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2017幽默搞笑短信

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導語:老公只關心足球從不關心我,我常向老弟訴苦老弟支招說我在老公面前應該穿的性感些!我說試過了沒用沒想老弟又說:那就再在背上貼個號碼!下面分享一些2017最新的搞笑笑話,希望你喜歡!

2017幽默搞笑短信

1) 某球員連接球都接不穩。練習傳接球時,另一球員給他傳了一個好球,怕他接不穩,於是喊了一聲“接穩”,結果球砸在他頭上,只聽他說“和誰?”

2) 一商人乘出租車外出,汽車在盤山公路突然打滑,司機嚇得大叫:剎車不靈,我該怎麼辦?商人衝他大喊:快關上計價器,你這個笨蛋!

3) 農戶明天殺雞,晚上餵雞時說:快吃吧,這是你最後一頓!第二日見雞已躺倒並留遺書:爺已吃老鼠藥,你們也別想吃爺,爺也不是好惹的!

4) 海邊,一羣趕海的人發現一個大貝殼,打開一看,裏面是你,就把你扔回海里,你急得衝他們大喊:我是真豬,我是真豬!

5) 一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說:我每晚不看你照片我都睡不着覺。醜女大喜。男生接着說:因爲看一眼就嚇昏過去了。

6) 士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大爲惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償

7) 兩個農家的孩子在聊天,一個突然問耗慵業吶;岢檠搪穡苛硪桓鏊擔號T趺椿岢檠蹋康諞緩⒆櫻號叮敲矗殘硎悄慵業吶E鎰?

8) 一位打扮時髦的富商的妻子,去拜訪名作家海明威。她想知道什麼是開始寫作的最好方法。“從左到右。”海明威回答道。

9)約翰·加爾文將軍曾任歐洲盟軍最高統帥和美國駐歐軍隊總指揮,有人問他,指揮這麼多不同國家的部隊是什麼滋味。他回答說:“我常覺得像是公墓的管理員。底下的人很多,可是誰也不聽我的。”

10) 老師:從甲地到乙地是五公里,從乙到甲也是五公里。學生:錯了,兒童節到國慶節是四個月,而國慶節到兒童節難道也四個月嗎?

11) 老師教小明認字。老師拿起一張卡片:媽媽。小明:媽媽。老師換了張卡片:爸爸。小明沒念。老師重複:爸爸!小明:幹嗎?老師吐血!

12) 某人走進信用社,交嬰兒牀最後一筆分期付款,經理問:孩子怎麼樣了。這個人答:我很好啊。

13) 母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。孫子:爸爸怎麼啦?祖母:他讀書可用功哩!想當初,他光一年級就讀了三年。

14) 甲:給你也來杯葡萄酒嗎?噢,不,你可是參加了戒酒協會的。乙:沒關係,今天戒酒協會不開會!

15) 甲:家人一點都不關心我。乙:去年冬天你感冒發高燒,全家人不是都整天圍在你牀邊?甲:那幾天我家暖爐壞掉了,他們過來取暖!

16) 甲:我買了臺洗衣機。乙:喔,解放了你的勞動力。甲:不,解放了我的精神,這下衣服再洗不乾淨,我愛人就沒說的了。

17)一條警犬看見馬路上過來一條普通狗,就氣勢洶洶地跑去質問它:“我是警犬,你是什麼東西?”普通狗不屑一顧地看看它說:“蠢貨,看清楚點,老子是便衣。”

18) 老公只關心足球從不關心我,我常向老弟訴苦老弟支招說我在老公面前應該穿的性感些!我說試過了沒用沒想老弟又說:那就再在背上貼個號碼!

19) 媽媽見女兒閉着眼睛站在鏡子前,覺得莫名其妙:“你在幹什麼?”女兒說: “我想瞧瞧我睡覺的樣子。”

20)小烏龜見一隻蝸牛練長跑問:你在幹什麼,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我帶你烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說:坐穩點,老快了!

21) 給小外甥: 我以手握拳敲敲屁股是因爲坐久了站起來有條筋會痛,而不是像你問的:“是不是屁放不出來,所以用手敲一敲?”

22) 孩提時,語文老師講“帥”的含意,我百思不得其解,同桌偷偷遞過小鏡子,我一照,哦!豁然開朗

23) 市區發生交通意外,兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣衝衝大叫:你瞎了嗎?另一位司機反脣相譏:誰說的?我不是把你撞個正着嗎?

24) 一對夫妻吵嘴後不理對方了,先生想和太太說話,便在衣櫥裏亂翻,太太氣惱的問:你到底找什麼呀?先生說:我總算找到了你的聲音。

25) 甲:只有蠢才纔會匆忙地肯定一件事,聰明人遇事是要反覆思考的。乙:你肯定?甲:當然!

26) 監獄教導員:你究竟做了多少壞事兒,連一個朋友都不來看你。犯人:朋友,這不全在這兒了嘛!

27) 顧客:“這電視機修理後,畫面怎麼總搖晃?”修理人員:“那你就外行了,那是在地震時拍的片子。”

28)有一位年輕人,經過艱苦努力,橫渡了英吉利海峽,當他登陸時,一位老人走上前來,摸摸年輕人溼漉漉的頭髮,不解地問:“小夥子,你還不知道這兒有船擺渡嗎?”

29) 佳佳:站在樂隊前面的那個人拿着小棍棍在幹什麼呀?媽媽:那些樂器了發出了各種不同的聲音,那個人就用小棍棍把它們攪勻了!

30) 警察押送犯人去監獄,忽然他的帽子被風吹掉了我去替您撿帽子,行嗎?犯人討好你以爲我那麼愚蠢嗎?警官說:"你站在這兒,我去撿"


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