搞笑幽默的空間說說最新
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搞笑說說2017最新【1】
1.這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有。
2.語文老師：哪位同學解釋一下飢渴和飢餓的區別是什麼?小明：老師我知道。老師：真不錯，那你來說下。小明：要看黃瓜放的地方是哪裏!語文老師：你給我滾出去!
3.身體不適去醫院檢查，醫生拿着我的化驗單說，“還好你來得及時。”我才舒了一口氣，醫生關切地說，“再晚點停屍房可就沒位置了。”
4.長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。讓人笑噴的一句話。
5.大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。到單位一個星期後，正巧趕上一個項目完成，老闆說請大夥兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大夥兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結賬了～～”
6.去店裏買水，給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個瓶蓋，說：“沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。”
7.剛在學校小賣部裏買東西聽到一段雷人的對話。學生：“老闆五毛錢一袋的衛生紙多少錢一包?”老闆：“一塊”。
8.吃飯的時候，爸爸夾了一塊雞皮給我。我：爸爸，你爲什麼夾給我?爸爸：因爲雞皮吃了會很漂亮。我：那你爲什麼不夾給媽媽啊?爸爸：因爲媽媽不能再漂亮了，再漂亮的話爸爸就不放心了。
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9.士兵：連長好，我想請個探親假。連長：你來部隊這些年表現是最好的，一次假也沒請過。本來打算這幾天就給你升士官，唉～你太讓我失望了。士兵：我老婆懷孕了!連長：你要用槍儘管說!
10.小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，後來在學校老師對我明顯好了，再後來她就是我舅媽了。
11.散會後，語文老師揉了揉痠疼的雙眼說：“上輩子殺了人，這輩子教語文…”英語老師喝了口茶慢慢說道：“上輩子沒人娶，這輩子教英語……”急着去廁所的地理老師大喊一聲：“上輩子偷大米，這輩子教地理…”路過的代數老師苦笑着搖了搖頭說：“上輩子破了處，這輩子教代數…”推門的教導主任說：“上輩子掏大糞，這輩子當主任……”校長清了清嗓子說道：“上輩子是頭狼，這輩子當校長。都不容易啊，來，鼓掌!”
12.冬天，腳在被窩裏每伸向一塊新地方，都是一場探險。
13.真正的勇士，窮還追星，醜還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。
14.秀恩愛就好好秀，沒事發什麼轉賬記錄，搞得和賣淫一樣。
15.別問我過的好不好，又不是沒我支付寶。
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16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心裏癢癢就對着她吹流氓口哨，吹了兩聲沒反應，吹第三聲時她猛回頭：“你要搭訕就搭訕，吹得姐我都想尿尿了是幾個意思?!”
17.車上，我問教練：“師傅，我開得還可以嗎?”教練回答：“什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡着了，就說明你開得可以了。”隔了不久，我又問：“師傅，你剛剛睡着了?!”教練：“剛纔只是被你嚇昏過去了。。。”
18.老師：請用一句話，證明你找不到某個人的.時候的憤怒。小明：王八蛋，你特麼在哪?老師：注意索質。小明：鰲，汝在何方?老師：滾……
19.“老婆，我想去陽臺站會兒。”“你咋想的，這大半夜的，天還這麼冷，你沒事跑陽臺站着幹啥!要是凍感冒了怎麼整，你是家裏的頂樑柱，你要是倒下了，這個家怎麼整!”“可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在跪不住了。。。”
20.老媽一直盯着我看問：“咱家肯定是愚公的後人!?”我一臉懵逼的看着老媽。老媽挺挺胸：“咱家世代祖傳的兩座大山，到你這終於被你剷平了!”
21.女生一般都很在乎自己的體重，所以不會輕易告訴別人，所以，如果你想知道的話，可以帶她到湖邊兜風，趁她不注意的時候把她推下去，然後迅速拿出尺子測量水面上升的高度，結合湖的總面積，根據阿基米德原理就可以輕易計算出女生的重量，簡單又高效，使女生不由得對你的聰明才智心生敬佩。
22.我想寸步不離的守着你，我怕我走開一步你連屎都吃。
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1.一次考場上，監考老師很嚴，看到我背後有白色的一角，老師說，哈哈讓我逮到了吧。說完猛的抽出我的姨媽巾，頓時全場沒有一點聲音。
2.火葬場宣佈今後火化使用自助燒烤式火化，家屬玩的不亦樂乎。
3.今天我在空間發了條動態，有兩個朋友一男一女、他們根本不認識，卻在評論那裏聊的很嗨皮，互相回覆了二十多條，就在他們快要交換手機號碼的時候我把說說刪了……
4.如果有人追你，我會絆倒他。2017搞笑說說大全最新的。
5.一記者街頭採訪：“大媽，您覺得霧霾給您的生活帶來了什麼影響?”大媽：“影響太大了!首先你得看清楚，我是你大爺!”
