雷人搞笑的童年趣事
導語：小時候看破案片，覺得能破案的人特牛逼各種崇拜，於是乎……你的童年裏還發生過什麼有趣的事情?下面我們一起來看看吧!
1.記得讀小學時，家裏住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就這一舉動被住前面的老師用相機照了下來，被學校評爲先進少先隊員。他們萬萬沒想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……這也是我人生中的第一次得獎。
2.晚上大家一起邊吃飯邊看電視，電視中突然傳來一個女子大聲的呼喊：爹!一同事惡作劇答道：哎!然後電視又傳出一聲：你安息吧。
3.小時候我媽給我一塊三毛的零錢讓我和我表弟分，我自己留了六毛給我弟七毛，然後說: 你七毛我六毛，你再給我一毛咱倆就一樣多了。然後我弟給了我一毛錢我們倆就買糖去了。
4.某天上班無聊，女同事邊看笑話邊講給我們聽。她看了一段比較長的，就說了句：“這個比較長，我就不念了，笑給你們聽吧?”然後我們一羣人看她一個人在那傻笑。
5.眼見路口包子店老闆賣的包子從以前一塊錢一個漲價到一塊二一個，然後還沒一個星期有降回到一塊錢一個，原因竟然是他算帳算不好，哈哈哈好可愛的老闆。
6.電梯停了，走進來一對母子，小男孩大約四五歲，很可愛，我衝他笑……他媽媽說：快叫阿姨好。小男孩脫口而出：姐姐好!…………那一刻，我多怕自己會愛上他。
7.食堂打飯，前面美女：“包子是熱的嗎?”食堂大媽：“不是!”美女：“哦”，然後伸手去拿，結果“啊，”的一聲把包子扔地上了。這時大媽說：“是燙的。”
8.今天在飯館吃飯，來了一個妹子問：“師傅能送餐不?”師傅：“你不是來了麼?”妹子說：“你要是送餐，順便把我也送回去吧。”
9.第一次領女友回家.正好三歲半的外甥也在家.晚飯後女友坐在客廳摘美瞳...這讓站在一旁的外甥看見了!連哭帶喊的跑到廚房：姥姥!舅舅領回個妖怪!她剛纔把眼珠子摳下來啦..嗚嗚..
10.上課一個同學提到“矯情”這個詞，老師就問“矯情什麼意思”。一女漢字解釋“比如說，老師你真漂亮。非要說成，哎呦喂，老師您真漂亮啊!這就是矯情!”另一個女漢子受不了了，“那個叫虛僞!”老師滿臉黑線：“同學們都是誠實的人啊。”
11.說個上大學時候的事，寢室有位仁兄，整天對着電腦玩魔獸，衣服差不多一個星期洗一次，每次都是一大堆全放進盆裏，用洗衣粉泡着，十幾分鍾後用水一衝搞定，問他都不用刷也不用揉的嗎?這牲口瞟都沒瞟我一眼回句：我用的是奧妙全自動。奧妙全自動?全自動?
12.最近班裏一羣哥們老是不交作業。老師生氣極了。在全班面前罵他們：“作業都不做你們來學校幹嘛!生爲學生沒有一點學生樣!以後作業不做好不要來學校了!”經過老師這般教訓，果然情況取得了重大的突破第二天一半多的學生都不來上課了!
13.初中時候，一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思抄錯行了。正當班級靜靜的時候，二貨同桌因爲我踩到了他掉落的筆而大聲咆哮到：你瞎啊!小夥伴們驚呆了!!
14.我們班級有個怪人，聽老師話時特別聽話，不聽時往死了頂嘴那次數學課，老師走到他身邊說了一句“這不好好學習以後咋整啊”這貨低頭說了一句“你管我呢，我種地放羊去”數學老師回頭叼了他一眼，說“冬天了，你上哪種地去，冬天沒草，你咋那麼壞呢想讓羊餓死啊”全班瞬間譁然!!
15.八歲的女兒跟媽媽說：“我過幾天生日你怎麼給我過啊?”媽媽說：“我都把你生日忘了不記得了……”女兒來了句：“大人不記小人過，我自己過!”
16.今天碰到了三年前和我分手的女友和他的現任男友，看見我是一臉的鄙視，對我大聲說到我男友有車有房有存款，我也笑了笑說，你還當我還是三年前的那個窮小子嗎，哥淡定的拿出車鑰匙，然後上車，打火，看着噴了他倆一臉灰的拖拉機，哥瀟灑而去。
17.今天買了個錢包，老爸問我：“你買的這麼多夾層的錢包乾啥?”很睿智的說：“這您就不懂了，這樣買單的時候掏錢慢啊，以前就是我不用錢包，掏錢快，所以吃了不少虧。”
18.約閨密吃午飯，她姍姍來遲，情緒低落，詢問之下她說路上看到一車小豬，粉紅粉紅，又傻又可愛，真不明白人類爲什麼要吃掉它們，說着眼圈都紅了，我正進入情緒，服務員來點菜，那人二話沒說點了個糖醋排骨。。。
19.快遞小哥：“你好!五分鐘後麻煩你下樓取下快遞!”我：“你不能送到我家裏來嗎?”快遞小哥：“你家在七樓，沒電梯啊?”我：“是啊，你上來吧，我在五樓等你。”快遞小哥：“你先下來吧，先去三樓等我吧。”我：“四樓簽收!”快遞小哥：“成交!”
