2016年經典的搞笑段子
導語：我終於證實，其實我是你失散多年的親哥!分享一些經典的搞笑段子，希望你喜歡!
1.接到個電話“喂?老公你什麼時候回來?你姑娘要跟你說話...”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點回來。”我真想說地址告訴我，太溫馨了!!!可惜lz還是單身...過了幾天再次接到這個女人打來的電話...汗呀...我想知道她是不是嫁錯人了????
2.剛纔公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿着手機對我狂拍。我想：“怎麼着 ，對我有意思啊 ?” 還沒等我來的及問幹嘛，小姑娘拍完就跑了，我心裏琢磨着，估計是害羞。 過了一會才知道上班沒穿工作服 ，要扣錢。。。
3.一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟着走了，衆人奇怪。中午回來後看見他的QQ狀態改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以爲下課了，也拿包走人……”
4.和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當着我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你!然後轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽尼瑪我送的可是真的
5.老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥!” 老媽一臉茫然中，一時手足無措! 這時，老爹突然指着我罵道：“不然怎麼會生出這麼個白癡!”
6.晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔乾脆的說“我~!”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之爲啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以爲是狗~!
7.有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿着舉止什麼的增加女人味，於是我抱着老公一臉嬌羞～我：老公，我有沒有女人味? 老公：有! 我:(竊喜中)主要是從哪方面體現的? 老公：從尿尿姿勢中……
8.女兒小時候我教她說話…我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下…
9.今天在麪館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結賬，掏出一張面值一萬的紙幣，老闆看了一眼曰：“咱倆不是一個世界的，你到下面試試。“
10.兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。。
11.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個信息：“我一晚上快被自己的屁薰死了。”老公回：“真對不起，沒在家和你一起分擔。”
12.爸爸講的：以前他們村有個人賣油條，炸的好，捨不得賣，自己吃了;炸的不好，賣不出去，又自己吃了…
13.充話費送手機的年代已經過去，加油送汽車的年代即將來臨
14.被逼上絕路的兩個人。“大哥，現在我們怎麼辦?” “別怕，我手上還有三張王牌……” “大哥，他們會說我們作弊的。”
15.悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裏，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老!” 百花公主一看，大爲納悶：“怎麼有七個?” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……
16.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裏一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”
17.某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧?小心啊。他一臉疑惑：爲啥?師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響裏傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來
19.小明：爸爸爸爸，什麼是黑社會啊!爸爸：黑社會就是開着千萬好車，一身名牌西裝，身負各方職位，懷抱數十女人，人前名聲顯赫，高學歷，素質高的經常被各大媒體頌揚，總是在做好事的時候被拍下的人。 小明：那剛纔那些抽着煙，滿嘴髒話，到處打架的人呢 ?爸爸：那是二逼。
20.高中數學老師告訴我們：“考試選擇題不知道選什麼的時候就選C。” 底下同學正等着他用數學理論解釋這件事，結果那數學老師說：“因爲，C這個字母啊，排行第三，三乘二等於六，六六大順;乘三呢，又等於九，天長地久。這麼好的選項放在這，不選它選誰?”一點點語錄網
21.小兩口爲件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉着一輛車子的情景，他說：“爲什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?” 妻子怒氣衝衝地說：“我們不是兩匹馬，因爲我們之中有一頭是驢!”。
22.男友和朋友在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢?”朋友：“我買單!”男友：“去吧。”
23.學校有個社區很開放，什麼話都會說，於是某天演講…一女同學在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我爲國家省布料。。。”說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊?這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌…
24.同桌問小明：你怎麼受傷了?小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這麼大人了，你爸怎麼還打你呀?真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩遊戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以爲是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。
25.今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累!進地鐵後，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好!你知道安利嗎?” 她擡了擡頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!
26.剛去吃東西，跟老闆熟悉，老闆兒子在做作業，老闆在旁邊監督。我叫老闆兒子背首詩聽聽，那倒黴孩子唸到：鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。我一口湯噴了，老闆一巴掌也過去了。。。。
27.一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎?” 魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮?” 該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”
28.一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。 新聞記者問他爲什麼這樣做，越獄犯說：“我好不容易回到家裏，我老婆就對我說開了：“死鬼!你從監獄出來後已經個小時，這段時間你到哪裏去了?”
29.中午在超市買飲料，老闆對五六歲的兒子說: 童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小傢伙頭一撇蹦出一句: 我纔不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊……
30.我宿舍一哥們喜歡我們班一女生!自己一個人不敢去表白!非得拉着我，無奈我就幫他壯膽，加油!那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎?我每次看到你我都慾火焚身…… 當時我萎靡的眼神瞬間放大!我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了!結果竟然是那女生同意了……
31.晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑;我擦地，老婆還坐着看電視。 我說：能不能幫把手? 她說：我纔不想動呢。 我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊! 她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?
32.政治老師是是個性格比較懦弱的男人，某日他講課時教室裏各種亂。他突然大喊一聲"誰在說話誰是狗!"教室裏頓時安靜下來，突然他又弱弱的說了聲"除了我…"秒鐘之後教室轟堂大笑。。。
33.剛剛看到路上有一對情侶，男的揹着女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子!女的嬌笑着叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了掉垃圾桶裏面了!哈哈哈哈，尼瑪，笑死我了。。。
34.出差2個月，今天早上到的家。老婆還在迷迷糊糊睡着，小別勝新婚嘛，我按耐不住激動的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：你老公回來啦!!! 然後我老婆突然驚慌的爬了起來，嘴裏嘟囔着你快走，你快走! 然後.... 然後我就默默的點起了根菸。。。。
35.有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裏動來動去，讓她睡不踏實覺。 這天晚上，她又翻來覆去，睡不着覺。 丈夫問：“你怎麼還不睡覺?” 孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄!” 丈夫想了想說:“他應該是知道要出來了，在裏面收拾行李呢。”
36.小張去食堂打飯，發現米飯裏竟然有7只蟑螂!他怒氣衝衝地來到打飯窗口，把飯盒重重地摔在那裏，怒喊：“7只蟑螂!”剎那間喧鬧的食堂安靜了下來，大家都注視着這裏。只見打飯的師傅面不改色心不跳，從容地把阿強的飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊8只蟑螂才能換一個豆沙包!”。
