歲月的風塵，捲起千層憂傷散文

忘了，是從什麼時候開始學會煩惱，在日出和日落的邊緣寂廖。

忘了，是從什麼時候開始學會寂寥，在花開和花謝的季節聒噪。

忘了，是從什麼時候開始學會聒噪，在秋來和秋往的歲月煩惱。

－－－題記

一個人在熟悉的道路上，沒有任何情緒，在這迷人的秋光中，忘卻時光的漫步。我喜歡置身這樣的自然中，也喜歡這樣的安詳和靜謐。或許只有在這樣的氛圍中，我才能夠真正的找到一絲淺淺的安慰，才可以放下那白天裏籠罩在臉頰上的層層偽裝，只有這樣，我才能夠把那些走過的故事細細思索，緬懷那過往的憂傷。

時光好像未曾等待過我，我永遠追不上它的腳步。於是，我只有靜靜的生活在那早已過去的歲月裏，生活在那沉沉的記憶中。似乎早已從某一刻開始，這已經成為裏一種習慣，或許自己想過去擺脱。可是，在無盡的徘徊之後，我還是回到了那個原點，那個充斥着陰鬱的地方。

很多時候，我一直都在懷疑，是否自己真正經歷了很多很多。如果有，為什麼自己會沒有那些記憶；如果沒有，那又為什麼在這樣漸冷的秋季，在看到落葉輕輕飄下後，我總是無故的落淚。我似乎早已將自己置於一個無止境的頹圮之中，在這樣的世界裏，我才會是真正的我。彷彿現實中的我真的只是一具軀殼，

一個沒有靈魂的生命體。或許從一開始，那些經歷過的事情，早已隨着那年的秋風遠去，剩下的，只是留給我的眼淚的結晶。

這樣的日子從來未曾從自己的生活中離開，就像這個迷濛的秋季，在這一刻，在耳畔響着的鄭源的《不要在我寂寞的時候説愛我》。我總是覺得，這熟悉的旋律，演繹的真的是我自己的故事。應該真的是這樣，沒有人會知道我是否真的有過寂寞的時候，因為沒有人曾告訴過我，或許只有我一個人的.時候，我才會寂寞吧。

天空似乎在颳着風，不知道是自己的感覺，還是本應該是這樣。今夜的風似乎也是那麼憂傷，如同我的思緒，那樣粘稠，那樣的讓我窒息。秋季的風或許不知道這些吧，它只是輕輕拂過我的劉海，然後從我的額頭經過，或許它也看到了我額前那細細的皺紋，但是它永遠都不會懂一個人時的落寞。

春季的風似乎從來沒有人鍾愛過。春意綿綿，代表着蕭條與寂滅，所以春季的風也是惆悵的。我在想，在這樣的風裏，是不是會有一個身影，像我一樣的，踩着迷離的八字步，無止境的徘徊着。或許他的徘徊不是因為和我一樣的原因，但可以確定的是，他的心情也會在這風裏，像那緩緩飄落的楓葉，漫無目的的遊蕩着。

我並希望能夠找到一個和我一樣的人，至少我知道，我走過的路，並不是自己想要去走的，只是因為生活的倉促和歲月的無情，我迫不得已的接受了這樣的軌 跡而已。這一刻，我更加的希望，從我生命中劃過的那些笑臉，能夠永遠的留在時光的腳印中，永遠不會風化。

這一刻，歌聲突然變了，好像是星弟的《越遠》。是啊，沒有你的時間越走越遠，不再看見，讓我微笑的鬼臉，沒你的天空變得好討厭，我還是站在那地點，等待着你出現。這樣的旋律，應該是我想要吧。我希望有一天，我能夠逃離這樣的生活。

我期待，在某一刻，我能夠像海綿寶寶，總是能夠扯出那樣天真的笑臉。

歌聲停了，似乎身邊多了一些人，那樣熟悉的臉龐。看着他們，我似乎應該去做一些事情了。至少，不管生活多麼無奈，我總要再自己一生的路途上留下一些堅實的腳印吧。或許，從這一刻開始，我又要戴上自己的面具，去面對這樣紛雜的生活了。

