超搞笑的經典句子2016
導語：遲早會有一個眼瞎的看上你然後對你好得沒話說。下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什麼”。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬A面前……狼：你是誰?豬A：對!狼：什麼?豬A：什麼在屋頂。狼：我是問你的名字是什麼?豬A：我叫誰，什麼在屋頂。狼又問豬B。狼：你是誰?豬B：我不是誰，它是誰(指着豬A)狼：你認識它?豬B：恩。狼：它是誰?豬B：是的。狼：什麼?豬B：什麼在屋頂。狼：哪兒?豬B：哪兒是我。狼：誰?豬B：它是誰?(又指着豬A)狼：我怎麼知道。豬B：你找“誰”?狼：什麼?豬B：它在屋頂上。狼：哪兒?豬B：是我。狼：誰?豬B：我不是誰，它是誰。狼：天哪!豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。狼：什麼，是你們爸爸?豬B：不是。狼受不了了，仰天長嘆：“爲什麼?”豬ABC：你認識我們爺爺?狼：什麼?豬A：不是，爲什麼是我們的爺爺。狼：爲什麼?豬A：是!狼：是什麼?豬A：不，是“爲什麼”。狼：誰?豬A：我是誰。狼：你是誰?豬A：對，我是誰。狼：什麼?豬AB：它在屋頂。……最後，狼自殺了。
2.從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說：“你們倆去砍柴，看誰砍得多又快。”一大早，大兒子就拿刀上山去砍柴，二兒子則把刀磨得鋒利後纔去砍柴。晚上，果然二兒子砍得最多。富翁看了，對倆兒子說：“家產給老大吧，反正老二那麼能幹!”
3.爹對兒子說，我想給你找個媳婦。兒子說，可我願意自己找!爹說，但這個女孩子是比爾蓋茨的女兒!兒子說，要是這樣，可以。然後他爹找到比爾蓋茨，說，我給你女兒找了一個老公。比爾蓋茨說，不行，我女兒還小!爹說，可是這個小夥子是世界銀行的副總裁!比爾蓋茨說，啊，這樣，行!最後，爹找到了世界銀行的總裁，說，我給你推薦一個副總裁!總裁說，可是我有太多副總裁了，多餘了!爹說，可是這個小夥子是比爾蓋茨的女婿!總裁說，這樣，行!
4.屎的離去是馬桶的追求還是屁股的不挽留。
5.兒子：媽媽，人與人之間是不是要互相幫助啊?媽媽：當然了。兒子：那我們是不是也要互相幫助一下呢?媽媽：我們，互相幫助什麼呀?兒子：你看我做作業，難受死了，你看電視看得流淚，肯定也難受，不如我幫你看，你幫我做。
6.深夜……老公：老婆，餓不?我給你煮碗麪啊?老婆：不用。老公：那我去給你洗點水果吧?老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆：不用。老公：老婆，那你說我乾點啥呢?反正我這也沒啥事!老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少特麼得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身!還特麼月薪3萬!
7.再有一個月，悶騷的學長們就會將人字拖換成白色板鞋，將花褲衩換成牛仔褲，收起猥瑣的表情，隱藏悶騷的眼神，幫你引路，替你扛包，解你不解，答你所惑，要你電話，問你扣扣，看你微博，加你好友!!是的!所有的學長們已經整裝待發!!再過一個月，悶騷的學姐就會將人字拖換成小涼鞋，將睡衣換成碎花裙子，收起贅肉的小腹，隱藏悶騷的眼神，撐着把小陽傘，45度角擡起妝容精緻的臉，面色緋紅，一臉嬌羞，噓寒問暖，溫柔可人，問你地址，詢你電話，加你QQ，是的~學姐們也已經蓄勢待發!再過一個月，又要到了學長勾引學妹、學妹勾搭學長、學姐垂涎學弟、學弟攀附學姐、學姐嫉妒學妹、學妹憎恨學姐、學長拋棄學姐、學姐報復學長、學長欺瞞學弟、學弟巴結學長、學弟追求學妹、學妹拒絕學弟、學長和學弟終於在一起的季節了。
8.數學課還是要聽的，萬一哪天聽懂了呢。
9.如果漂亮真的可以當飯吃，以我這個姿色估計是要餓死的節奏。
10.一姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站於她身邊，司機叫：姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終於hold不住了，怒道，現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麼這麼沒有公德心啊?姑娘終於也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦。
11.有的人開幾萬的車，卻有三套房;有人穿地攤貨，卻戴七八萬的表;有人吃着麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了;有人還用iphone4，卻買了幾十萬的鋼琴，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家沒興趣，每個人在乎的東西不一樣!不要拿自己的想法去認爲別人!比如我，一身的地攤貨，鞋子幾十塊錢一雙的普通鞋，全身加起來不過100塊，那你會覺得我沒錢嗎?是的，你猜對了，我是真的沒錢。
12.剛纔在工商銀行等號辦業務，人巨多。突然一男子衝進來大喊：誰的保時捷，停的地方擋住路了?衆人期待……哥淡定的起身，帶起黑色墨鏡，緩緩的出了門，衆人那個羨慕啊。依稀聽到後面的聲音：草，年輕有爲啊;我噻，看不出來啊……哥出門左拐，打開電動，揚長而去……
13.早晨，你醒來，枕邊躺着一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊!請寬恕他吧，我是自殺的。
14.“怎麼形容一個女的漂亮?”“把你擱古代，你可以撐起一個青樓”
15.有個女人剛剛生下寶寶，全家都來病房看望。丈夫抱着寶寶興奮地大喊：“太好了，是兒子!”女人不高興了，說：“怎麼，重男輕女?”丈夫忙解釋：“不是啊，如果生個女兒，等她長大了被哪個禽獸拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人聽了，突然嘆了口氣，說：“是啊，真心疼啊!”
