傷感的散文
回首見 少年不似當時
把記憶留給已過往的少年。
一年後的見面顯得特別突兀。空曠的大街上的偶然遇見。沒有任何預兆。在我終於能夠坦然面對的時候才能明白其實有些事放不下不過是以為的別人放不開。回首見。不過是不似當時的少年。沉默的不知道該怎樣開口。他們説的不錯。時間會改變一切。終有一天我們都能學會放下。都能懂得曾經的一切不過是有如夏日的絢爛野花。再美麗也終於有凋謝的時候。而我的流年。不過是亂了浮生的斑駁痕跡。
我曾以為你的離開不過是一次短暫的告別。卻不知道這一切或許早已暗示最終的結局。這幾天的生命變得特別混亂。每天遲鈍的不知道怎樣開口講話。無數次覺得自己置身海底。聽不見聲音看不到光芒。已經與這個世界隔絕。有太多來不及接受的事實充斥這種混亂和麻木之間。原來生命可以這樣簡單和脆弱。這樣輕而易舉就支離破碎了。
能在黑暗裏突然自己睜開眼然後發現臉上涼涼的全是淚水。我不明白為什麼這樣的疾病會讓我感到這樣恐懼。好像每一秒都可以讓你輕易的按下那顆死亡的按鈕。其實我只是害怕你離開。真的只是害怕。
不論你走到哪裏去依然能找到你。或許看着流行許一個願你就能夠回來。或許在燭光裏默唸。把所有的願望許給你你就能夠出現。可是如果你真的離開了。我拿什麼來希望你回來。
z問我説以後想去哪裏。我很誠實地告訴她我想去墨脱。因為和人有約定。要徒步沿着去背崩。波密和墨脱。那裏是蓮花隱盛的地方。我一直這樣相信。只是這樣的約定開始變得越來越渺茫。很多很多時候我根本不知道該怎樣去面對你。我和你説我要離開三個月。我會回來。或許不過是給自己一個藉口。沒有原因的覺得為了維持這樣的關係我真的很累很累。
以前你會和説很多很多話。就算我不去找你你也依然會來找我。可是這樣的對話開始變得越來越簡短。從每天都有説不完的話到每次都是我問你在幹什麼。完了再也不知道應該説什麼。或許真的和你説的一樣。我們會遇到不同的人和不同的人成為朋友。然後一切都淡了。最後終於有一天。再也不會想起對方。
而我依然很習慣的打開界面第一件事就是看你在不在。很多時候你問我説為什麼不去找你。我説我沒看到你在啊。然後你説我在的啊。然後過一會又告訴我你忘了你隱身了。
後來的我們一直都遇不上彷彿都在逃避某一些地方。這是 後來的我們裏的一句歌詞。我覺得拿它來形容現在的我們特別的合適。就這樣。我們再回不去了嗎。
我很想念你。所以。你能不能不離開。
夜的感傷曲
一個人時，沉醉在音樂中的夢，聆聽着鋼琴的敲動，二胡斜奏出遠處的傷，寧靜的一刻，才發現，那曾經的夢，在流失中漸漸的迷離和遠去！
仰望這星空，無奈下有一種衝動，那隨處的牽絆，所承受的負擔，是否能夠不去介意而自由的飛翔，我陷入了深深的迷茫，誰又能帶給我，離開這一切的渴望！
在凌晨的時光，有那麼一刻，我想我不再是孤單，我也可以感受那黎明的曙光，那刺眼的光芒！我能領悟到的希望，那一絲絲的光亮，那多麼美的時光，我在幻想我那遠去的夢想，沉靜在一個人的嚮往，憧憬着不屬於我的燦爛，而自作自受的帶入進了深深的感傷！
在夜晚，也許陽台的依靠，是最踏實的停靠港，在這裏，我可以感受風的撩弄，看着樹葉的搖動，仰望着星空單調的閃爍，聆聽着四周演奏的落寞，在那一刻，沒有掩飾的堅強，只有害怕着孤單，而獨自默默的承受，歎息着自己在迷失中成長，而付出了曾經的夢想！
