2016年最新QQ空間超拽說說
導語：我這人特別討厭炫富的人，做人要低調。(來自iPhone9s128G鈦合金碳纖維滿鑽喬布斯臨終簽名鱷魚皮鑲翡翠頂級vip定製土豪金客戶端+VERTU皇家M2香檳當洗腳水殿堂級客戶端)下面分享一些經典的搞笑語錄，希望對大家有所幫助!
1.一男暗戀一女多年，最後深情表白。男：“爲了一直喜歡你，高考時我把志願都改了。”女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”男：“我沒考上。”
2.自從播了花千骨，很多洋氣的詞涌出。洋揦子不再叫洋揦子，叫糖寶。算命不叫算命的，叫異朽君。神經病不叫神經病，叫執念深。談戀愛不叫談戀愛，叫生死劫。發脾氣叫控制不住體內的洪荒之力!有代溝的不叫代溝，叫結界;僞娘不再叫僞娘，叫姐姐!前輩不再叫前輩，叫上仙!領導不再叫領導，叫尊上!
3.一次考試全班都考得很差，老師生氣的說到：你們覺得自己是智商低的請站起來。很久沒同學動，這時小明站起來了，老師問：你承認自己的智商低了?小明說：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一個人站着。
4.老師：小明，你長大後有什麼理想嗎?小明：我想擁有一架客機!別人都要買票，老師你不用!老師：嗯!有志氣!也謝謝你!小明：然後等飛半空的時候查票，沒票的?滾出去!
5.殺阡陌：你若敢爲門中弟子傷她一分，我必屠你滿門，你若敢爲天下人損她一毫，我便殺盡天下人。
6.不要總以爲鶴立雞羣，有本事就離開那羣雞。
7.什麼浪夠了就帶你回家，你不要回來了直接死外面就行了。
8.長期的奔放找不到矜持的方向。
9.剛吵完架，覺得沒發揮好，還想再吵一架。
10.“做題的時候要揣摩出題者的意圖。”“老師他想讓我死。”
11.我已經過了無理取鬧的年齡，是時候開始裝逼了。。。
12.他若真愛你，你可以是任何一種女生的任性，可以不完美，可以無理取鬧。他若愛你不夠，你才需要完美，才需要服從，才需要溫柔體貼，才需要委曲求全。
13.別那麼驕傲，你沒什麼特別。
14.老師：“考成這個樣子，你們跟豬是什麼關係?”學生：“師生關係……”
15.幸好我是個胖子，傷心的時候還可以摸摸小肚子。
16.你的一生我只借一程，這一程便是餘生。
17.我喜歡交朋友但我不喜歡供祖宗。
18.夢裏夢到的人，醒來就該去睡了他。
19.十八歲那年我將jj舉向天空，以爲強姦了整個世界，後來天空下雨了，我以爲整個世界高潮了。
20.道理是要跟懂道理的人講，對於沒皮沒臉的人，就要以其人之道還治其人之身。
21.女人哭了是廢物，但不哭的是怪物。
22.有些人註定是你生命裏的癌症，而有些人只是一個噴嚏而已。
23.還記得那年在樹下軍訓嗎?教官對同學們說：第一排報數。你驚訝的看着教官，教官又大聲說：報數!於是你極不情願地轉過身去抱住了樹。
24.最近網絡很多女女說，期待的殺阡陌沒出現，遇到到的都是殺千刀的，我想說，你也並非花千骨，而是一個花錢貨。
25.你有了另一半別忘了請我喝酒沖掉心酸，你大可放心，我不會哭鬧着追問你爲什麼不愛我，也不會不甘心的咒罵讓你爲難，我會舉杯敬風塵安心接受。
26.都說蹦極很刺激，今天就和女朋友一起去蹦極。沒想到女友到了高臺又反悔不想跳了。我生氣了：“錢都花了，怎麼能不跳呢”。說完就一把把她推了下去，然後我看了看旁邊指導員手裏的繩子，問：“這是幹什麼用的?”
27.麻麻說我青春期怎麼叛逆她更年期就怎麼整我。
28.“表白成功是種怎樣的感覺?”“他終於瞎了他終於瞎了他終於瞎了”
29.今天接兒子放學回家;兒子說，爸我今天惹事了，把語文老師氣哭了。我大吃一驚問道，你個兔崽子，又在學校惹禍了。兒子說，沒啊，今天上課我玩吸鐵石，被語文老師發現了，她來沒收，後來吸在她的戒指上了，她當時就哭了，跑去找校長打了一架。(信息量好大)
30.“大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這麼年輕漂亮，說說你和大媽的故事吧。”“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在裏面當銷售員。我就習慣性地問了一句：這玩意多少錢一噸?後來，我們就結婚了……”
31.我這人特別討厭炫富的人，做人要低調。(來自iPhone9s128G鈦合金碳纖維滿鑽喬布斯臨終簽名鱷魚皮鑲翡翠頂級vip定製土豪金客戶端+VERTU皇家M2香檳當洗腳水殿堂級客戶端)
32.看見一結婚一年的女同事的簽名太牛了：不要等我流淚，你才知道我悲傷。不要等我說冷，你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黃瓜在你面前轉悠你才知道我們該XXOO了。
33.一天小明在看古文，爸爸問他你在幹什麼。小明說：“古文(滾)。”爸爸：“啊?”小明又說：“古文(滾)。”然後把小明打了一頓。
34.真羨慕你們年紀輕輕就認識了才華橫溢的我。
35.你能和姑娘出去開房對我置之不理，我就能載着帥哥遊山玩水親吻纏綿，你能長篇大論的跟姑娘曖昧，我就能把你當成垃圾狗屁。所以奉勸你，永遠不要懷疑我的行動力，你有膽量背叛，我就有膽量還擊。
36.老師對我說，這個年紀有喜歡的人很正常，但是最好藏在心底，如果你想起他的時候就做一道數學題，等畢業時把做滿數學題的本子放在他面前，告訴他你有多想他多喜歡他，不信他不感動，這個主意真的很好，當我做到第二題的時候，我就不喜歡他了。
37.前女友打電話來：“說話方便嗎?”我看了一眼旁邊的女友說：“哦，還沒吃呢。。”對方又說：“那我等你方便了，再打過來。”我笑了笑：“做好飯也得八點了!”掛掉電話後現女友問我誰的電話，我說：“我前女友的!”她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽!”
38.我剛大學的時候要減肥，哥們兒建議我說：“你就買一條比較貴的瘦的褲子放在哪兒每天看，他就可以成爲激勵你減肥的動力。”聽着好有道理，腦子一熱我就花了六百買了條褲子。可是過了很久，我的體重一直減不下去。唉!不說了，現在那條褲子正穿在哥們兒的身上，感覺他下了一盤好大的棋。
39.我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!”哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!”
40.和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對着別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月了?”“三個月啊!”“你認識我幾個月了?”“三個月啊!”“結婚幾個月了?”“三個月!”“一共呢?”“九個月!”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了。”
