為孩子立界線散文

好習慣的養成是一件潛移默化，水到渠成的事情，而壞習慣的習得卻能讓好習慣土崩瓦解，一瀉千里。已經記不清楚從何時開始，菲朵開始吃飯難，吃飯對她而言不再是自己的事情，而是媽媽的事情，爺爺奶奶的事情。

容忍了一個階段，温和溝通了一個階段，然而我們（媽媽、爺爺、奶奶，春節假期中的爸爸）的寬容等候並沒能換來菲朵的逐漸改觀，反而越發惱火。感謝爺爺奶奶的配合，昨日中午飯她自己不吃，我們三個終於達成一致，不吃就不喂，但是跟她講清楚，不吃飯，下午將沒有任何吃的，直到我們晚餐開始。按照以往的經驗，如果我們這麼做了，在下一餐飯來臨時就她多半會自覺自發，狼吞虎嚥了。然而這一次，她似乎知道我們的決定似的，堅決以她一人之力來對抗我們三人的統一戰線，晚餐依舊是拒絕吃的，當晚餐時間結束，我向她確認了三遍是否要吃飯，並讓她明確知曉瞭如果現在不吃晚飯，晚上如果餓了，將沒有任何加餐，直到第二天早餐，她才有吃的，三次我都得到了她準確的回覆，儘管在這個過程中她不斷要求我來餵飯，並且很憤怒的抱怨，餵飯是媽媽的事情。並且因為不吃晚飯，也如約取消了晚餐後她的散步獎勵，本來昨天是元宵節，計劃讓爺爺奶奶帶她去參加小區物管組織的元宵節活動的，對於這個，她沒有再努力抗爭。

晚餐她拒絕自己吃，在餐桌上玩了半天，堅決不吃飯，要求我喂，最後的吼聲就是，這不是我的事情，這是媽媽的事情，其實，到這個時候，她的內心已經開始不確定了，她以為能把控的大人，似乎都失控了。她非常清楚一旦她今天妥協了，從此餵飯這個事情將從她的人生詞典中消失，這恐怕才是她不願意自己吃飯的根本原因，在她的認知裏，她把餵飯當成了母親的事情，當成了母親體現對她的愛的事情，孩子為了得到母親的愛，不吃飯的要挾就會成為常態，因為只有當媽媽給她餵飯了（爺爺、奶奶餵飯也是同樣的道理），她的評價體系裏，才認為媽媽他們是愛自己的，一旦上升到了這樣的認知層面，無論她是無意還是故意的，孩子為了得到愛，一定是竭盡全力的，這是他們的天性。

如果我們無法看清楚這樣的關聯，就會陷入對她不吃飯的焦慮和煩躁中，就很難會採取到正確的做法，和善而堅定地去拒絕！要麼會跟以往一樣，再一次妥協，那還是餵飯吧（由於養育人有多個，在以前沒有達成統一思想時，就容易出現，今天媽媽妥協一下、明天爺爺奶奶妥協一下，總之，每次都有人會心軟，並且心軟的`人內心還會有一個認知，就是如果我好心餵飯了，孩子一定更聽我的話，一定跟我更親。而孩子是能感知到大人的這樣的心理的，所以很容易，我們會助長了孩子的要挾能力。）

為了防止爺爺奶奶的心軟，我催促他們趕緊出門散步了，並且讓他們一定在元宵活動裏玩得開心。同時，將菲朵不吃的晚飯倒掉，收拾起家裏所有的吃的。

晚飯後的時間，居然風平浪靜，沒有能跟着爺爺奶奶出去，小菲朵很淡定，沒有電視看小菲朵也很淡定，沒有手機玩，也很淡定，沒有汪汪當警察和超級飛俠，小菲朵也很淡定，不能去鄰居家串門，小菲朵也很淡定……似乎她也知道這是一場沒有硝煙的戰爭，誰能從容不迫，堅持到最後，誰才是真的贏家。要換平常，上述四件事，起碼她會要求兩！今天她的淡定簡直超越了我對三歲孩童的正常認知，她如此冷靜，就像兵家打仗對峙的雙方，都在等待對方出現問題，然後一舉拿下。我收拾完小米婭，爺爺奶奶散步回來，奶奶協助收拾好菲朵。終於進入上牀睡覺時間。

