2017最新版搞笑日誌

導語：最新版搞笑日誌超強來襲!總有一句笑噴你，以下是小編整理，歡迎閱讀!

1. 物理課上講動量守衡——老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了?”一同學舉手：“心碎了。”老師：“誰的心碎了??!”同學：“母雞的心碎了。

2. 問：小龍女可以16年不見楊過你能麼?答：我可以一輩子不見楊過

3.初中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習，老師進來看我們有沒有好好做作業，巡視了一圈後對我鄰座做的作業產生了興趣，一邊伸着頭看他做題，一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲，老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麼好，這時巨雷的事情發生了:只見我那鄰座緩緩擡起頭來，看着老師說了一句:謝主龍恩!

4. 今天，哥去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結果一看崩潰了!“再來一瓶”。

5.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“…我叫夏琪…我喜歡游泳…”

6.記者：大伯，如果你有十畝地，願意把一半的收成獻給黨嗎?大伯：願意。記者：兩套房子呢?大伯：願意。記者：兩部車呢?大伯：願意。記者：中500萬大獎呢?大伯：願意。記者：兩頭牛呢?大伯：不願意。記者：爲什麼?大伯：我真的有兩頭牛!

7.一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

8. 一男子受傷，血流不止，女朋友送他去醫院。出租車上，女朋友用一片衛生巾按在男子傷口，止血。到了醫院，男子在縫針的時候，女子問大夫病情如何，大夫拿着衛生巾說：你要是再換一片，估計這兄弟就掛了

9. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大爲惱火：笨，能咋辦?踩壞了照價賠償。

10.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用麪條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。

11.女兒問丈夫：“爸爸，爲什麼叫公路，不叫母路啊?”丈夫回答說：“修公路是體力活，都是男人乾的，所以只能叫公路!”妻子聽了不高興的說道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女兒若有所思地問：“那老公就是大家都能公用的男人了嗎?”

12.早上做了個夢，夢裏我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接着睡了～

13. 一男孩對一女孩說：“我追你，好不好?”女孩紅着臉害羞地說：“討厭、好啦……”男孩高興地說：“那你跑吧!”

14. 如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話!談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

15. 天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快?”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”

16.同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期，還是中國人心疼中國人啊!

17.越南副總參謀長叫囂：如果中國武力奪取西沙羣島，越軍將從廣西陸路直搗北京!網友紛紛對越軍能否交得起廣西到北京過路過橋費表示懷疑。就算交得起過路費，中國發改委攜兩桶油也有信心讓他們重型裝備趴窩。另廣西網友認爲，越軍一旦踏進廣西地界，所帶盤纏將被廣西交警罰光，人員被城-管打得找不着北。

18. 對兄妹看動物世界，突然，哥哥對妹妹說：“你看那個動物好像你!”妹妹很生氣：“像你妹!”

19. 孟姜女哭倒長城乾紅，白娘子水漫金山詞霸。

20. 減肥沒有那麼容易，每塊肉都有它的脾氣。

21.一公路上發生了嚴重的堵車，一個人來到一司機的窗前說：“恐怖分子劫持了領-導，索要100萬現金，如果限期內不給，他揚言就點燃領-導身上的汽油，我是來向您籌集點善款的。”司機問道：“現在籌集了多少啦?”這人回答：“60只打火機。”司機回答：“哦，那這樣，我捐支菸好了!”

22.某人第一次見到大海，感嘆道：“大海啊!母親!”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人又道：“大海啊!父親!”接着一個大浪又打了過來。

23.今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭

24. 穿人字拖最大的悲劇是什麼? 就是下樓梯的時候被人踩了一腳，人字還在，拖沒了!

25.某國的幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：“我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。”一個市長說：“不如丟10張10元下去，10個人都會高興。”另一個區長說：“乾脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。”飛行員聽後說：“不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興”!

26.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了!”

27.父親給兒子講故事：從前有一隻青蛙…

兒子：有科幻故事嗎?

父親：從前在太空裏有一隻青蛙…

兒子：有限制級的嗎?

父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…

28.甲和乙是朋友、甲：“有錢嗎?”乙：“有，幹嘛!”甲：“借我點”乙：“你剛纔說什麼”甲：“借我點”乙：“不是、這之前說的。”甲：“有錢嗎?”乙：“沒有!!”　　29.A：你用我的鉛筆了嗎?

B：沒有，我沒用。

A：你真沒用?

B：我真沒用!

A：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

30.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由只有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦!