幽默搞笑晚安短信2017
導語：風鈴在窗邊搖擺，輕輕敲掉你的“心煩意亂”;花香在空氣蔓延，慢慢化解你的“思緒萬千”。下面是本站小編收集整理的幽默的晚安心語，歡迎大家閱讀參考!
1、 老王問：你的狗會不會咬人?鄉下人說：絕對不會。沒想到老王被咬了一口。“你不是說你的狗不會咬人?”“對，可那不是我的狗。”
2、 老兄，你知道我那天爲什麼捱罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。
3、 老張：老李的洗衣店要開張了!我們送什麼好呢?老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什麼?老王：就寫還我清白吧!
4、 深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。“對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察?”“不，這兒沒警察。”“那麼，是否能在附近很快找到一位警察?”“我想不會有警察。”“好了，那麼請您把手錶和錢都給我。”
5、 酒場就是戰場，酒風就是作風，酒量就是膽量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品。心痛的感覺，一元一杯。好奇者，買了一杯，果真有心痛的感覺，原來就是一杯白開水。
6、 當你拿起鏡子，看着自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊!
7、 衆水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事?蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
8、 昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢裏尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷!殘酷!讀完信息息怒!
9、 明天下午有空嗎?我想去找你，你到車站接我好嗎?不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯繫，接頭暗號：行行好吧!
10、 我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛?鳥人就這模樣。
11、 曾以爲有更好的，反反覆覆才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不爲然，隨着時間流逝，才發覺你是最好……欺負的!
12、 我決心爲全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峯修電梯2給長城貼瓷3給你發條短信說聲晚安
13、 寶貝,乖乖的早點休息昂!安!好夢!給你講個故事:從前有一座山,山裏有一座廟,廟裏有一個老和尚在給小和尚講故事:從前有一座山,山裏有一座廟,廟裏有一個老和尚在給小和尚講故事:從前有一座山,山裏有一座廟,廟裏有一個老和尚在給小和尚講故事、、、、、、、、、、、、
14、 親愛的,昨天晚上我和周公下棋的時候,看到周公他老婆在鏽鞋墊,很好看呢!你今晚要早點休息,去跟人家學學、晚安寶貝,做個好夢!
15、 本信息爲騷擾信息!警告還沒睡的快去睡，剛睡的翻個身繼續睡，睡了很久的起來上個廁所接着睡，實在不想睡的和我一起騷擾想睡的。。
16、 尊敬的移動用戶：您已經成功定製了半夜叫醒尿尿業務，每天半夜我們會不定時打擾您，直到您起牀。退定業務請回復：我是豬，我要睡覺，我不起牀，我不尿尿!
17、 睡吧：你會做一個夢，夢見我扮成了鬼，一身白色的衣服。你看不見我的腳，卻只能看到我白色的衣服上有紅色的……我直勾勾的看着你，對你說：“下次餵我葡萄酒的時候看好嘴巴在哪。”
18、 哈嘍,當你收到這條信息的時候,我真的是深感抱歉---把你給吵醒了,唉,都怪你,誰叫你比我早睡呀?唉,還是說聲晚安吧,祝你不要在夢裏遇見我、我怕你不願醒來,哈哈哈!
19、 今天你已經在我的腦子裏跑了一天了，累了吧?早點睡吧。~!goodnight想你的***
20、 等待一個只能相愛卻又不能相守的人，只能默默的去愛，默默的'爲彼此祝福。因爲當我們需要關懷的時候，只能讓思念包圍着自己，讓思緒引導着自己，只能靜靜地在想你，靜靜地等待，等待你方便的時候打一個電話或發一條短信息。
21、 你我只能是彼此之間深深愛着這樣一個只能相愛卻又不能相守的人;只能在遙遠的地方祝你每時每刻都幸福，每分每秒都平安，這就足夠了，不要祈求太多，也不敢奢望太多。只希望你永遠快樂!
22、 愛一個人不容易，忘記一個人更難，是啊愛一個人是很苦的很苦的事，想一個人是很累的很累的事，等一個人是很傻的很傻的事，爲什麼我們卻不能拒絕這樣的相思?爲什麼我們心甘情願無怨無悔?爲什麼我們卻依然癡迷不悟?
23、 酒鬼清晨打電話到酒店老闆家問道：酒店幾點開門?老闆說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
24、 桔子深愛着柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是爲什麼?柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
25、 劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀衆吵醒的。
26、 劇院幕間休息時丈夫買了一杯啤酒，妻子：你發誓兩個月滴酒不沾!丈夫：親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年!
27、 咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配!軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背後把你抱住，你該說什麼?一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
28、 開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所“師範專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
29、 砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子衝着父親吼：傻瓜，你往哪兒砍?孫子聽到後忿忿然道：這個混帳，怎麼能對父親這麼說話?
30、 看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀衆問：“你是拳擊教練嗎?”“不，我是牙科醫生。”
31、 看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到呢?鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
32、 看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼?丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力!
33、 看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢!
34、 看懸疑劇時一名觀衆因爲太投入，突然站起來叫道：兇手究竟在哪裏?另一觀衆在後面冷冷的說道：假如你還不坐下，兇手就在你後面。
35、 考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
36、 考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。”同學的下場非常悽慘。
37、 科長：你又遲到了!女職員：我出門後便有一個男人在我後面跟着。科長：那又如何啊!女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。
38、 科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把裏面的信箋調換了。
39、 客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的傢伙邊狂叫邊揮手。遊客：那是誰?船長：不知道，每年我們船開過這裏，他都要發狂一次!
40、 課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。
41、 課桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回覆：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
42、 拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。“大夫，很糟糕，現在他可以倒立着喝酒了。”
43、 老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：“誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得着防盜?”
44、 老闆：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎?老闆：當然。員工：昨天有位顧客說在這裏開店的人是白癡。老闆：今天你爲什麼遲到?職員：因爲你昨天宣佈只許在家裏看報。
45、 老闆帶狗去遛達，打工仔問：老闆這隻狗咬不咬人?老闆說：咬。打工仔：難怪我們身上都有傷。
46、 樂觀主義女郎：我一定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人一定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。
47、 李太太問孩子：如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊?孩子想了想，說：站旁邊。
48、 裏卡：醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦?醫生：沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧!
49、 理髮師：你要理什麼樣的髮型?青年人：要能最引人注目的髮型。理髮師：那好!我就給你剃個光頭。
50、 麗：“剛纔有一個男的突然從背後抱我，非禮我。”強：“難怪你這麼生氣。”麗：“更氣人的是那男人居然說‘真掃興，是個男的’!”