當這沉沉的季節落下帷幕，下一刻的我會是什麼樣子呢。我看着花開，輕輕告訴自己：不是無情，亦非薄倖，只是我們一生中會遇上很多人，真正能停留駐足的又有幾個？生命是終將荒蕪的渡口，連我們自己都是過客。

這麼明顯我還傻什麼

試著放鬆自己和他...想放下又捨不得!情人節是最後的底線了...那天中午吃飯,喝咖啡時就一付心不在焉...(這麼明顯我還傻甚麼...)傍晚在家做完就走.......(這麼明顯我還傻甚麼...)昨天跟他説"我們是不是發展的太快了因為我們早就認識的關係""有時候都想説不應該這樣, 但是我都經不起誘惑..."他説過喜歡和需要是不一樣的, 我説有喜歡才會有需要..於是問他"你是需要多一點還是喜歡多一點?" 他回我"喜歡"...(一點都沒有誠意)我説: 但是我對你一點都不重要吧? 他説: 怎會不重要! (這也感受不到誠意)我説: 你有想過我們適不適合的問題? 停了一下,他説: 我們不適合吧! 看到你媽, 我要叫媽還是阿嬤?(他雖是半開玩笑的説, 但是很傷吧!)我説: 所以我們在撐什麼? 他説: 我們在過生活啊! (是! 是像在過生活而已!)我説: 如果找到適合的要告訴我, 我會放了你的!"所以你是説我要結婚了再告訴你?" "不是! 找到就要説了! 還是已經找到了? "他竟無言...(試探! 這麼明顯我還傻甚麼...)我説: 就像那天你問我"如果明天你要結婚了, 我會怎樣?" 我説:如果你忍心這樣對我, 那我怎樣,對你就都不重要了!説到這, 走到大門口, 他回家我上樓...哭一下下..昨天為什麼會説這些? 因為又是傍晚在家做完, 整理好之後他又過來抱住我, 直覺反應是他要走了...於是問他:你要走了喔? 他可能察覺這樣不太好, 就説:走去哪? 吃飯啊!...我可不可以不要傻傻的!

不捨、別逞強

很久沒有這樣了，這麼渴望和自己獨處。今晚的我有點煩躁，不管任何人的事，我想。 我需要如此説服自己喉嚨深處有種硬嚥，心裏酸酸的為了什麼？我真的不懂也許有時候，我們就只是需要自己和自己談天不經意間受了傷，我們總選擇忽略，以為掠過下一篇章節，就什麼事也沒有了只是感受比較誠實，不舒服的時候，就是時候歇一歇了不需要逞強也許是最近太多的道別，我終究還是不捨的雖説有很多的埋怨，但也有更多地珍惜如果沒有那個人，也沒有的成就現在的我謝謝

無條件接受自己

親愛的，我知道你在經歷的，我知道你為了一份愛讓你自己受苦，我也知道你的感情多麼豐沛。我知道你有好多的愛迫不及待要送給別人。親愛的你沒錯。對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你。我愛你。我愛你。我愛你。我愛你。我愛你。我愛你。我愛你。我真的真的非常愛你。我讓愛的光包圍你，讓你感覺到你是被愛的。你是被我愛的。萬有歸一，就是愛。所有的人在靈界都是相愛的。大家都是相愛的。所以他也是愛我的。親愛的對不起，在我心裡你已經成為親愛的了。昨天不該對你發脾氣，不該用情緒勒索你，不該讓你承擔那些。每個人要對自己的回憶負責。若要愛你就是要愛你的全部。從你的聲音中還是能感覺到你，多少還是透露出一點温柔的。我知道你其實是開心的。其實在你身上，我看到了好多自己一直想改變的習慣。我也一直讓自己不再這麼緊抓、讓自己可以更加放鬆，無論你在不在或有沒有迴應。但我知道我們一定會在一起的！一定會！其實你一直就在那。關於目前的狀態，其實上天一直在眷顧著我。那天在地上看到了羽毛、又在夢裡面夢到爸爸。謝謝禰們的照顧。剛剛抽了揚昇大師卡，抽到「靈性吸引力法則」。我要療癒這個情況。不管他的考量是什麼，那都只是表象、幻象。「你們早就在一起了呀！」一定要聽到你對我説你愛我。一定要。

