關於大學生活的搞笑段子
導語：分享一些關於大學生活的搞笑段子，希望你喜歡!
1.有一次同寢室哥幾個去市中心。進一精品屋，一哥們指着一太空杯問:這個杯子多少錢?服務小姐很有禮貌的笑着說:這杯子不賣，是我喝水用的。仔細一看，我靠，裏面還有少半杯水。
2.軍訓時，一個男的暈倒了，許多人圍着。大學強人搞笑經典語錄。外面有個男生很有經驗地喊:[掐人中!掐人中!"離那個男的最近的一個女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，準確地掐住了暈厥男的jj。
3.有一次我宿舍的一位mm(a)因爲氣候乾燥嘴角發炎宿舍另一位mm(b)拿出一盒達克寧說能消炎，a大喜，抹，結果嚴重潰爛。
4.我宿舍一兄弟，一次打完籃球回來，口渴的要命，看見桌子上一飯罐的水，看過去好象是還泡了點蜂蜜，心想:哪位這麼理解我呀!咕嚕咕嚕--先喝了再說，喝完之後，直納悶，tmd，這水怎麼有泡泡呢?後來另一位兄弟回來，在那邊叫，誰這麼好心幫我把飯罐給洗了呢?我還加了點洗潔精在裏面--，全宿舍人知道後，笑翻了--還好，他比較壯點，沒事--就當做洗胃唄--
5.隔壁一位強人，愛心頗強。在宿舍裏飼養了一隻松鼠。大概有一個月的時間了吧，松鼠已經和他混的很熟了，從來不出他們宿舍門。這位大哥也以松鼠聽話作爲炫耀的資本，而這隻幸福的松鼠也從此獲得了自由--至少在他們宿舍是這樣的。話說這一天，2003年的第一場雪在我們早上到達教室後開始飄落。大學強人搞笑經典語錄。課畢回到宿舍這位大哥卻找不到他那可愛的松鼠，此人鬱悶一日。至晚上睡覺前還在長噓短嘆。終於在我們的安慰下準備安寢。就在這位90kg+的大哥鑽入數十天沒疊的棉被中時，牀上傳來松鼠慘厲的叫聲--
6.再講一個。有次大家出去集體酗酒，回來後大家都神志不清了，尤以一哥們小龜爲甚。好不容易把他弄來躺起。沒過十分鐘，他說要噓噓。於是俺和另一兄弟把他架到廁所。三個人並排站在便槽前，約三十秒後，我覺得不對勁，再看才發現小龜雙手亂抓，就是把傢伙掏不出來，原來他找不到小弟弟在哪兒了!另外一兄弟也醉得厲害，一把將小龜褲子扒下來，用兩隻手指將其夾好，然後纔開始解決。後來，他們兩個戒了一個多月的酒。
7.有一次，喔同學打籃球回來洗澡，因爲我們宿舍簡陋，也已經習慣了在洗衣間洗澡，正當他脫光衣服(連小褲褲也沒穿哦)西洗的正歡時，打掃衛生的大媽來了，她推開門時，兩個人都傻了，愣在那裏，我同學還算機靈，馬上用手擋住私處，其實這個大媽本來就有這個愛好，喜歡在我們男生洗澡時打掃衛生，我的同學好摻啊。
8.對不起，我不小心把“喜歡你”三個字發到了你的手機裏。若是你接受，請保留它;若是不接受，請你，把它發還給我……
9.千萬別低估兩性的能力!! 男人偷腥時，智商僅次於愛因斯坦; 女人捉姦時，推理僅次於福爾摩斯。。。
10.泰國人口普查結果：男42%，女40%……
11.“在嗎?” “嗯。” “有件事想跟你說。” “嗯。” “我喜歡你。” “嗯。” “你喜歡我嗎?” “嗯。” “自動回覆?” “不是。”
12.一同學問我：“the king is always lucky”怎麼翻譯，我不假思索就說：“國王總是幸運的”他搖搖頭說出了三個字：“王老吉”——我頓時長跪不起。。。。
13.四大天王：The king is always lucky——王老吉;The king is kept justice——王守義;The king is lead to peace——王致和;The king from the sky——王天來
14.小學時上課我埋頭在下面玩一個剛摘的葫蘆，玩的正起勁兒呢，老師說：“某某，你給我站起來，說說剛纔我講的是什麼?” 結果我不知道哪根筋抽了，直接把葫蘆舉起來，口兒對着老師來了一句：“我叫你名字一聲，你敢答應麼?”後來家長來學校把我領走的。。。