6.親愛的聖誕老人，我的聖誕願望就是，人瘦點兒，錢包胖點兒，拜託了，千萬別再弄錯了，年年都給我整反了。
7.“孫悟空爲什麼大鬧天宮之前很厲害，最後卻連一隻普通的妖怪都打不過?”“你TM賬號被封500年試試。”
8.地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因爲我……可愛到爆。
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9.如果生命還剩一天那麼我一定會回到課堂好好聽一次課，因爲在課堂上我會覺得度日如年。
10.朋友過生日，大家爲盡興在現包的餃子裏面其中一個加了一個硬幣，誰吃到誰請唱K。操蛋了，被我tm吃到了，可是錢不夠啊，然後……硬吞下去了……
11.說個初中時的，那會是不允許抽菸上網的班主任不知道在哪弄到了班上幾個同學的QQ於是乎糊弄一哥們開了視頻(班主任沒開)這哥們當時叼着一根菸。班主任遂問：“這麼晚就你一個人嗎?”哥們將視頻轉向一邊班上的幾個同學吐了口煙來句：“這都是我同學，給你認識認識。”
12.人閒屁事多，矯情又囉嗦。
13.最近心情不太好，跟閨蜜聊天，我說，不如你誇誇我吧，讓我心情好點!我閨蜜不假思索的說，那還不簡單，你擁有世界上最漂亮的閨蜜!爲毛我覺得更加煩躁了。。。
14.去一哥們那，敲了半天門纔開，我一巴掌甩他背上：“艹你妹的，在裏面搞你大爺呢?!”進去一看裏面坐着一個妹子和一老頭。我問：“這兩位誰啊?”哥們：“我妹和我大爺!”我：“……”
15.你別說現在的保溫杯就是牛!太特麼變態了!早上倒的開水，一上午過去了，燙了七八次嘴還沒喝到一口水……
16.“先生，你不能進去!”一個消防員攔住我。“別攔我，快讓我進去。”“裏面火勢很猛，我是爲你的安全着想。請退後。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看着火勢蔓延而無動於衷。”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什麼意思。”
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17.一高僧問我：“一顆臍橙樹和1百斤臍橙，你選哪個?”我說：“我要一百斤臍橙。”高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎?臍橙你賣了就沒了，樹可以產一輩子的果子!”我說：你曉得古卵，一百斤臍橙賣了，可以買很多樹苗。”高僧：“阿彌陀佛……貧僧不想和你們江西老表說話!特別是贛州的，工資收入排在全國倒數第一，要錢沒有，就會擡槓!”
18.今天跟着老媽去走親戚……正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飛翔而來的感覺。趕緊去衛生間，關門，脫褲子，“beng”一聲，伴隨着馬桶的回聲，整個人都不好了，外面會不會聽到啊……在衛生間待了好一會纔出來。剛開門，親戚家5歲的小正太趕緊跑過來望着衛生間問我：姐姐你是不是把我家馬桶炸了，炸了……
19.老公出差給老婆發短信：“睡沒?”“睡了!”“老婆你真調皮”“你老婆真睡了!”“你特麼是誰，信不信老子現在過去殺了你!”“我是她媽!”……
20.晚上控制不住自己吃東西怎麼辦，直接忍着不吃不是辦法，你需要一個約束條件，先刷牙，刷完之後在內心告誡自己等會要吃東西的話又得重新刷牙，堅持一段時間之後你就會養成每天晚上刷多次牙的習慣了。
21.我和前任分手後他就出國了，一直沒有聯繫。今天突然他給我發了一張性感美女照片。我很氣憤的說：“麻痹你這是氣我的節奏嗎?你這新歡也不咋樣嘛。”前任來了一句：“我現在在泰國，這個是我自己……”
22.去女神家裏修筆記本，我見沒空椅子就坐她牀上修，她卻質問我：“你褲子那麼髒怎麼坐我牀上?”我很尷尬只好把褲子脫了。女神見狀急了罵道：“我是說你怎麼坐我牀上了?”於是我只好躺下了。