16.我記得前兩年前單身還是貴族，怎麼這兩年成狗了。
17.學校某男生在宿舍高喊：“×××，我愛你!”對面女生宿舍的女生們紛紛羨慕這是誰的男友如此浪漫。突然，聽到另一哥們兒大吼道：“剛剛誰喊哥的名字?”全場頓時安靜了……
18.朋友：“和女朋友下象棋輸了。”我：“不會吧?你可是班裏的象棋高手啊!”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走兩步說是特種兵。她的炮可以翻兩座山說是現在技術發達了又增加距離了。她的車可以拐彎，還問我說你見過不會拐彎的車嗎。她的馬可以走目說是千里馬。她的象可以過河，還問我你見過怕水的象嗎?”
19.作業嫵媚地躺在牀上，風騷地賣弄自己，咬着嘴脣用性感的聲音輕輕說道：“你怎麼還不來啊，這都快一個月了你都不來寵愛人家，好寂寞的啦!”“哼，這就耐不住了嗎?”我衝他微微一笑，湊上去貪婪地撫摸着他，“最後三天讓你知道我的厲害!”
20.有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至於沒錢沒臉的，對不起你是個好人……多麼痛的領悟。
21.最虐心的事是等了七十多秒廣告之後發現這集看過了。
22.已經報廢了一年多的電腦，今天特麼突然開機了，嚇老子一跳，只見電腦管家緩緩地出來了，本次開機一共用時一年零六個月，打敗了全國0%的電腦，電腦管家已經對您的電腦失去信心，然後它把自己卸載了。只剩我在一旁發呆……
23.“你能不能說一句讓全班都想抽你話嗎”“老師你忘了佈置作業”
24.遲早會有一個眼瞎的看上你然後對你好得沒話說。
25.我拿出塵封已久的作業抖了抖上面的灰又放了回去。
26.女：“大師，爲什麼我老公出軌?”大師：“你先把這塊蛋糕吃了。”女：“嗯。”大師：“好吃嗎?”女：“好吃。”大師：“還想吃嗎?”女：“想。”大師：“再給你一塊”大師：“還想吃嗎?”女：“想。”大師：“現在你知道自己爲什麼老公出軌了嗎?”女：“我懂了。因爲他貪得無厭，永遠不知道滿足吧。”大師：“拉JB倒吧你!你看你胖的。。。”
27.灰姑娘出席了舞會，王子一看到她便被她迷住了，立即邀她共舞。歡樂的時光過得很快，眼看就要午夜十二時了，灰姑娘不得已要馬上離開，在倉皇間留下了一隻水晶鞋。王子跟了出來，撿起了水晶鞋，陷入了沉思：44碼?!
28.這鬼天氣，躺在牀上，紅燒!鋪張涼蓆，鐵板燒!下了牀後，清蒸!出去一趟，爆炒!遊了個泳，水煮!回來路上，生煎!進了家門，回鍋!這天氣能約出來的都是生死之交!值得珍惜!
29.“老婆，我給你買了蘋果。”“哎呀，honey，愛死你了看那些三八還在我面前顯擺小米。”“就是有些爛了”
30.等我以後有了孩子，就整天逼他玩手機，成天在他耳邊嘮叨怎麼還不去玩遊戲，今天看了幾章小說，看了幾集動漫，怎麼又在寫作業了，在逆反心理的作用下他會經常揹着我學習，會偷偷做題，也只有和小夥伴一起上課纔是他唯一的樂趣，每次他被我訓斥了會略帶哭腔地說道：“求你了，就讓我再寫兩頁作業吧”
31.一個女人來到天堂，看天堂掛的都是鍾，而且這些鍾都在轉，轉的快慢都不一樣。就問天使爲什麼，天使說一個鐘代表一個人對婚姻的忠誠度，出軌次數越多轉的就越快，女人問：那我老公的鐘呢?天使說你老公的鐘讓我們掛到辦公室了，女人說是不是我老公的鐘特別準啊，天使說：拉倒吧，你老公的鐘拿到辦公室當風扇用去了。
32.上廁所，抽完的煙順手往坑裏一扔，居然無比準確地插在粑粑上，看着嫋嫋的青煙，突然有種衝動，隨口就哼起了“祝你生日快樂……”
33.傳說愚公想要移山，別人說不可能，愚公說，我不行還有兒子，兒子還有孫子，子孫無窮也。後來感動了上帝，上帝說我給你派人把山移走吧。愚公說：你多給我派點仙女吧，我好有更多的子孫啊。
34.昨天一外國朋友吃完糉子感激地說：點心真好吃，就是外面的生菜有點硬，不過想的很周到，牙線都準備好了。。。