15.饕餮客看到這句話：看了幾天《甄嬛傳》，跟室友說話開始拿腔拿調的，“咦，你今兒買的蛋糕是極好的，厚重的芝士配上濃郁的慕斯，是最好不過的了。我願多品幾口，雖會體態漸腴，倒也不負恩澤。”“說人話。”“......蛋糕真好吃，我還要再吃一塊。
16.好不容易學會了一首完整的中文歌;好不容易拍完了MV;好不容易在網上首映;還努力用中文在微博上與各位大家互動;結果…結果那什麼總局就把我封了!T_T
17.昨晚我又夢到了上帝。他抱歉地說上次不好意思呵沒幫你完成心願，這次一定幫你完成，只是，不準再提跟時政有關的事。我懂事地點點頭，說：我想擁有漂亮女人，國內外有豪宅，穿名牌，開好車，喝茅臺，孩子拿綠卡在名校唸書，而這一切報紙都不會報道。上帝想了很久很久，哭了：你丫怎麼又說時政啊……
18.我們縣這裏有個開勞斯萊斯的老闆的兒子和他孫子在同一個班讀小學
19.哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對着電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢!擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯着自己。
20.剛剛課間的時候和幾個要好哥們在扯淡，上課的時候老師來了，說：上課了。 我突的站起來拉了長長的三個字：老～師～好! 尼瑪一個教室一百多人就我站起來了有木有!!尼瑪我大一了有木有!!!
21.領導：我們給了人民美好生活...三毛：我算人民嗎?領導：當然!三毛：我缺房、缺車。領導：慢慢掙，會有的。三毛：我幹1百塊錢的活兒，您能給我2百嗎?領導：不能。三毛：那我掙100，您別收稅行嗎?領導：我們管理也需要費用嘛。三毛：你們不是能給人民一切嗎，怎麼還收錢?領導怒：你現在不是人民了!
22.在美國機場過安檢時，報警器老是叫，脫了上衣和下衣，還叫，又脫了內衣，還叫，只好全光，還是叫。 我只好對保安說：我是天朝人士。保安立即放行，並對一個新手解釋：他們都重金屬超標。
23.4月22日，看守大隊長犯下了一生中最嚴重最可怕的錯誤。那天上午，一男一女來到了東師姑村，隊長上前盤問，他們自稱是順豐快遞……”
24.一位年輕的教師剛給她班裏的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因爲離開了羊羣被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊羣，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。”
25.國外的車模理念是，像我這樣的女人，開這樣的車。國內的車模理念是，開這樣的車，才能找到像我這樣的女人。
26.對於北京車展某女模幾近全裸亮相，央視記者採訪一廣州市民問其看法，市民：可以講粵語嗎?記者：可以。市民：離鳩曬譜不如剝光曬佢衣家究竟系車展定系肉展先搞到肉騰騰咩野道德觀廉恥觀完全亂鳩曬龍頂你個肺呀。記者：能用普通話解釋下嗎。市民：挺好的充分展示了汽車雙氣囊的重要性和有容乃大的精神。
27.上高一的時候，不知道誰的杯子裏被人泡進了衛生紙。大家看了噁心，沒人管那個杯子就把他放在窗臺上。日子久了就發黃了。有一天下午，一個走讀生踢完球就去我們宿舍找水喝。一進門就看見了那杯泡了衛生紙的水。拿起來問:[誰的菊花茶?"我們還沒剛要說別喝，他就一口氣全喝進去了，當然，也包括那張泡的爛爛的衛生紙。(汗--)喝完後他抿抿嘴說了句:[還挺甜"就跑掉了。他剛走出宿舍我們就忍不住了，樂了好幾天。到現在他還不知道呢!
