2016喜迎雙十一經典搞笑段子

導語：雙十一有來臨，下面是2016喜迎雙十一經典搞笑段子，大家趕快過來看看吧。

1、我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起，後來他倆吵架分手了，女友替她閨蜜打抱不平，我就爲我哥們極力辯護。嗯，你沒猜錯，現在我倆也分手了。

2、哥們前幾年迷戀完絡遊戲，有一次在網吧一次呆了一星期，臨走結賬的時候跟老闆說，能不能便宜點，都連續玩了一星期了，老闆笑了，你們玩了一星期了，時間很長嗎?老闆指着一位穿着秋褲在角落上網的年輕人說，他來的時候穿着短褲，現在天冷了褲子還是借的我的呢

3、剛下完晚班，在回家的路上發現一個小男孩在巷子邊蹲着，於是我善心大發走過去問“小孩是不是迷路了，你家在那?姐姐送你回去好不好啊”這時小孩慢慢的擡起頭，幽幽道“你走開，不要煩我拉屎”

4、男：“你家要狗嗎?”女：“怎麼了?”男：“我家有一條狗，養了挺久了，現在又找不到人家，我爸媽都不要他進門了”女：“可以吖，是什麼品種吖”?男：“單身狗，挺屌絲的那種。”

5、愛情就是不吵架的時候覺得可以爲他去死 吵架的時候覺得該死的人應該是他 吵完架覺得天啊他要是死了我也就不活了

6、悟空對唐僧說：“師傅，取經路上好無聊，我們來玩成語接龍可好?” 唐僧：“好，我先說，爲所欲爲。” 悟空：“爲所欲爲。” 唐僧：“爲所欲爲。”悟空：“爲所欲爲。” 唐僧：“爲所欲爲。” 悟空：“爲你MB。” 唐僧：“逼上梁山，山窮水盡，盡力而爲，爲所欲爲，爲所欲爲，爲所欲爲……”悟空：…………

7、訂婚叫建倉，結婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一見鍾情叫飆升，白頭偕老叫長線，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登記是新股申購，舉辦婚禮是新股入市，旅行結婚是境外上市，父母給錢是資產注入。離婚叫解套，吵架叫震盪，分手叫割肉，失戀叫跌停，分居叫停牌。

8、天冷了，有男票的抱男票，有女票的摟女票，而我就比較高端了，通過神經系統和體液會對身體各部分進行調節。下丘腦將分泌更多的促甲狀腺激素釋放激素促進垂體釋放促甲狀腺激素促進甲狀腺分泌更多甲狀腺激素，同時伴有腎上腺素的分泌增加和骨骼肌的戰慄還有立毛肌和毛細血管的收縮，來抵禦寒冷。

9、早上去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上!!然後開始刷牙，整體動作乾淨利索毫無違和感，瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。

10、錢沒了可以再掙，東西下架了就沒了!---我勸女友少買的，她是這樣回我的!

11、臥槽，鬧半天你們說的清空購物車是全買，不是全刪啊?!

12、“什麼車容易超載，會造成嚴重損失，但又沒有法律禁止?”“購物車。”

13、剛把女友購物車裏的東西全都結算完之後，女友立馬改了密碼，然後微信我說要分手!我問爲什麼，她竟然回答說我打的字醜。。。

14、晚飯你們有缺燈泡的嗎?坐着吃飯不說話超可愛的那種。。。吃完我就走，真的。。。我還可以幫你們拍照的!

15、是什麼支撐我在這個燈紅酒綠功名利祿滿是世俗的世界裏，面對一年一度購物狂歡，依然保持樸實無華單純美好的個性?是窮!!!

16、昨晚，我怕老婆在雙狂刷亂買，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想讓她早點睡下，沒想到我先醉了。

17.今早，我打開電腦一看，喵了個咪的，這婆娘酒後壯膽啊。。。

18、我老婆是個很持家的女人，雙十一前一天晚上她爲了不敗家，吃完晚飯早早就去睡了，不過睡到現在還沒醒，我不禁有些擔心，是不是我安眠藥下多了?

19、突然想起來，我當初學習網購的初衷是爲了省錢，頓時我雙眼含淚，泣不成聲。。。

20、每到雙，都會突然涌現出兩種人，一種是自稱剁手黨，一種是說敗家娘們的，前者無非是炫富，後面的最可惡：不僅有媳婦，還TM炫富!

21、昨晚把喝得有點暈的女神揹回她家，她在浴室洗澡我在玩手機看片子。期間她一會兒叫我幫她遞毛巾，一會兒叫我幫她拿內褲。最後更過分的是她說穿不上內衣叫我幫她，你tmd的當我傻啊，當我苦力使喚我!幸好老子機智的溜掉了

22、二貨老婆笑嘻嘻靠近我說：“老公，我剛纔做了一件特爺們的事兒，你猜是什麼”我用很鄙夷的眼神側瞄了她一下：“你是不是又站着尿尿了”、.

23、昨晚初次帶女友回家，女友很勤快也很漂亮，還幫我爸點了一根菸，我爸高興就給了女友塊錢，說是見面禮!女友連忙說道“謝謝老闆，謝謝老闆!”我咋聽着這麼彆扭。

24、一女在羣裏招親：“今年誰願陪我過光棍節，我讓他明年過父親節。羣裏光棍一個個蠢蠢欲動，只有羣主不爲所動!遂我問道：哥們爲何如此淡定?羣主呵呵一笑：從今年光棍節到明年父親節只有個多月，這爹不敢當!

25、暗戀女神已久，今天終於鼓起勇氣約女神，沒想到女神爽快的答應了，哈哈，想想都興奮，讓我在夢裏等她，會是個美好的開始嗎?

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