此刻的我，放肆着自己的思想，讓我再感受這今日最後的那一點點時光，然後在這寂靜的夜晚，在我沉醉間，在麻木的那一刻，悄無聲息的流失在我身旁！
黑夜的挑逗下，所帶給的誘惑，喚醒了被現實迷離而拋棄的那曾經的夢，在這一刻，我又將親手去埋葬那曾經所奢望的夢，之後一個人獨自的承受那所帶來的痛！這無奈的笑容，是帶給自己的安慰，掩蓋住喉嚨的嘶啞，在無聲沉默中欣賞着遠處的星空，看着殘雲在無力的掙扎，耐心描繪出最美麗的藍天圖畫！
也許習慣了孤單是一種無奈，獨自沉浸在音樂中的淡雅是一種等待，仰望着夜晚的星空是一種自我的存在！淡淡的去品味這夜的感傷，輕輕的撩動那無奈的時光，漸漸的無聲，是我在祭奠曾經的夢想！
消磨着時光，沉浸在音樂中的情感，只想讓自己感受不到孤單，在音樂中營造着自己的世界，逃避着現實的無奈，找尋着迷失的一切，讓自己相信原來我也可以有世界的幻想，寄託着我所有過的夢想！
我可以親手埋葬我曾經的夢想，讓自己回到現實的慾望，可卻無法讓自己擺脱這黑夜的困惑，那孤單的落寞，害怕着抗拒着夜晚的寂寞，遠離着喧囂的強迫，無法接受是我適應了夜晚的誘惑，出賣了靈魂的享受！
一個人在陽台，感受着四周的安靜，多麼想有一個角落，那是屬於自己的小窩，沒有無奈，感受不到孤單，完全的自由取代了所有，趕走所有的壓抑和承受，是一個最真實的自己在美麗的生活！
點燃一根煙，習慣了在房間不開燈的黑夜，沉浸在一個人的世界，靜靜的就這樣享受着孤單，感受不到所有的無奈，讓自己暫時的放下所有的承受和負擔，呆呆的看着並不清晰的眼前，只剩下音樂迴響在房間，靜靜的聆聽，沉醉在期間，無法自拔的失去了主見，而迷失在了深深的黑夜！
身體所傳來的疲累，看看時間的顯示，又是凌晨的一點，習慣了深夜獨自的品味，用文字敲打着心底那深處的靈魂消碎！文字描述是一個唯一屬於我的世界，一個可以傾訴的安慰！
祭奠着曾經的夢，吶喊着承受的痛，一切所凝練的曲，所化成的傷，飄蕩在夜空，久久的不散，等待着有緣人去聆聽和感望！
多麼希望這是最後一次，獨自一個人在深夜孤單的瞭望，藉着黑夜在獨自的安慰，感受着夜晚獨自的沉醉，仰望着星空獨自的回味，多麼的無奈，多麼的無力，一次心裏的奢望！
不會和你單獨約會
都説男人三十一朵花，海子已經是快四十的男人了，身邊依舊美女如雲，每天出入單位的大門，總會有一兩個潮女相伴，讓別的男人心生羨慕和嫉妒。
海子是一家傳媒公司的副經理，他的工作就是和不同的場面人打交道，説話總是客套，見人總要微笑，連走路都要不停的點頭哈腰，因為熟人太多。海子的人緣極好，男女朋友一大羣；海子的工作能力極強，每年的大型娛樂活動他要負責舉辦十幾場。海子每天忙着應酬，所以酒量日間增長，一個人能撂倒酒桌上所有的四兩裝男人。海子的酒量大是出了名的，一般人不敢和他血拼，所以他也就不經常喝醉，妻子雅雲很清楚這一點。
雅雲是海子在最好年華里遇到的最愛的女人，雖然雅雲之前他也曾有過一個自己傾慕的女孩，但是他們緣分未到，只有把遺憾留心底了。雅雲長的很漂亮，人也賢惠，她從不干涉和過問海子的任何事情，只默默的做一個妻子應該做的事，除非海子主動和她談起。雅雲的信任讓海子很慚愧，他暗暗提醒自己，千萬不能做對不起妻子的事情，不能和任何女客户有出格的行為。
