我的高三生活作文(10篇)

在平凡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文可分爲小學作文、中學作文、大學作文（論文）。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編整理的我的高三生活作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我的高三生活作文1

幾年來一個人，只有我一個人。我漸漸明白什麼是孤單，什麼是無助。可我卻無力去改變，我總試着去躲避，去逃跑。到頭來深夜裏剩下只有一個人。

隨着時間的流逝，我也在一天天的改變，變得猶豫了，變得憂傷了。多希望幾個鐵哥們可以大喝一場，把想說的都說光，該寒暄的都寒暄光。可這又談何容易，這個世界太小了，我們就這樣相遇了。但這世界又太大了，一旦分開，重聚談何容易。面對自己熟悉的人我可以熱情洋溢，可面對自己不認識的人我可以一直沉默到永遠。我知道這樣不太好，可我總是處於本能來保護自己，不希望自己受到不必要的傷害。

初二！ta永遠的離開了，只留下思念和一個空空的房子。我很害怕回家，我總是想避免回到所謂的家。對我來說或許不能再叫家吧！這裏很黑，很暗。沒有歡聲笑語，沒有溫馨。每次回去，我都會盡量吧所有的燈都打開，把電視的聲音放到最大，希望能體驗家的感覺。嘗試過無數次，直到眼淚流了下來，得到的結論是，這只是一個空蕩蕩的房子，不是家，不是溫馨的家！

是的，那時候的我心情壞透了，我一直在上網，雖然沒人和我聊天，但我知道有些事是需要互聯的，有些話只能對陌生人說的。我在天涯網申請了一個帳號！把我最近的心情用文字放到了網上，或許沒人理我，或許有人認爲我有病。但沒關係，至少我可以找到一絲安慰，找到一點依靠。

初三畢業後，我自己覺得自己還不夠成熟還不能挑起自己的責任，我獨自一人跑到浙江，去工作，去體驗生活。浙江很熱，我也很討厭熱，但我放棄了在酒店前廳的工作機會，毅然決定在最熱的後廚工作。剛進去，一切都是陌生的，一切都是未知的。我努力讓自己適應周圍的一切，開始的熱情讓我挺了下來！很熱，衣服溼透了，褲子也溼透了。貼在身上，熱浪襲來燙呼呼的，呼吸都很困難。

有次不小心手指都申到了盤子裏，本能的收了回來，還沒來得處理，又要準備上菜了！很痛苦，也令人畏懼。但我知道所謂的堅持就是一天又一天。也有想放棄的時候，但我知道不爲未來做準備的人是沒有未來的，如果連這點苦都不能忍受，我還能做什麼尼？於是我每天起來都會面對鏡子，對自己說你能行。

去工作的路上，太陽早已高過頭頂。浙江的太陽很辣，不像老家的柔和！影子啦得很長，來來往往的電動車飛馳而過！但我明白，沒必要害怕影子的黑暗，因爲前方就是陽光！就是希望！感謝後廚的你們給了我一節寶貴的一課。

高一後，我變得很忙，忙得沒日沒夜。作業總是做不完，課本總是翻不完。老師來了又走，走了就又來。同學也在一天天長大，作業也一天天的增多。我都很累，都很疲倦。多想扔掉所有的作業，去完成自己的小夢想！

可現實是沒有優秀成績的保駕護航，一切都是胡鬧，一切都是閒談。我很愛看電影！可每次都以沒時間爲藉口，放棄自己最喜歡的視覺享受，每次欺騙自己確感覺心安理得。九門功課，每一科都提心吊膽。每一科都想最好，可又不得不取捨。理科成績還不錯的我陰差陽錯的讀了文，後悔是有的。但又什麼辦法尼，或許冥冥之中早已註定。既然如此了，就還是好好學吧！