如何激起自己的熱情

你可以和大天使加百列合作，加百列可能可以給你一些方向你可能太過於執著在單一面向，看事情或做事情都只有一條單行道在走也許你可以思考一下，要學習並且接受每件事情都有不同面向和觀點同樣的事情不會只有一種方法能完成不要太執著於只有一個方向前進這樣才可以幫助你更快發揮出你的熱情不會只有一個方法去開始、去做你真正有熱情的事特別是你要站在常規跟主流的外面去看擁抱自己的獨特、不要害怕跟大部份的人不一樣有獨有領導魅力，若有機會展現不要吝嗇去爭取→害怕自己展現自己的不同

生活感悟

生活中其實是沒有絕境的，絕境只是在於你自己的心沒有打開。女人沒魅力才覺得男人花心，男人沒實力才覺得女人現實。如果，你願意做我的小火車永遠不出軌，那我就願意做你的小美人魚永遠不劈腿……過的不開心的原因是：既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這一切。自由是做你喜歡做的事，幸福是喜歡你做的事。曖昧是，有感覺，然而，這種感覺不足以叫你們切切實實地發展一段正式的關係。曖昧是，明白人生有太多的無奈，現實有太多的限制。你知道沒有可能，但又捨不得放手。曖昧是，有進一步的衝動，卻沒有進一步的勇氣。曖昧是，互相欣賞，卻又不屬於對方。七年，可以徹底忘記一個人。科學家説 ，不管有多麼深刻的傷痛，只需要七年都會痊癒，因為七年的時間可以把我們全身的細胞都更換掉，一箇舊細胞都沒有，每一天的堅持都是一種進步，每過一天，那些想念你的細胞就會死掉一些，總有一天，會乾乾淨淨。所以，想要忘記一段感情，方法只有兩個：時間和新歡。過去的事不要去想，因為你無法改變過去。將來的事也不要去想，因為你無法決定將來。我們所能做的就是享受當下。人必須全然地活在此時此刻。其餘的，都是妄念。一家咖啡館的牌子上寫道：「 我們沒有WiFi；和你身邊的人説説話吧！」世界上最遙遠的距離，是我就在你身邊，而你卻在玩手機。。。

笨蛋在牆角哭，傻瓜會心疼嗎？

沒有人知道我的不開心沒有人知道我的失落沒有人知道我的恐懼也沒有人知道我為何墮落也沒有人能聽懂我的心聲更沒人懂我理解我如果在某一天我因為某件事而哭泣一直的哭有人會很心疼麼？誰會安慰我？又有誰會陪我一起哭？如果我哭了會有誰能理解我心中的傷痛?如果在某年某月的某一天我為你而哭泣你會怎麼想怎麼做？如果某一天我在你面前哭，你又會怎樣呢？如果只有最後一次哭的機會我一定一定不讓你看見因為我怕怕愛我的我愛的人為我擔心為我難過 我的親人都很愛我，我的朋友也很關心我但是如果我哭了你會心疼我嗎？（進來的你想過這個問題嗎？當身邊的人哭泣時你有沒有善意的伸出一隻温暖的手呢？如果有人為你哭泣，那麼請珍惜這個人，至少Ta對很你真誠友善）笑不代表我快樂哭也不代表我難過我願為親人朋友笑着活下去寧可笑着流淚也不要讓別人看見心中的痛總有人能讀懂自己似乎那個人曾未出現過