想是這樣想，做起來要難許多，這是許多交際場合男人遇到的最實際問題。海子每天要接觸美女，貌美如花的，青春靚麗的，氣質高雅的，知書達理的，能説會道的，矯揉造作的，不同場合裏會有不同風格的女人，不同的女人會給男人留下不同的感受和幻想。海子有時也會走神，如花的女孩兒讓他賞心悦目，青春的女孩兒讓他精神振奮，高雅的女人讓他心情舒暢，知性女人讓他如沐春風，巧嘴女人讓他如喝蜜汁，性感女郎讓他回味無窮。有人説心儀的女人是男人的靈魂，海子欣賞不同的女人，尤其是高品味的女人好像要把他的靈魂奪走似的令他嚮往和陶醉。
海子醉了，醉在女人的包圍圈裏。最讓他難忘的是有一次他遇到了自己的前女友思雨。
思雨是一位才貌能力集一身的女強人，她現在是一家上市公司的`副總，身價不菲。海子遇上思雨，是湊巧。在一家咖啡館裏，海子剛送走一位女客户，他轉身和思雨碰到了一起。
兩個人坐下來，思雨很友好的問起海子的近況。
“你還好嗎？”
“還是老樣子，每天應酬不斷。”
“她呢？”
“她很好！很愛我！”
“海子，能聽我一句勸嗎？”
“你説！”
“好好對她！珍惜她！別辜負了她！”
海子看着思雨，明白了眼前這個女人的心思。
從此，海子出入任何場合，身邊總要帶着一位男助理。即使和重要的女客户去吃飯，他也要委婉的解釋給對方，助理是自己的貼心兄弟，如果有重要話題，他會主動隱退。
“海子從不和任何一位女士單獨約會”，這成了公司裏的公開祕密。
海子説，我不單獨約會女士，不單是為了雅雲，更是為了淨化我自己。現代社會誘惑太多，能抵擋住各種誘惑的男人才是笑到最後的男人，我願意成為那一個男人！
海子這樣説也這樣去做了，在他的身上，散發出來一種凜然正氣和男人獨特的魅力，令所有的女人敬畏三分。大家都説，海子是男人中的精品。
因為痛苦所以放下，為什麼還痛苦，因為沒放下！
知道為什麼痛苦嗎？因為你真的沒有放下，你不接納即將要發生的這件事，你越是不接納越是抗拒，你擔心的事情就會發生，結果不是真的發生了嗎？每年都會如此，這是個值得探討的話題，過於自信的你，肯定聽不進我的小兒科理論，但我覺得這個話題值得我深入的去探討，不管你是否在意，反正這個QQ只有你才能看到，無所謂了，也許最後我會設置自己可見。因為這個話題也是我講給自己的，我需要的是放下，因為我也痛苦。
痛的方式不同，你痛在身體，而我痛在心裏，説給你更是説給自己，真的可以放下嗎？
是的，請不要去拒絕，強行的去壓制一件事情，會適得其反，也許最後的結果正是你真的想要的，只是你不知道而已，所有的一切你都在為自己找理由和藉口，就如你的鼻子，你一直都在告訴它立秋後你就要犯病，但你卻在抗拒，又不讓它出問題，如今，它真的出問題了，你的願望實現了，如果你真的希望它以後能好好的，就請你接受它每年都出問題的這個事實，允許它每年都以這樣的方式證明它的存在而引起你的注意，試着學會穿越自己的痛苦，讓習慣成為過去，身體的每個器官都是有生命的和感知的，你善待它們，它們自然會和你和平共處的，相信我們的宇宙有一個恆定的能量，這些能量都是歸你所指揮的。
