2016年qq空間搞笑段子
導語：天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。下面分享一些搞笑的段子，希望你喜歡!
1.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?
2.小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪!
3.長頸鹿說：兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。兔子毫無表情的看着他。在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了!兔子，你能想象嗎?兔子慢悠悠的說：你吐過嗎
4.從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了，就把自己切片敷臉了。
5.中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”
6.一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小夥羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎?小夥答：有!新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長嘆!天哪!金針菇!。
7.某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放於妻陰部後，問妻：我留鬍子好看嗎?
8.曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
9.織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗。
10.jú長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果雙方真兌現了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!
11.弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麼，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。姐姐怒道：“笑什麼笑?想打架呀?!”
12.乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎?大嫂：蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
13.剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鍊沒拉上，於是提醒說：你的門沒關。他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在裏面!
14.初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
15.一女士打電話給她丈夫：“老公，我想買條項鍊。”答：“好，買四條，一年四季換着戴!”過了一會，又打電話：“老公，我想換個新手機。”答;”好，買12個，一個月換一次!”再過一會，再打電話：“老公，我想買汽車。”答：“行，想買啥樣的就買啥樣的!”女人說：“老公，你真好!”一男人拿着手機說：“也不知道是誰的手機丟了。”
16.有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動!你咋辦?打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
17.夫妻因貧困一天沒吃飯，晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺 頭暈目眩，走路扶牆。便自語：乖乖，日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!
18.火鍋城爲了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領着班上的50名小朋友來到了火鍋城。
19.公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。”母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎?”公牛：“現在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B，你是公牛你怕啥?”公牛說：“你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊”
20.雙胞胎在母親肚子裏聊天。老大說：老爸不錯，經常伸頭來看我們。就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。
21.今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。
22.老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什麼?農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢?農婦：是村長!
23.一個忠誠的party員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員!”上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了?”上帝說：“首先，請叫我**……”
24.一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什麼?女選手思考很久答：想不出來!主持即說：恭喜你答對了。觀衆一處議論：回答太精闢了!
25.什麼是兄弟?兄弟就是50年後你老了躺在牀上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼裏閃着淚花兄弟，扶我起來試試。
26.一天，一位母親帶着剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，並氣急敗壞地對醫生說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個!
27.一富婆招男伎，爲達到預期效果，便把清涼油塗在避孕套內，一陣雲雨過後。男伎感嘆道：靠，有錢人就是不一樣啊，B裏都裝了空調!
28.奧巴馬收到lā dēng寄來的一份信件內容只寫着“qs-IHS-IN”這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰，也未能破解。於是求助中國，不久收到中方一份回覆“你們把信拿反了”!
29.某男逛妓院，問女價錢，女答：50元。男見便宜，幹了。女說：請付100元，男問其因。女答進出各50元。男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費!
30.夜裏，一個蒙面歹徒拿着刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你!”邁克看着歹徒無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。”歹徒聽了大怒：“你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了!”
31.少女訴苦：年輕人快是快，提起褲子就耍賴，虧死了!中年人好是好，一次按照兩次搞，累死了!老年人慢是慢，搞完還要掰開看，羞死了!
32.什麼叫殘忍?是男人，我就打斷他三條腿;是公狗，我就打斷它五條腿!
33.溫州動車追尾，突發災難無情，希望事故救援順利完成，傷者忘卻苦痛，死者升入天國!朋友們，一起祈福吧!願逝者安息，祈困者脫險，盼生者堅強!
34.經血是子宮在爲孤獨哭泣，夢遺是精囊在爲壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈……
35.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋着我的手機信號了。”
36.我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。
37.天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
38.豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。
39.什麼?海豹突擊隊?。內個。有咱城管厲害麼?
40.爲受窘的人說一句解圍的話，爲沮喪的人說一句鼓勵的話，爲疑惑的人說一句提醒的話，爲自卑的人說一句自信的話，爲朋友說一句祝福的話。
