這七年，我走過的成長歲月
七年，是一個遙遠的距離。卻被刻上我們平凡的腳印。
七年，足以讓我們走得足夠遠。將對彼此的心深深植入光陰裏，我慶幸在這七年裏邂逅了這些人，這些事。
這是我的第七年，我們的第七年。
總是有那麼一段時間，我想記下每段有意義的時光。有那麼一刻，我總想去刻下每段屬於自己的光陰。
你們可能不會明白，明明有人在遠方牽掛，可每次打開那扇門總是滿地的灰塵迎接着你，空曠的房子只能聽到自己的喘息聲，那是一種洪荒，融入我這七年僅存的記憶。
一個人的昏天暗地，我可以吃上一個星期的泡麪，然後一個星期不出門。
如今，還得奔波於超市間，只爲回家爲弟弟做上一份美美的晚餐。只因心裏有所牽掛，我嘗試着戒掉在家吃泡麪的習慣。
今晚在廚房切菜時，弟弟走過來問我想不想媽媽，我淺淺一笑，意味深長的說早已習慣。他或許不能明白我的淡然，繼續羨慕着他的同學們回家都有着媽媽的嘮叨和厚厚的溫暖。我早已不羨慕，只是多了份對自己有足夠的自由的慶幸。
以前心裏有所念，放假後必須馬上奔回外婆那，因爲我知道她在等着我回家，我知道她已爲我備好厚厚的嘮叨和美美的菜。而如今，我再也不能踏進那一步，再不能看到她那孩子般的笑臉。
這七年，一直是我一個人在成長，這是我最需要關愛與理解的年齡，所有的性格習慣在這七年成型，然後根/yulu/haocihaoju/深蒂固。於是我變得以自我爲中心，只有如此才能保護好自己不受傷。於是我變得無所顧忌，因爲我可以做自己最大的主，於是我霸道，於是我大無畏，於是我成了家裏的客人。於是我再也融不進，於是我敏感，於是我固執。
或許每個人的童年都不是那麼一帆風順，可我一直堅持自己的過於波折，於是造就了現在的我。
七年，承載不了那麼多的愛與關懷，於是它溢滿記憶，滋潤沿途的風景。
我的第七年，我早已厭倦，它卻樂此不疲地運轉，反反覆覆。
七年，足以讓人產生厭倦之感，我卻別無他擇，適應着這七年所衍生的落寞與無助。
七年的光陰，換來的是獨立與堅強，這是我最大的驕傲。
七年的時光裏，我遇到了此生與親情等同的友誼，這是我最大的幸福。
可在這第七年，我虧欠了自己一直的夢，虧欠了整個家族的夢，這是我最大的悲哀。
所謂七年之癢，不過是時間的副產品，時間是個好東西，它過濾了那些疼痛，淡化了那些悲傷，卻也留下不可抹滅的美好記憶。
一旦認定，我就不曾質疑，亦如那些我視之爲生命的友誼，我有足夠的自信去擁有一輩子。
我的七年之癢，源於內心的失望，我原諒那些過去，所有的原諒不過是心的失望。我原諒自己。
這七年，把我們拉得足夠遠。我與他們不同，不是拼命往外逃，只爲那一絲自由，我只想回歸，享受家的溫暖。所以，我註定與他們格格不入。
這短暫的七年，造就了現在的一切，有成功亦有敗筆。
但願，七年之癢沒有那麼癢，但願，它不會讓我對一切只是適應和習慣。
我要的是一份前進的動力，一份份來自遠方的牽掛和關懷。就算再給我七年，我亦無懼。
咫尺之愛，我滿腹知足。這七年，爸媽給的來自遠方的溫暖，陪伴着我度過每一個難熬的冬天。無節制的藥物，使得我免疫系統幾乎破壞，總被病痛纏身，爸媽總放心不下外表強壯，實質多病的我，我知道，我的痛在他們那是放大上千倍的，於是我竭盡全力照顧好自己，於是我分外心疼自己。因爲我不想將疼痛在我愛的人身上擴大。
而如今，我儼然成爲家裏的（唯美的句子）藥罐子，爸媽每次電話裏都少不了詢問身體狀況，少不了叮囑我多穿點衣服，多吃點水果。這讓我想起了媽常掛在嘴邊的一句話“我人在外面，心在家，總不放心你。你只要一頭疼感冒的我就沒心思幹活了。”這句多麼樸實的話，每每聽及我就會偷偷掉眼淚，我不爭氣，讓她操心了二十年，擔心了二十年。
這七年來，說實話，我怪過他們，我幻想過每次放假回家有可口的飯菜和溫暖的被窩而不是滿地的灰塵，可時間久了也就懶得去幻想。
現在我想通了，如果可以，爸媽怎會忍心將我獨自丟在家裏，他們有苦衷，源自生活的苦。他們得拼搏，得掙錢養活這個家，養活我這個藥罐子。
何嘗不是在這七年裏我開始學會成長，我再也不是以前那個走夜路會嚇倒哭的小女孩，我再也不是到哪兒都要爸爸接送的小孩子，我開始學會勇敢，學會堅強。
這七年裏的患得患失，我用心銘記。日後我終得離開這個家，爲了我的生活而奔波，那將是無數個七年。