解釋下“心想事成”這個成語吧，通俗的來講，大家都會認為美好的事情的最終實現，就是你心裏想什麼事情，最終都會實現，那麼你保證你時刻想的事情都是好的事情嗎？你所吸引的就是你的真實需要，你需要這樣的結果，所有發生在你身上的事都只是在配合你的需要。
正如我們的相識，不是你想認識我，而是認識你是我的需要，是我身邊的能量把你吸引到我的生活中來，和你的交流互動中，你配合我完成了我所渴望的那個完美的自我，在你的配合下，我重新的認識了自己，認識到了作為一個女人應該得到的快樂，從情感上講，你滿足了我很多生活中得不到的感情，感謝你的出現，我很珍惜這段緣分，但我不得不放下，因為我擔心我管不好自己。
你總是很忙，其實你一直都是這麼忙，而我感受到的是怠慢，這讓我很痛苦，所以我決定放下，我這幾天一直在思考以後不登陸這個QQ，把所有的一切都淡化，就當什麼都沒發生過，豬八戒還只是《西遊記》中那個天蓬元帥，而我也不是什麼麗琪，就是原來的我，但我發現為什麼還痛苦，因為我沒有放下，順其自然發展吧。
因為痛苦，所以放下，為什麼還痛苦，因為沒放下！
男人之弱
一生中聽過和見過的故事很多，但真正給我留下深刻印象的卻是一個平凡得不能再平凡的故事。
我始終認為男人是弱者。
男人為了爭奪天下，總是犧牲女人的青春、幸福和一生。文成公主進藏聯姻，王昭君出塞，還有《紅樓夢》中探春遠嫁皇宮，她們都是男人為了鞏固“政權”而拋出的“犧牲品”。
女人如果死了男人就得活守一生寡，倘若再續姻緣，她一定會背上無數不堪入耳的“罪名”而面對社會。沒有聽説哪個“寡男”會為女人甘守寂寞一生，因為男人很脆弱。
因為男人打下了江山，所以這個世界的主宰者大多數是男性。但是，男人卻容不下也會打江山的女人。武則天從政受到朝廷內外的譴責，《三字經》中傳頌“女子無才便是德”，常聽説女市長、女局長、女廠長、女經理的婚姻總是不幸，於是有了民謠，“女比男強，好景不長”。
眾所周知，一個優秀成功的男人背後，肯定有一個偉大的女性，為他犧牲自己的事業讓男人輝煌，而一個出色的女人背後，卻站不住或很難站久一個男人，為她支撐家務和照顧孩子。
現在的男人，要求女人上得了廳堂，下得了廚房，他們要求女人婚後會扮演母親、妻子、情人、保姆的多重角色，自己卻演不好父親、丈夫、情人、僕人的角色戲。
男人妻妾成羣是榮耀，女人多交幾個男友就是水性揚花，男人有事業就是偉丈夫，女人學歷太高就嫁不出去，男人給老婆孩子做飯是窩囊，女人侍候丈夫孩子是天經地義……
靜靜的安好
思緒跳舞，都是在圍繞一個人，或者幾個人。我身邊的那些人，是我的所想。
有人把我當成她的閨蜜，小女人的心思我不懂，我對待閨蜜這個稱呼，沒有什麼反對的，只要友情在，叫什麼都是可以的。
細細的清理一下我的朋友圈子，女性朋友還是佔了一定數量的，當然這裏面不包括那些和我戀愛過，之後又要和我做朋友的那一個，這個時候，我寧願相信文章説的那句話，不要弄那些虛頭八腦的事情了，分手了，還朋什麼友啊！高中的時候因為長相和唱歌的原因，頗受女孩的喜歡，可是當時學習任務太重，我根本沒有時間去和那些女生髮生交集，就算我想，女孩們也沒有時間去想。