高二後才發現，哪有這麼容易，一開始我就牴觸文科。老師上課我在一邊發呆，時不時還睡覺。結果成績直線下滑，每次月考都是一記耳光，狠狠地打在我的臉上，把麻木的我打醒打痛。是的我不能這樣頹廢下去，不能讓曾經的努力化爲泡影，更不能放縱自己爲所欲爲。

我強打起精神，但壞習慣一旦養成想改談何容易。一次又一次，一天又一天。漸漸找回了往日的自信。但不知道從什麼時候開始，我發現我變了。漸漸的變得陌生了，變得孤單。我喜歡一個人呆在小房間裏，但有時候又害怕黑暗，又害怕孤單。矛盾又和諧。時而憂傷時而開心，心情像決堤的洪水跟本不聽自己的控制。

高三了，人生另一個挑戰選擇擺在我的面前，我知道我是打不敗的。既然選擇了遠方，就請別回頭。

我的高三生活作文2

每個的人心中都會有所向往的生活，不知道大家嚮往的生活是什麼樣的？

現在就先來說一說我所向往的生活，我一直嚮往着等到我長大之後，我能夠通過自己的雙手，去到美麗的遠方。在我的心中，我的遠方實在太多了。不過，我的成長道路還很長，我會去到達每一個我心目中的遠方。

是的，我所向往的生活，是用自己的雙腳走去我心目中那些美麗的地方。這些地方可是鬱鬱蔥蔥的森林，可以是黃沙漫天的沙漠，可以是亂石嶙峋的戈壁，可以是神聖的雪山，自然也能是一望無際的藍色海洋。

我所向往的生活那是一種旅途，行走在路上的我，始終在追尋着我的心中的遠方。一路上的的風景，這些都會讓我的生活充滿着樂趣，也會讓我的生活帶上一種追尋的勇氣。

也許你所向往的生活是安定平靜的，是輕鬆悠閒的。但每個人都不一樣，我知道我所向往的生活是艱辛的，我能夠想象到路途奔波時的那種疲憊。但是比起身體上的疲憊，我對遠方的嚮往在我的心中所佔的比更重要。我會爲了我所向往的生活從而克服種種困難，只因爲我心向往。

如今的我還沒有這種條件與能力去過上我所向往的生活，但是現在我會努力的做好當下的事情。我希望未來的我有一天能夠朝着我所向往的生活一步一步走去，我會將我的生活用相機，用鋼筆記錄下來，我會將在一路上所有見到的美麗的景色傳遞給更多的人，我希望更多的人能夠爲我們現在的地球家園而感到自豪。

也許將來有一天，有人看到我拍下的圖片，會說，我的家園真棒！我會好好的保護地球家園的環境，要讓這些美麗永存。

我的高三生活作文3

高三的生活，永遠都是固定的全學習模式。雖然每天都是新開始，但是似乎每一天的風景都沒有什麼不一樣。每天相同的風景，就是我的高三生活——這一年都是一個固定的模式——除了學習，可以一無所有。這樣的生活確實不是我所愛的。但高三就是這樣，誰有超能力去改變呢？在高三這一年裏，想要讓自己不斷前行，而且快樂地前行，唯一的方法就是讓我充滿正能量，充滿激情不停地飛翔，告訴自己：有激情。不怕累。

在剛上高三的時候，我爲了不輸在起跑線上，每天都在奔跑。但那時的我，覺得累到了極點。而一個重要的原因就是因爲沒有激情。那時候，在我的世界裏，我認爲高三是黑夜，是地獄。那時只覺得上高三是爲了高考，是爲了上大學，是爲了以後的日子可以過得舒服一些。所以我每天都在倒計時，希望高三快點結束，這樣的期待讓我覺得高三更加漫長，讓我更加痛苦。

後來，爲了讓高三變成我人生最充實和最瘋狂的時光，我強迫自己每一天都過得有激情，這樣纔不會累，不怕累。

我每天起牀後都會對自己說：“有激情，不怕累！”

