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導語：苦逼的日子，操蛋的生活!面對這坑爹的未來，誰能蛋定!下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.女老師在講課時褲子拉鍊開了!一位女同學站起來提醒老師說：老師你門沒關!老師一擺手說：不管它，一會教導主任要來參觀地。嘻嘻嘻嘻。。。。。
2.男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......
3.一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了麼?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了麼，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最後到終點站了，問：怎麼停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了麼。
4.一同學到車站送同學，走後，打電話過去，問道：上車了麼，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了麼，答道，上了。問道：行李都帶了麼，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。
5.一農村哥們到城市，不知道那裏買菸，問了一朋友，朋友說道菸酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜麼?沒有，黃鶴樓麼?沒有，哥們鬱悶，什麼煙都沒有，開什麼酒店啊!
6.今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接着一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
7.媽媽爲三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這麼小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:"幹什麼呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
8.一天同事說：我要把天涯封了我問：爲什麼?她說：因爲都封了，我才能呆在裏面啊
9.農村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽
10.女問：“你愛我嗎?”男答：“愛!”女喜：“你願意爲我去死嗎?”男答：“不願意!”女怒：“爲什麼?”男答：“我死了你會悲傷!所以我更願意你先死!把那悲傷留給我自己!”
11.問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊?答：讓服務員再來一瓶啊。
12.廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”
13.這個冬天不太冷，因爲我們有廣州地鐵，每天兩趟，暖身驅寒。這年頭免費的東西不多了，奧運你錯過了，世博你錯過了，亞運不要再錯過。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。
14.晚上跟老婆吵架了，事後，老婆說：“老公睡覺吧。”當時我還在氣頭上：“老公死了。”然後老婆一句話氣的我一點脾氣都沒了：“帥哥，我老公死了咱倆好吧。”
15.學習就像灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：來年，我一定會好好學習的……
16.天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。賣的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風吹落淚兩行!
17.我給你一個忠告，別在地球呆太久，地球不屬於你的，很危險的，快回家吧你!如果你能主動讓科學家研究，這樣對世界瞭解外星生物的事業作出了很大的貢獻!你要感謝這世界上什麼都假，連避孕藥都是假的，要不然你也長不了這麼大。
18.年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。”禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子裏的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界?”禪師搖搖頭，指着袋子說：“裝，你繼續裝。”
19.問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什麼反應啊!答：回撞他一下。以後可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!
20.[表白]男：××，我喜歡你!女：幹嘛?演習吶?男：我說真的，我喜歡你!女：別逗了，熟悉的地方沒有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你!女看着他不作聲。男：嫁給我吧，××!女：死鬼，你怎麼現在才說啊?我等你很久了。快點去買鑽戒啦!
21.服務員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。”我聽了氣不打一處來：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎麼會在這裏賣那。”
22.男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語......
23.螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經歷了這麼多年的磨合，我終於套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。
24.一天，有位小姐去算命，後來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“爲什麼”?算命先生說：你身上帶有凶兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎?算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現人生的兩個大波!
25.一對小情侶戀愛的火熱，臨近結婚，姑娘問小夥：“你家有錢麼?”小夥答：“有!”。於是兩人領了證。婚後姑娘發現小夥很摳門，於是再次問小夥：“你不是說你家有錢麼”。“是有啊，就是不多!”
26.一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：“你在寫什麼呢”病人：“寫信!”院長：“寫給誰呀!”病人：“寫給我自己!”院長：“寫的什麼呢!”病人：“你豬啊，我都沒收到怎麼知道寫的是什麼呢?”
27.女：你覺得我們遠距離的愛情會長久嗎?男：兩朵隔牆花，早晚連成理。女：那你會不會出軌?男：人不在，燕空歸，負佳期。女......
28.光棍節我果斷的跟女朋友分手，女友又哭又鬧，問我是不是外面有女人了，是不是嫌她變胖變醜了，炒菜不好吃等等……我無奈的說了句:過節了，要有點節日的氣息……然後我就跪遙控器去了……
29.十年來，被毀掉的十個中文詞：1、小姐：從尊貴到低俗;2、美女：從驚豔到性別;3、老闆：從稀有到遍地;4、雞：從禽類到人類;5、奶粉：從食品到毒品;6、專家：從內行到流氓;7、表哥：從親戚到貪官;8、乾爹：從長輩到老公;9、秤砣：從量器到兇器;10、臨時工：從無能到萬能。
30.學校開運動會，由於班裏男生稀缺，於是體育委員千方百計拉人蔘加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道後，大爲驚訝，紛紛質疑道：“這麼胖，能不能跳進坑裏啊?”誰知，舍友胸有成竹，笑着說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。”
31.剛上微信和附近一女的聊天。問我在幹嘛呢，我說在做紅燒牛肉。她問就我一個人在家嗎，我說是的。她說那我去你家吃牛肉吧，我一聽二話沒說直接刪了，四十多一斤的牛肉你想吃，門兒都沒有!
32.1、長得帥有什麼用啊!到銀行用臉刷卡嗎?2、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生!3、好久沒有聽到有人能把牛吹得這麼清新脫俗了!4、得知你不好過我也就安心了!
33.一堆名人比誰牛逼。黃健翔說，我在北京買了一座橋用我的名字命名。李霄雲說，我在北京買了一條路用我的名字命名。汪東城說自己在北京買了一個區。張朝陽笑了，說我的區比你大多了，我還在遼寧買了個小城市。然後潘長江笑了。然後楊亞洲笑了。然後蔣方舟笑了。最後李銀河笑了。
34.有一個年輕人，雖然因寫作成名，但堅持以開車作爲自己的事業;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍過不少寫真，愛追求時尚，也喜歡摩托車。但目前他正經歷着前所未有的質疑，他，就是雷鋒
35.高一的時候我們的英語單詞測驗是200個選擇題，每個0.5分，滿分100。某次考試完了，我們英語老師在自習課上當衆點哥的名：恭喜XXX同學，他在本次考試中成功的避過了所有200個正確答案!
36.小時候上幼兒園，老爸老媽和奶奶輪流來接我。但是他們經常誤以爲對方會來接我，因爲不住一起。一次，很晚了，還沒人來接我，我一個人抓着大門眼巴巴的看着回家的路，結果居然看到老爸老媽出來散步，老媽看到我，還和老爸說了句，那小孩真像我們的兒子。
37.這年頭，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房……
38.同樣是追這麼一個動作，對某些男人來說。追小偷和追老婆的結果截然不同。當他們把小偷追到手的時候，他們的損失也就追回來了，而當他們把老婆追到手的時候，他們的損失纔剛剛開始。
39.苦逼的日子，操蛋的生活!面對這坑爹的未來，誰能蛋定!拼爹時代剛過，比娘時代又來!這年頭，2B不再只是一種筆，青瓜不只是蔬菜。我們只能感嘆生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易擠蛋。
40.玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鐘，就被砸屎了…白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了…孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍兒…王寶釧等了薛平貴十八年，他孃的帶個小三回來就算了，盡然還懷疑王寶釧偷人…慘痛教訓證明：等你妹啊~~~
