夜，靜了

黑夜的帷幕已經拉上了很就，當完全的黑色取代了昏黃的燈光的時候，室友都相繼睡下了。

我突然有想寫一些東西了。我總是喜歡寫一些亂七八糟的東西，寫作文沒有規律，然後老師給我寫一些奇怪的批語。有是我也回什麼都寫不出來，然後感到很孤獨、害怕……漸漸的我養成了深夜寫東西的習慣，那時候，很靜。思路很清晰。

我睡覺的時候總是喜歡用被子捂緊頭。因爲睡不着。我看見雨兒在我的對面總是保持着坐的姿勢，背靠在牆上。她每天晚上很晚才睡。有時候不停的翻着手機，有時候我看見她抱着頭砸在膝蓋上的被子上，她把手機的音樂聲音開到最大。我知道，她難過。或者說我是瞭解她的。我們每天都在一起。我們交換過自己從小到大的祕密，我們說我們長大後也不要失去聯繫。有時候，對有的事瞭解的太清楚了，所以看到她難過也不知所措。大概能思索到他在想什麼，可我不知道該怎麼說，不知道該不該去安慰，然後只好一起保持沉默。我說過我不會讓別人因爲有我而感到很累，那樣我會負罪。只是做一條安靜的僻路吧，連接在她的大道口，在她需要我的時候替她解圍。

然後，我也睡不着。

偶爾，我會在說夢話的時候被她叫醒。那時已經有零點了。我總是做一些奇怪的夢。我夢見小時候，童年不在是灰色的童話。我夢見他不在對我冷漠。我心情不好的時候就會夢見很快樂的事，無遇到的困難便灰在夢中迎刃而解。有段時間，我很依賴猛，然後我就努力的睡覺，希望在夢中重複着溫暖。當然，我也會做一些惶惑的夢，我被驚醒，不自覺的掀開被子什麼也看不見，白色的天花板呀反射不出任何光芒。這些夢，有的是我白天想過的。然後我就在做夢的時候順便說了夢話，雨兒聽見我糊塗的說話就叫我的名字。偶爾我會醒來和她說幾句後又渾渾噩噩的睡去。好像也有沒醒也和她有一答沒一達的說話的情況——她醒着，我在夢裏。第二天早上她問我，我有什麼都不知道。我想雨兒是擔心我的，要不她不會無緣由的聽見我說話就叫我的名字。曾經我說我夢遊過，然後着實把室友下了一跳，後來熄燈了他們有的在尖叫，水龍頭沒關好，她們沒有人敢起去關，最後我從上鋪爬下去把關好。好像她們說夢遊是一見很恐怖的事情，我不知道。我聽她們講過許多寢室鬧鬼的故事，可是我並不害怕，從小到大別人給我講鬼故事，我從來都沒怕過。反到是把他們下着了。因爲我不相信，聽了就忘了。

夜深了，有時會有風呼嘯着在窗外吹過。打在玻璃上咣咣咚咚的響

，寢室早有人在打呼嚕，也有人磨牙。我聽JAY的歌把聲音開到最大，聽忘了。有人睡不着，就使勁的敲我的牀。她們是好學生，把學習看的很重要。雨兒偶爾會睡的很早，可我還是睡不着，仍把頭埋的很緊。

以前我總是很貪婪的喜歡睡覺，睡不着的時候藏在被子裏想許多事情。有事我也會參與室友講一些雞毛三皮的話，有一次我開玩笑似的說了一句罵人的話，那個女生生氣了。然後我說：“對不起，我錯了”其實那句話是我平時在我最好的朋友面前經常說的。但她們不懂，不習慣。我是錯了，我不應該說許多的話……

夜深了，安靜了。學校外邊的街道上，車輛的嗡嗡聲也安息了。昏黃的像油燈一樣的路燈也不在映照出模糊的人影。它們最終都孤獨的熄滅了。偶爾會聽到雞鳴或狗吠的聲音，讓我想到鄉村的餓感覺。隔着學生公寓的另外一棟樓後面好像有一個殯葬場。冬天的時候，會各三插五的響起鑼鼓和着山歌的聲音。那是活着的人對死者的憑弔。我不怕，記得小時候，我喜歡和童年的夥伴到死人的地方玩，在午夜的時候，死者的親屬回趴在棺材上悲慟的哭泣，那時懂的不多，只覺得有些熱鬧。現在終於明白：死亡是一件殘忍的事，留給活着人的是無限的眷戀與牽掛。就是一個人在自己的心中佔據着非常重要的位置，但突然消失，在也看不到他的任何信息。

終於發現，有寫東西只能在深夜感觸的到。白天的時候，身邊擁湊的人太多，就回造成快樂的錯覺。看到的面孔太多，來不及思考。一個人的時候，可以想象很多。

從後面的窗戶看出去，對街的樓上，有一個房間燈光亮到很晚。我睡不着的時候只要坐起來都能看到。白天的時候看見窗簾是灰白的，垂在玻璃後面。我想小屋裏是不是也住着一個奮筆疾書、挑燈夜戰的學生。有時候我總會想世界上一定生活着一個和我形式一樣的人，只是我們不在一起。再次去看對街的房間時，燈息了，夜真的很靜了。我打着的手電筒從另外一個角度看，就想一星點的火光，眨着眼睛苦澀的掙扎，與黑色抗衡，不甘被吞噬。我們都是黑夜裏的小小火光，在逆向的生活裏輕微的呼吸，不經意的努力，想要活出自己的精彩，想要擁有自己的色彩。

夜深了，黎明不遠了……