到了大學，我確實交了不少異性朋友。在這我應該坦白一下，在剛剛走進大學的時候，我也不知道誰會在以後成為我的好朋友，所以我也沒想着要去和那個女孩發生些什麼。可能是命運如此安排吧！該來的都來了，不該來的也來了，善良的我也竟然照單全收了。後來煩惱多了起來，才意識到獨處的好處。
我在大學裏，第一個有感覺的女孩，現在竟然讓我有種噁心的感覺，不提也罷。其實關係的拉近，我覺得除了睡在一個房子裏面或者睡在一個牀上之外，剩下的就是上課的時候坐的位置了。那些個和我關係好的女孩子，無一例外都在我的身邊坐過，不管是前後，還是左右。
那個外號叫企鵝的女生，是我的同桌。她外號蠻多的，企鵝這個外號是一個叫熊的女孩給她起的，而她的常用名字是胖胖。她不胖，我不知道大家為什麼都叫她胖胖，我覺得大家應該改叫她憨憨。憨憨的，傻傻的。我和她坐在一起的時候，有説有笑，有吃有喝。我不開心的時候，她不會打擾我，我開心的時候，她陪我聊天。偶爾她會在我面前不好意思，因為我記得有一次我不開心的時候，她坐在我旁邊給我發了一條長長的短信過來安慰我。我看完短信，然後看她，她傻傻的笑了。在我感冒的時候，她給我拿過藥。
本人覺得在別人感冒的時候拿藥這種方式用在泡妞上，有些老土。但是用在其他人身上，還是有一定功效的，再不濟他的感冒也會好。送藥還好，只不過當時我沒有喝水的杯子，她用她的杯子給我倒了水，拿了藥，還讓我拿回宿舍去喝。一個女生可以把自己的杯子無私奉獻給你用，這代表什麼！當時她對着當時的我講，我對她來説是很重要的，我相信，可是回到宿舍我卻是用另外一個杯子喝的藥。
第一個大學時段的春節，我喝醉酒，給她打了一個電話，至於電話裏講了些什麼，我半點記憶都沒有，而她也沒有對我提起過。還有一些事情，可以表示她對我很好，可是後來的後來，我和她的舍友談戀愛了，再後來關係就沒有那麼好了。偶爾碰見就只剩下傻笑了。
在大學裏，我陰差陽錯的當上了團支書。那個時候比較流行的一個段子是班長和團支書的故事。當時我們班有兩個班長，一個男的，一個女的。我這個團支書當然不會對男班長感興趣，可是值得一提的是我和女班長的關係。我記得當時大家都喜歡起鬨，有點事情就壓抑不住自己的嗓門。而我和她也是經常會被其他人拿來起鬨的。
女班長是在大學校園裏對我最好的一個女生，即使和我那個所謂的女朋友比起來她都會略勝一籌，朋友和女朋友不一樣，因為她們想要的不一樣。那個時間，我不會和其她女生在一起，因為有她。她出去玩總是會喜歡叫上我，我去哪裏會給她帶東西，她也會時不時的給我買一些小東西，可惜好多都不知道被我丟到了哪裏。週末和她混在一起玩，晚上一起吃飯喝酒。她是我見過的最能喝酒的一個女生，會喝酒的女生都是豪爽的，她不僅豪爽而且善良。
有一次我和兩個哥們喝酒，喝多了，走路不穩了，她去了，我摟着她走回了學校。春節過後要回學校，糊里糊塗的買了一張白天發車的火車票，看到到站時間我發呆了，半夜零點鐘我能去哪呢？我和她講，她説她會在西安等我。大半夜的我下了火車，按照她發給我的地址，我打車過去了，到那的時候已經差不多一點鐘了。
