超幽默的搞笑心情短語
導語：小時候有一次爸媽吵架後，媽咪黑着臉在臥室用個很小的袋子往裏費勁塞衣服T^下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.昨天一朋友生日，早上他家兒子一早打電話：爸爸生日快樂，朋友說謝謝。兒子說：爸爸我給你唱首歌吧。朋友說得好。然後兒子就開始唱世上只有媽媽好，朋友內流滿面的聽完。
2.清理qq好友時發現某個三年沒動靜的好友，最後一條簽名是：自從買了保險，過馬路再也不用左右看了……。
3.我有個嚴肅的問題向大家請教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結果她大發雷霆。有一天晚上她出門，我騎着摩托車藏在街邊拐角等着看誰來接她。結果我發現摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎?
4.一日跟女友約會，趁着等女朋友的空檔在橋底下買了張X盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢擡頭，女友調笑：怎麼了平時也沒見你這麼靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊!
5.教你買一瓶水喝五瓶的方法：現在到商店買一瓶康師傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就變成了茉莉清茶，再喝一半後加一半的水就變成了茉莉清茶無糖版，再喝一半加一半水就變成了農夫山泉有點甜，再喝一半加一半水那就是礦泉水了!你說買一瓶水可以喝到五種口味是不是很好啊!
6.上中學時，老師說：“你們長大要做社會精英。”“什麼是精英?”一同學問。老師說：“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選，最後剩下的那部分人。”突然有位同學說：“那不就是傳說中的人渣嗎?”
7.期末考試，1的100次方是多少?我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了。站在我身後看我不知疲倦的反覆演算着1乘1，眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：“同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的1000次方。”我：“……”
8.前兩天和女朋友分手了，說好老死不相往來。到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，於是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄?她說：對，不能便宜了中國移動。
9.高中那會兒，我上課就看漫畫不愛學習，當時同桌就是天天睡覺。話說有一次月考，發下試卷看都沒看，等到離考試還有半小時交卷的時候，我放下漫畫準備蒙一下選擇題，一看試卷就糾結了，馬上報告，“老師，我兩張B卷沒A卷。”當時老師挺鬱悶，都快交卷了我才說。跑到3L樓給我拿了一張A卷，過了一會兒，還是10分鐘交卷的時候，我同桌睡起來了，瞅了瞅自己的試卷，騰的站起來了，“報告，我兩張A卷沒B卷。”當時全班沸騰。。
10.單身的時候總是苦逼自己洗衣服。爲了擺脫這種苦逼的日子果斷的找了個女朋友。so……對了，你猜的沒錯，現在女朋友的衣服都是我洗，不說了，全是淚，我得去晾衣服了。校長有一天路過學校後門，突然聽到一句：“我要考牛津!”校長頓時感動不已，沒想到我們學校也有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句：“再來兩串大腰子!!!"校長默然，深藏功與名……
11.你對你爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”;你對你媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什麼，媽媽給你做”;你對男朋友說你餓了，男朋友會說：“想吃什麼，我去買”;而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：“我也是。。。。。”
12.離婚簽字時，李亞鵬把名字寫成“李亞朋”，工作人員提醒：你的鳥沒了。李亞鵬：老婆都沒了，要鳥有何用。一旁的王菲二話沒說，將名字籤成“王非”，工作人員提醒王菲：你的草頭忘寫了。王菲：離婚了沒得操了!
13.一個法國人1998年嘗試一次複雜的自殺，他站在一個高高的懸崖上，在脖子上套上一個索套，把繩索固定在一塊巨大的岩石上。然後他喝下了毒藥，並開始自焚。在從懸崖上跳下去的時候，他又朝着自己的腦袋開了一槍，子彈沒有打中目標，反而打穿了繩索，因此他掉到了海里而沒能吊死。冰冷的海水撲滅了他衣服上的火焰，而且這種衝擊力使他把毒藥嘔吐出來了，一位漁民把他從水裏拖了起來，送到醫院，結果他由於體溫過低而死亡!真尼瑪逗
到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“你的錢不夠啊!”，XX不解：“外面不是寫着‘桑塔納2000’嗎?”營業員：“哦——那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600!”
15.我很鄙視現在有些人，動不動就吃喝玩樂!一遇到放假就計劃着去哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，KTV，吃大閘蟹，去旅遊什麼的，都不知道把時間空出來多看幾本書，充實自己，對於你們這些一放假就要玩物喪志的人，我只想跟你們說四個字：請帶上我!!!
16.傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子我不恨你或者別的什麼，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我會把水喝掉。
17.青年問禪師：“王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在?”禪師微微一笑，指着面前一把木槌對青年道：“看看它你就明白了。”青年參詳許久，若有所思道：“大師的意思是否是說：愛情的意義就像這把木槌一樣，看似平淡無奇，只要堅持，就能堅固無比?”大師閉上眼睛道：“非也!我意思是：人家離婚關你槌子事!