28.我們寢室一猛將兄，每次上牀(上鋪)都喜歡從凳子上跳上去。某日，下鋪的兄弟由於關係好也不好說什麼。某日，此君有要跳。下鋪的趕緊避開，只見此君一聲怒吼飛身上牀。突然`砰`的一聲，牀塌了，他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，只有他下鋪的兄弟默默唸叨:幸虧昨天我去廟裏求了個籤，說我今天有一劫，還真是靈啊。
29.大學時宿舍兩姐妹去上自習，老六問老大:這個單詞啥意思?老大撓撓頭說:昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧!說完老六打了老大一下，告訴她單詞的意思。幾天後兩人又去自習，老六問老大同一個單詞啥意思，只見老大又撓撓頭說:只記得你打了我一下!
30.記得以前有個超級kl狂追我同寢室一成績好的同學y，2月14kl約y逛街，y被ky搞的具煩，已到極限，問kl[是不是逛完街你就不在找我了啊?"kl:[恩!"，y就跟kl出去了，當逛到1花店，y已經快受不了了，這時klmm提出要y給她買個玫瑰，y極無奈的問:[是不是買完玫瑰就不在纏着我啦?"klmm曰是，y堅決走進花店大聲問老闆道:[老闆，哪個玫瑰最便宜!??"老闆直指桶裏賣剩的殘花:好一點的6塊1朵"y:[還有沒最便宜的?"老闆當場鬱悶掉到無語，klmm表情相當鎮驚!y見老闆不答，儘自揀了朵具奄的，問到:[幾塊?"老闆見是一朵準備丟掉的居然有人要馬上答:[2塊!"y2話不說，仍下2個銅板，把花仍給mm道:花買了，我走了。說完趕緊閃了，據說那mm楞在那長達5分鐘。
31.大學時寢室一兄弟一直表現得好象好學生。一天，同寢室的幾個弟兄說晚上去看錄象，問他去不去，他一臉無奈地說:[不行啊，我已經計劃好去學習了"
32.說來慚愧，本人在大學時自認計算機很強，一次在機房上機，旁邊一哥們問我問題，讓我三下兩下搞定。結果機房裏的同學都把我當高手，一會兒給這個看看，一會兒給那個看看，還有不少plmm。感覺那天特有人緣，大家看我都面帶微笑。回到自習室我還跟同學好頓吹，我在機房如何指點江山，正說着高興，同學突然發現我的褲子拉鍊沒拉--
33.上學的時候暑期放假，很難買到火車票。寢室一mm着急回家去車站買票，有高人授意如果買不到，多添點錢買黃牛的算了。
34.畢業前，同學酗酒，某君大醉不醒，隨決定送醫，某君不去，騙君說到洗頭房按摩，君去到醫院，某君摸着要扎針的護士的手說:小姐，你的手好滑--虧護士年紀大，沒在意
35.偶宿舍一哥們經常搞一些咋舌的事情，一次快上課前，他忽然內急，要宿舍另一兄弟捎點手紙，誰知那兄弟天生記性差，居然忘了，半節課後，我那哥們才姍姍進教室，進來以後，對着那個兄弟狂罵一陣，我問他那屁屁如何解決的，他一捋褲子，我靠，襪子不見了!
36.上高中的時候，我和另外的一個哥們睡的晚在聊天，突然看到另一上鋪的兄弟一聲不響的跳了下來走到他下鋪的兄弟旁邊敲了敲那爲兄弟的腦袋，晃晃頭說沒熟，又到另一個下鋪那裏也敲了敲說怎麼都沒熟啊，就上牀睡了，我們很奇怪早晨問他你昨晚做何夢，他說去瓜地摘西瓜，可敲了敲都沒熟，我們將昨晚的事一說，大家暴笑，幸好沒熟否則還不得砍了啊