我敲門，她喊：是不是高明？我沒做聲，她從貓眼裏看到了我，開了門。她真的在等我，她沒有睡，她還在看書。我第一次和女孩住在同一個房間裏，而且還離得那麼近。想和她聊天，可是坐火車太累了，躺下的時候，眼睛就閉上了。第二天，我們一起回了學校。我談戀愛了，第一個和她講，然後的然後，我們的關係就沒有原來那麼好了，心思都在女朋友身上了，忽略了好朋友，她也沒有成為一個美麗的意外。後來的後來，我失戀了，被別人甩了，第一個想到的是她，我約她出去喝酒，她依然毫不猶豫的答應我。
只是後來因為愧疚而我變得羞澀了許多。之前在一起被別人撞到，我從來不會去多想什麼，儘管我知道別人會多想，可是戀愛過就不一樣了，再次她走一起，我很怕被別人看到。那天晚上天在下雨，而我也醉的一塌糊塗。她不計前嫌，對我還是那麼的好，偶爾會給我買早餐，我也偶爾會主動要求她給我帶早餐。
以前她好像我的銀行，沒錢了就可以去她那取，而且速度比ATM機還要快。晚上我給她發信息，我沒錢了。第二天早上，我在我的書裏面發現了一張百元大鈔，我知道是她放的，她以為會給我驚喜，可是我只是很開心，因為吃飯終於又有錢了。這樣的異性朋友，不會打擾我的生活，更不會給我帶來煩惱，她從來不會要求我去刻意的為她做些什麼。
她談戀愛了，依然可以抽出時間陪我。對她我還是那一句話，在以後的日子裏，不管我混成什麼樣子，只要她想要的，我有的，我都會給她。幾天前，我給她寫了一些東西，我想和她有一個美好的約定，三五年後，這個約定會不會實現呢！
我來到大學裏，留給我的印象是漂亮的女孩子只有一個，後來我們成為了很好的異性的朋友。她叫我高大明，我叫她孫小蒙。我個子不高，甚至可以説很矮，可是她卻一直這麼叫我。她看上去也很小，所以我叫她孫小蒙。以前覺得這女孩不錯，長的蠻漂亮的，後來知道她已經有男朋友了，心裏也就不敢去想什麼了。
一次晚自習，班主任讓我和幾個女生給她抄東西，很晚了我還沒有抄完，她走的時候和我講：高明，加油！也許從那個時候開始，我們之間開始了友誼。其實她也沒有像上面提到的兩個人般對我那樣好，可是時間是向前走着的，誰也不知道以後會發生什麼。後來，我們的關係越來越好，有時候我自己都有些弄不清她到底是友情還是愛情。
我們一起去輪滑，我們一起去吃飯，我們一起去逛街，她給我買了好多東西，吃的，喝的，用的。很少有女生會給我買生活用品，她是其中一個。我和她講，你對我那麼好，難道你不怕你男朋友介意嗎？她説怕，但還是想往前走，也停不下來。我對自己講，她是朋友，即使再愛，我也不會去當第三者。姐姐説，男女之間不會有純潔的友情的，所以她讓我處理好這樣的關係。
或許是我自己想太多，或許她就是如此的簡單。能夠把一個異性當做自己真正的朋友。她説，以後她一定會去我在的地方，看看我到底有沒有在好好生活。我答應她，不管我在哪裏我都會去好好生活。我在想，她結婚了，我應該去送她什麼。希望那個時候的我會有足夠的經濟實力，可以拿的出一個像樣的新婚禮物給她。然後祝福她永遠幸福。
如果人生可以止步，我會對我喜歡的朋友們一一道別。給我的我會放在心裏去銘記。也許我們以後不會再見面，也許我們以後會斷了聯繫。只要雲在，只要人在，請相信白雲會飄去人在的地方。我們一起靜靜的守候這段歲月，靜靜的，靜靜的，然後一起好好的。
