2016年度最經典的搞笑語錄大全
導語：減肥其實很簡單，你要每天努力鍛鍊，不吃油膩的食物，持之以恆，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。以下是小編整理的一些搞笑短句，希望對大家有所幫助!
1.物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆着撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少隻貓啊!”
2.動物聚餐：蚊子：來杯鮮血奶，我自帶吸管，鱷魚：菜切大點，老鑽牙縫，蝸牛：把包間費給俺退了，俺隨身自包，袋鼠：隨便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一羣，只有俺玩的是網上用餐，宅急送!
3.甲乙兩朋友招來一輛出租車。甲問：“去中央公園多少錢?”司機：“10元。”甲又問：“和朋友一起去呢?”司機：“10元。”甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值。”
4.班上一矮個妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方實在費勁。我走上講臺對她說：“我來幫你吧!”她不好意思的說：“謝謝你。”於是我一把摟住她的腰把她抱了起來
5.中午在一家餐廳吃飯，客人向老闆投訴有個孩子太吵了，影響就餐環境。我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
6.武媚娘去了一趟尼姑庵，立馬成了武則天!....甄嬛去了一趟尼姑庵，出來當了皇太后!....楊玉環去了一趟尼姑庵，轉身變成楊貴妃!....什麼也不說了，你們趕緊收拾收拾去尼姑庵，回來指不定你是誰了............[嚇]偷笑][偷笑][偷笑]三八節快樂![呲牙]
7.一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
8.老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界裏，而有一條正準備要吃你，你該怎麼辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
9.早上老婆黑着臉、氣憤地對老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈麼?今晚你再這樣，睡沙發去!”老公委屈道：“我儘量，今天吃藥了，應該不會再拉肚子了。”
10.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了你不着急麼?”
11.有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦?”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
12.一傻缺開車到交通崗衝交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對裏邊人說：“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
13.本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司裏技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是爲了來這裏學開剷車。
14.有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
15.動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹!”
16.朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎麼這麼慢，怎麼回事，朋友說：你等會。然後就把無線路由器關了，她媳婦2分鐘就出來了……
17.有一天，男神送我回家，到門口時，他突然冒了一句：我想上你這待會兒。我說：好!於是，我把他拽過來，讓他站在了我剛纔站在的地方。哎!他想法真奇怪，站哪不一樣?
18.聽聞剩下的三個軍醫大學要撤，有人高興了：第二軍醫大學、第三軍醫大學、第四軍醫大學，第一軍醫大學等你好久了!東方醫科大學、西方醫科大學、北方醫科大學，南方醫科大學等你好久了!
19.減肥其實很簡單，你要每天努力鍛鍊，不吃油膩的食物，持之以恆，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。
20.中午在一家餐廳吃飯，客人向老闆投訴有個孩子太吵了，影響就餐環境。我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
21.學校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴着音樂模仿了一段MJ的舞步，臺下掌聲一片。結束後，校長親自點評小明：“沒想到你模仿卓別林還挺像啊!”
22.“媳婦別減肥，吃……胖點摟着熱乎!”“老公，我這麼胖，你會不會不愛我啦?”“怎麼會?!你瘦的時候住進我心裏了，後來胖了，卡在裏面就出不來了”。”一夜之間手機被這段話刷屏了!多美的情話，胖點好，瘦了就被擠出來了..。。。。胖了，別人擠不進去，安全。 別控制，一直吃……
23.武媚娘去了一趟尼姑庵，立馬成了武則天!....甄嬛去了一趟尼姑庵，出來當了皇太后!....楊玉環去了一趟尼姑庵，轉身變成楊貴妃!....什麼也不說了，你們趕緊收拾收拾去尼姑庵，回來指不定你是誰了............[嚇]偷笑][偷笑][偷笑]三八節快樂![呲牙]
24.本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司裏技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是爲了來這裏學開剷車。
25.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來着。
26.坐我後面那男生，說話有點娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然後他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周圍一片緘默，然後全體大笑。
27.【尋人啓事】：太陽公公，男，年齡45.7億歲，有一張陽光般的笑臉，3月9日早在廣東走失至今未歸，誰見着了告訴他，廣東人民都很想念他!這又是雨又是回潮的、再這樣下去……內衣褲都沒得穿了，知情者請速與本人聯繫。現給廣東起一個洋氣的外國名字，叫做伊芙·佈德幹·奈衣內酷·毛德川
28.我才20，爸媽就開始着急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才幹的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”
29.上班期上班期間無聊給老婆發短信：被領導訓了，想殺人。老婆神回覆：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
30.有個男子欲在寫有“禁止小便”的牆角下小解，被警察發現。警察當場要開單處罰他，因爲他污染環境。他不服氣地對警察咆哮着：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎?”
31.老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界裏，而有一條正準備要吃你，你該怎麼辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
32.有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦?”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
33.據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養的豬終於會拱白菜了。
34.躺牀上玩手機，突然手一鬆，手機掉了下來。還好姐反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……
35.本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司裏技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是爲了來這裏學開剷車。
36.老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一隻羊、兩隻羊、三隻羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
37.鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結果第二天，一回家就往沙發倒了一堆鉛筆、本子……
38.一朋友去逛家電，看到地上擺着一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事後證明，那個是一個電磁爐”。
39.那裏大學改名的風波未平，這裏大學簡稱的硝煙又起。話說南京大學和南昌大學就南大簡稱一事鬧的不可開交，南寧大學坐不住了：你叫南大，讓我叫啥?網友建議叫寧大。寧夏大學不服：當初爲免和廈門大學衝突，沒叫夏大叫寧大，廈門大學總不能叫門大吧，這還要搶?寧大可是我唯一簡稱。寧波大學默默流淚：我就倆字，不讓我叫寧大，難道叫波大。大理大學、大連大學都笑了：小樣爭啥，我的簡稱叫“大大”!寶雞大學特別猶豫，是叫“寶大”還是叫“雞大”，這時太原大學說了：看得我都不好意思了，我是太大!天津大學也不敢示弱：那我叫天大!中國地質大學：那我就是地大咯!汕頭大學聽了：你們都別說了，我都頭大了!復旦大學：你聽得頭大，我旦大了!
40.有個男子欲在寫有“禁止小便”的牆角下小解，被警察發現。警察當場要開單處罰他，因爲他污染環境。他不服氣地對警察咆哮着：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎?”
41.公公婆婆吵架，婆婆氣不過：“明天我帶着孫子回孃家，再也不回來了。”這時，被媳婦聽到了：“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”!一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦!
42.昨晚在小區打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀一哥們邁着輕盈的步伐，戴着耳機，一個助跑把球拍下來了。然後在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。
43.兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
44.減肥其實很簡單，你要每天努力鍛鍊，不吃油膩的食物，持之以恆，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。
45.現在的學生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補課了!這不都十點了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨沒有看見她!
46.動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹!”
47.一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。
48.早上老婆黑着臉、氣憤地對老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈麼?今晚你再這樣，睡沙發去!”老公委屈道：“我儘量，今天吃藥了，應該不會再拉肚子了。”
1.學生版經典搞笑語錄
2.關於女漢子的經典搞笑語錄
3.90後超經典搞笑語錄
4.《2016經典最全搞笑語錄》
5.最新一句話經典搞笑段子
6.2016年搞笑語錄經典一句話
7.2016年那些經典搞笑的段子
8.2016流行幽默搞笑說說大全
9.2016年最搞笑的幽默段子