20.今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”老闆頓時無語……
21.女兒在玩湯姆貓，對着它“啊”了十多秒，湯姆貓也張着大嘴啊了半天。“這是什麼意思?”我問。“我在數湯姆貓長了幾顆牙。”
22.某工程隊有隊醫，常被人喊作獸醫。食堂管理員問：“別人喊你獸醫，你也不生氣?”隊醫理直氣壯地回答：“別人喊你餵豬的，你生氣麼?”管理員沉默會說：“也是哦。”
23.交警：“喝酒了? ”雷人：“沒有!”交警：“怎樣有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”交警：“啤酒也是酒!”雷人：“請問醬油是油嗎?”交警：“不是。”雷人：“蝸牛是牛嗎?”交警：“不是。”
24.小時候看破案片，覺得能破案的人特牛逼各種崇拜，於是乎，我也開始在家裏破案，尋找線索，不放過任何一個角落。然後就在一個假花瓶裏發現了錢。反正後來我爸打我了。
25.老師講課，講完，問，都懂了嗎?我們這些學渣，默默的說。不懂，老師生氣的說，不懂?豬都懂了，你們還不懂。這時，只見那些學霸們，開心的笑了，真不知道。他們笑啥……
26.一天帶二貨女友去跳舞，女友是第一次去不會跳，就坐在邊上的椅上嗑瓜子，然後我自己在舞池跳，跳了一會，我看到一個男 的走向女友，眼見哪位男士優雅的伸出自己的右手，然後女友給了他一把瓜子。
27.初中同學他姑姑是我們英語老師!一次英語成績出來後，他姑姑差點哭了。“你說你英語怎麼學的，我天天輔導你，考了分，你看人家全部選c,還考了分。。?”
28.兩男同事聊天。A：我要結婚了。B：其實我也要結婚了。A：那我們一起去請假吧。同事B：好啊!同事AB：經理!我們要結婚了。經理頓時一陣凌亂。
29.突然想起來幾年前去爺爺奶奶家過年，過年都要包餃子吃，割一下吧，我爺爺年紀大了閒不住，非要和麪，不知從哪裏找了半袋麪粉就開始和，誰知很久之後面都沒和好，家裏人仔細一看那是抹牆用的石灰粉啊…
30.坐公交上班，上車就聞到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，見一漢子在那吃的正香，我憤怒了，真沒點公德心……。不一會，那漢子把包子裝回袋子裏走過來說：“兄弟，我們都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
31.本人嚴重路癡，有一次和老婆吵架，第二天要去郊區辦點事(導航導不出來)無奈!打電話問老婆怎麼走，於是在老婆的英明指引下，順利的把我帶到了火葬場門口。。。
32.有一表弟上幼兒園，有天逗他：你麻麻好不?答：不好，壞的很!遂驚奇地問：爲啥?憤然答曰：我在幼兒園剛交了個女朋友，我媽就給我剃了個光頭，害得我女朋友不認識我了!……哦，可憐的孩紙，你麻麻可真夠壞的……
33.聊了一妹紙感覺還不錯，於是想約出來見見，沒想到還真同意了，不過她問我可以帶上她的小乖(小狗狗)麼，我當然同意了，於是到了約定地點一看，妹紙你牽着一條大狼狗是幾個意思?我就單純的見個面聊聊天而已，已哭暈在廁所。
34.這兩天降溫，老公翻箱倒櫃的找衣服，去年挺合適的衣服，今年都顯窄。然後老公發話了，老婆你以後買衣服都買大兩個碼，因爲我還會長大的……好吧，你特麼都快中年了，還能長大?不縮水都不錯了!第一次聽人把發福說的這麼清新脫俗的!
35.一妹紙自習課睡得正香，班主任進教室發現她正睡得香。過去推她，沒反應，使勁搖，扭頭繼續睡。班主任又推，該妹紙伸出食指“一分鐘、就一分鐘、再睡一分鐘……”全班爆笑，妹紙驚醒“唉媽呀!我還以爲我媽呢!”
36.見閨蜜男友之前先看過照片，感覺一般，閨蜜解釋是他不上相的緣故。今天見到本人，比照片還醜好些，閨蜜問觀後感。不好傷她自尊心，憋了半天，感慨道：“其實他挺上相的。”
37.六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。媽媽說：“你們認真考慮過了嗎?”兒子：“當然!”媽媽問：“怎麼去上學?”“我們都有自己的自行車。”兒子說。最後媽媽問兒子：“結婚了有孩子怎麼辦?”兒子： “我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎!”
38.妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我200塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩!”
39.前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。他們聊到數學題，哥哥問小妹妹： “你今年5歲，我20歲。60年以後我比你大幾歲啊?”小妹妹說：“60年以後我65歲，哥哥你已經死了”
40.今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連着打了三個響嗝：“呃～呃～呃～”旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌～”全車都笑瘋了……