18.姑娘們以後跟老公吵架，回孃家。學聰明點，帶什麼存摺、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調遙控、電視機遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然後就安心回孃家!小樣兒的，我就不信他不知道自己錯哪了～
19.話說哥們結婚讓我陪着買傢俱，我非讓他買那個高端上檔的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最後旁邊一個阿姨對他說：一看你的朋友就是過來人，沙發和牀一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在牀上嗎?哥們意味深長的看了一眼我發黑的眼圈，果斷付款!
20.班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的……”正當班上同學都稱讚她的謙虛時-——-她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
21.如果和你聊天的女生說要去睡覺了，而半個小時後你依然看到她活躍在線，請放心，她一定是個好女孩，因爲她很善良，怕你聊的太晚，會影響到你的睡眠，耽誤你的時間，消耗你的腦力，心血和青春，這樣的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。當然，除了善良和善解人意之外，你更應該瞭解到，她不喜歡你。。
22.錢可以買到房子，但買不到家。可以買到婚姻，但是買不到愛情。可以買到鐘錶，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源!把你錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧……
23.被子是個不能再傲嬌的主兒。早上，她熱切地纏繞着你，反覆挽留：“再陪我一會兒。。。不要離開人家。。。”等晚上你剛爬進去時，她便報以徹骨的冰涼：“哼!早上說走就走，現在又來碰我!拿我當什麼!想得美!”可你再摟她一會兒，她又溫軟如初，投懷送抱了。對面是大三女生寢室，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學姐穿着褲衩在寢室活動，有傷風化!不知廉恥!我拿着室友的望遠鏡咬牙切齒的看了一個晚上，內心久久不能平靜。。。。。隨着美圖秀秀的不斷更新，我也越來越漂亮了!
24.第一次見你，是你家扯花生，你說你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米，你說捨不得和我分開，我去你家掰了3天，把我曬的曲黑，結果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應該是要打穀子了!
25.本人男，今年20內向，沒談過戀愛，自己過的都習慣了，終於找到了個女朋友，然後一起去逛街。她去更衣服試衣服，我一迷糊還以爲自己一個人呢，尼瑪，自己回家了，還能有然後嗎
26.青年問禪師：“因爲我很娘炮大家都很討厭我怎麼辦?”，禪師聞言一把扯開上衣露出結實的胸肌，青年恍然大悟：“您是說我需要像個純爺們一樣?”禪師眯眼一笑，輕輕搖着頭說：“不，看到你樣我根本把持不住!”
27.從小跟隔壁小孩很鐵，有一次他一定要請我去他家吃他的炒方便麪，他在廚房煮好面準備開炒，問我：“你要不要放辣椒的?”此時他老媽忽然出現，手拿一張面值17分的試卷怒髮衝冠地衝廚房來，劈頭蓋臉一頓打，邊打邊罵，邊罵邊打，那個慘啊。他老媽打完走了，他也哭成了淚人，但還一邊抽泣一邊繼續問我：“你剛纔說要不要放辣椒的?”我。。。
28.小時候有一次爸媽吵架後，媽咪黑着臉在臥室用個很小的袋子往裏費勁塞衣服，作勢回孃家，我腦子一抽，覺得要做個有眼色的乖孩子，不知從哪翻出個大蛇皮袋子，一臉諂媚的跑過去遞給媽，說媽媽這個大裝的多!果斷被我媽胖揍有木有!然後在我的哭聲中爸媽和好了……
29.魚的記憶只有七秒，怪不得在魚缸裏天天游泳也不會瘋掉呢。咦，這是哪兒，沒遊過!咦，這是哪兒，沒遊過……我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳
30.每次心臟病發作都準時在分試卷那一刻老人臨終前給兒子分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄裏有一百多個年輕姑娘。”
31.承接各種業務!!專業維修核潛艇，回收二手航母，大修核反應堆，拆洗導彈發動機，航天飛機保養換三濾，高空作業擦洗衛星表面除塵，南極冰川修復，批發殲10，F22，F35，B2轟炸機，氫彈，原子彈，中子彈，東風全系列導彈量大從優，包開發票。另有兩張船票，先買先得。支持支付寶付款!!
32.一次聚會和一妹子聊的正嗨，一時情不自禁摸了她大腿，擡頭看到她正用鄙夷的眼神看着我，我靈機一動，說：“看，你又瘦了。”那妹子立馬笑了!小學時候覺得扯女孩頭髮最好玩，中學時候覺得扯女孩內衣帶最好玩。
33.我要是個男的就好了。就可以追女孩兒、幫兄弟打架、千杯不倒。大晚上一個人在外面晃、我媽不會煩我、天天不用收拾就可以出門、短短的頭髮不用吹風機跑兩圈兒就幹了。沒有大姨媽、不會經期煩躁、還可以搞男人。。
34.兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂!你的草是什麼味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我!”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