其實在奶奶給她洗澡的時候，她就悄悄地跟奶奶説，她餓了，想吃東西了。奶奶告訴她讓她來找媽媽。（我很感激婆婆這次的配合，沒有來向我求情，更沒有私下為“討好”小孫女，而悄悄放水）當然，奶奶給我説了這件事情，我依舊告訴菲朵，不可以加餐，家裏沒有吃的了，我知道你很難過，我們只能快點睡覺，明天早晨起來做好吃的。此時米婭妹妹已經睡着，菲朵就在牀上開始耍賴，帶着哭腔開始唸叨“我肚子餓了，該怎麼辦啊？”——重複，一遍又一遍，聲音，越來越大。無論我怎麼跟她溝通，她的迴應都只有這一句，就跟復讀機一般。於是，我決定不管她，躺下準備休息。這下，她徹底急了，各種亂動亂踢，開始哭鬧……怕一不小心，小米婭被她誤傷，更怕她把米婭弄醒，我將沒法分身。於是將她抱進“小黑屋”——此時我們卧室的門被打開了一個小縫，我知道那是婆婆想要進來。

在我們的小空間裏，沒有抱怨、沒有指責，而是擁抱她，告訴她媽媽很愛她，並且心平氣和地跟她溝通為什麼現在會成這樣的局面，表示知道她的難過，問她願不願意喝杯牛奶然後睡覺。她繼續發狂一般重複，“我肚子餓了，怎麼辦啊？”根本我們的溝通不在一個頻率上。這樣的僵持持續了三輪，終於她可能確實餓到不行了，一整天，肚子裏面裝進去的只有早餐的一個蒸雞蛋，一小截玉米，一根香蕉。認同了“自己的事情”這個概念，病接受了喝奶——睡覺的建議。喝完奶，漱完口，睡覺。全程10分鐘內。

兩個娃睡着，我也筋疲力盡了。

看來昨天一天跟小菲朵的“對峙”是非常消耗體力的，當她們睡下，屬於我的時光裏，我也第一次馬上睡覺了。今天早晨，起來做一個覆盤：

1、關於給孩子立界線，有一本同名的書（作者亨利·克勞德博士和約翰·湯森德博士），是非常值得一看的，書中關於未來就在今天的説法我無比贊同。作為父母，我們不僅要關心孩子的當下，更要預備孩子的將來。孩子不是天生受規範的，他們需要從外在的關係和服從紀律中，將界線內化為己有。界線其實是一箇中性詞，因為每一個人，無論成人還是孩子，都喜歡説界線（也就是成為界線的制定者），而不喜歡聽界線（被界線約束的人）。

2、父母具有監護、管理和資源的三個功能。家庭教育的意義就在於幫助孩子認知到自己是誰，知道自己該負什麼樣的責任，並培養孩子擁有抉擇的能力，幫助他們養成會使他們未來人生美好順利的品格，而這樣的品格，往往是安定、穩固、豐富和快樂的。

3、界線意識，讓孩子清楚地知道哪些事情該她自己負責。當“這是我的事情”深入他們的內心時，他們就真的能為自己的人生負責任起來，他們就能從內心生髮外界所要求的責任感、自制力和自主性。

4、1歲以內的孩子界線是很少的，重點在於對嬰兒的愛護和養育，讓孩子充分地舒服和被愛；1-3歲的孩子，已經能夠對“不可以”進行迴應了，他們有時會亂髮脾氣、暴力行為；3-5歲的孩子，就應該去了解為什麼要負責任，不負責任有什麼後果，要開始學習如何善待朋友、迴應權威、有禮貌地表達不同的意見，做家務等；6-11歲是平衡家庭時間和自由活動時間到階段；12-18歲是青春期進入成年的最後階段，這個階段要處理的事件就更復雜了。

5、自由不是隨着年齡增加而自然獲得的禮物。其實在對孩子進行界線教育的同時，對父母而言界線更為重要，無論在生活還是工作中。育兒先育己，這是魏叨叨的名言，家長一定不要錯過助力孩子成長過程中的自我的成長。孩子教育中的各種問題，其實都不是問題，關鍵是我們如何去迴應。伴隨孩子長大的過程，也給了父母一次極為難得的成長機會，願我們都能不斷向上，擁有生命新視野的同時，更能讓孩子擁有豐盛的生命，不被世俗困轄。

家庭教育是學校教育的基礎，有時，他的重要性遠勝過學校教育，願我們每一位家長都能成為合格的家庭教育者，為自己的孩子負責，更是為自己的人生負責。