幽默搞笑的問候短信
導語：癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢!下面分享一些幽默搞笑的短信，希望對大家有所幫助!
1.情人節我以每支50元的價格買了一束玫瑰送女友，她笑得很誇張。當衆就給我一個扣得生痛的擁抱!我當時想：哪個缺德玩意想出這害人的節日!
2.一羣愛國青年抵制家樂福歸來，忽見一法國國旗在街邊納涼，涌上前暴扁。國旗大叫：冤枉呀，我是荷蘭國旗!衆人怒斥：以爲躺在地上裝死就認不出你啦!
3.灰太狼在青青草原自稱爲王，說他自己啥也不怕，天不怕地不怕，結果剛說完，喜羊羊扮成紅太狼往門口一站，灰太狼立刻說，我天不怕地不怕，就怕老婆的平底鍋，老婆，今晚回家還跪搓衣板嗎?
4.今天小明終於睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑着說：“嗨!我還不知道你叫什麼。”“我也不知道你叫什麼，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。
5.上聯：憶往昔，紅薯飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫，下聯：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫，橫批：與時俱進。笑一笑，十年少，祝你健康身體好。
6.看3D動漫電影、去電子娛樂城玩，而且，不用上學、不用寫作業了!
7.今天網購時看一件衣服，有兩個評論，一箇中評一個好評。中評是：和圖片不一樣，有色差，穿着不好看。好評是：幫同學買的，他穿着很醜，我很滿意。
8.發給你我的真心癡心，能不能打動你的心，就看你有心無心，請看我的善心愛心，換來的到底是傷心痛心，還是開心喜心，難道你真的忍心不開心?呵呵，祝喜樂隨心開心!
9.最近我憶苦思甜，想起了你輝煌的過去，1歲，你長得太抽象，把你媽嚇一跳;10歲，第一次不尿牀，把你爸高興壞了;20歲，唱歌唱跑偏，把老師領溝裏了;30歲，第一次戀愛，單相思。未完待續……
10.人生有多2，2時2天真，少時2幻想，再大2執拗，成年2打扮，過了2十左右歲，又2回2時。2了青春年少，2到風華正茂，2過了打拼鈔票，又2無煩無惱，2的人生，有笑便好。
11.時間過得就是快，冬季寒風襲來，出門棉衣棉帽要帶，少吃肉類多吃蔬菜，煩惱要拋到九霄外，保持樂觀心態，記得把你昨晚尿溼的被子曬曬，祝你愉快!
12.看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。
13.小姐：你們海員爲啥上岸喜歡逛舞廳和娛樂場?水手：下船就感到陸地不動了，不跳舞就站不穩。小姐：那爲何還要喝酒?水手：喝了酒纔會有暈船的感覺啊!
14.婚戀如股市：剛談朋友叫“探行情”;訂婚叫“建倉”;結婚叫“成交”;初婚叫“原始股”;感情不好卻離不了叫“套牢”;費盡神思終於離了叫“解套”。
15.僅僅是一聲呻吟也就罷了，偏偏這麼悠長;僅僅是一時興起也就罷了，偏偏夜以繼日。你無辜的眼神，我卻難以原諒：死貓，不就是春來了嘛，叫那麼歡做啥!
16.我不想感嘆世事變遷，也不想靜待成長的未知。在我們走過的路上，我學會了堅強和獨立。沒我的日子，你要照顧好自己，天冷了，別再把襪子當手絹用了。
17.鄙人路過寢室樓，一股東西漂上頭。擡頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯?紅燒味道。靠!誰這麼沒道德，吃完泡麪亂倒湯的!
18.某人慾拜師學武，尋遍五山八川，今日行至恆山某處，見門前牌匾大書“恆山派”，大爲興奮，急急走近細看，底下又現倆字：“出所”!
19.聽說你發財了，還還了所有的外債，那麼在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這麼多年的利息你應該還我個輪胎。
20.你排行第2，叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧彆扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是“狗攆鴨子呱呱叫”!
21.老婆講話說一不二，單項選擇2種選項：同意，非常同意。兒子百分兩門相加，見到老師2句解釋：慚愧，非常慚愧。說的是你吧，傳說中的那個千年老2。
22.昨天流星雨，我對着流星迅速地爲你許下了一千零一個願望，前一千個願望都是祝願你的失憶症儘快康復，第一千零一個願望是希望你記得還我兩塊錢!
23.你，從天而降的你，落在我的手背上，看着你張望的模樣，好迷茫的目光，一聲“嗡嗡”讓我心發涼……這大夏天的，又鬧蚊子了!
24.電影院內禁止吸菸，而在劇情達到高潮時，卻有一男子開始抽菸，整個銀幕籠罩着煙霧。但卻沒有觀衆出來抗議，這是爲什麼?答案：抽菸人爲電影中的人物。
25.老師教留學生漢字的奇妙之處：歪，就是不正;囚，就是人被關住了!老師問學生：驢字有什麼象徵性解釋?!一留學生答：驢就是有戶口的馬!
26.手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到“呯”的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你擡頭見喜，發財發財。
27.漢斯到北京來學漢語，對美麗大方的語言老師一見癡迷。一天漢斯翻詞典，查到粉絲一詞，興沖沖的問老師粉絲與鐵絲哪個結實，老師說當然是鐵絲了。漢絲很認真的說：“老師，我是你的鐵絲!”
28.沒有鑽石戒，沒有名牌車，沒有豪華宅，沒有名牌狗，現實加世俗，哪裏討老婆?聽說傲來國，三萬塊一個，團購這個價，零售五萬多，下定了決心，瀟灑去一回，哥們，你有老婆嗎?咱合着去團購。
29.北京人感覺煙癮小多了;上海感覺喝自來水都長肉。北京人：我們北京人最幸福，打開窗子就有免費的煙。上海人：那算什麼，我們打開自來水就是排骨湯!
30.有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
31.下午在電腦街修電腦，一大叔拿個黑袋子進來，問了句能裝系統麼，老闆說能，他纔敢把索尼的筆記本拿出來，老闆看完說了句，你這是冒着生命危險來修電腦啊!
32.電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
33.飯店裏，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什麼!打吧!另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，幹嘛要動手呢?
34.聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念着你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以後把你藏在心上，放在手裏，哦人民幣。
35.男人八想：一想“房車免費”;二想“單身萬歲”;三想“工資加倍”;四想“美女排隊”;五想“菸酒不廢”;六想“彩票中獎”;七想“想睡就睡”;八想“外遇無罪”!祝看短信的哥們快樂翻倍!
36.今天收到姐姐寄來的一份快遞，不小一盒卻很輕。拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。裏面有姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐啊。
37.男人就像“藍牙”，你在身邊，他就處於連接狀態。但你一走開，他就捜尋其他外圍設備了!女人就像紅太狼“狼牙”她們可以看到所有“獵物”，但卻會選擇最好的一個“灰太狼”!
