.不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀。。。
36.老王：醫生，你快幫我看看，我最近老是感覺呼吸不暢，脖子難受，你說我會不會是最近給人戴綠帽子太多，怨氣太重，鬼附身啊。醫生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
37.“你怎麼被打成這樣?”“我昨天和朋友喝酒，我不想買單，就裝醉，被他們發現，打了一頓。”“那你喝了多少?”“三瓶飲料!”
38.自習課上好吵，還有人唱起歌來，老師突然進來，大怒問：是誰在唱歌!底下一同學接道：溫暖了寂寞?
39.約好去朋友家玩，到他家門口發現門上貼了一張紙條：“我出去買點東西，鑰匙放在客廳桌子上了，你自己開門進去拿。”
40.大部分人只看到你飛的高不高，關心你的人才會在乎你飛的累不累，難道就沒有人好奇你咋會飛呢?