因爲有了激情，我可以每天早上五點四十五分準時起牀；可以每天早上堅持在教學樓的連廊讀書，上早讀後仍有激情、精力大聲背誦。

因爲有了激情，我可以每節課都精力充沛，在課堂上積極與老師互動，課間也很少補眠，好像每天都不會累。

因爲有了激情，我可以在學校的組織下跑一千五百米，雖然累得氣都喘不過來，但是仍舊會大聲高喊我們班的口號，大聲喊出我的大學夢。

因爲有了激情，我的每一天都會覺得過得特別充實。

我的高三生活作文4

沙場上，萬馬狂奔，揚起的塵土模糊了視線，這令人振奮的一幕，帶着激情，也帶着勢不可擋的競爭。

我的高三生活是緊張的，也是充滿着競爭的。一步入高三，我身邊所有的同學都奮發圖強了起來。每個人都在爲着自己的人生目標而奮鬥，不論是上課還是下課，同學們都在爭分奪秒。

在這種環境氛圍中，所有的人都不敢懈怠。

每天從早上睜開眼開始，這一天的競爭也就開始了。

我記得在一個冬日的早上，天邊還沒有亮出光，校園裏暖黃色的路燈帶着我們的希望照亮着黑夜。寒風呼嘯，我們從被窩裏起牀，腦子裏的迷糊被外面乾冷的風吹得一乾二淨。之後就是晨跑，只要不下雨下雪，每日的晨跑就是雷打不動的。尤其是在我們進入高三以來，我們的身體素質必須要加強。

高三裏，每日的晨跑與課間操的跑步是我們僅有的運動時間，其餘的時間裏除去吃飯睡覺，我們全都用去了學習上。可就算是跑步的時間裏，我也會抓住任何一個空檔的時間用來學習。老師說的對，時間都是擠出來的，那一分一秒的積累也將會迎來一個閃亮的爆發。

我的高三隨着時間一日一日的過去，我內心裏的那份緊張也越發的明顯了起來，高考是所有高三學子既期待又害怕的一場考試。雖然我心裏的緊張時不時冒出來，可也因爲這份緊張，我更加清醒了起來，並且將這份緊張化作了自己前進的動力。

高三生活確實是難忘的，在我今後的人生裏，這一段令人記憶深刻的時光也將永遠的刻入我腦海的回憶裏。

高三生活是一段爲了自己的夢想而衝刺的時光，在這段時光裏，每一個人的臉上都帶着一往直前的勇氣。我的高三灑滿了我努力的汗水，不管最終結果如何，我都不會爲我的高三生活而後悔。

我的高三生活作文5

日子一天天的過，終於，終於步入了學長們所謂的“煉獄”，學妹們嚮往脫脫的階段―高三。我也曾想，高三多好呀，除了複習什麼都可以不做了，多幸福呀。孰知自己是多麼的幼雅，正如數學老師口頭所說的那句“拋開現象看本質”，遭糕，我這次又被現象給矇騙了。正如自己在初中時，很討厭上初中是 ； 上了高中該有多好，那時我常想，後來的事實是上了高中後，對初中那時生活懷念得要死，甚至夢裏都在重複過去，沒想到自己居然還犯過去同樣錯誤，沒長進。

很恨自己高中時爲什麼這麼孬種，都三年了，居然任是一個默默無聞的小卒，成績即不太好，也不太壞，表現也不突出，但從未做過壞事。想當年，唉，往事不堪回首。人太中庸，沒有什麼出彩的地方，不過有一次倒差點出“彩”。那時學校明文規定嚴禁在週日去網吧，也不知哪裏來的勇氣我居然敢“頂風作案”的去了。誰料，老師們卻成羣結隊的來抓“獵物”，當然也包括我們班主任了。正當我在爲找到一個網址而欣喜的叫喚的時候回頭看到了那熟悉的身影，一句話便硬生生的讓我又給吞了下去，第一反應就是肯定完了，週一免不了全校公開檢導，那時可就真身敗名裂，死無葬身之地了。馬上狂奔回去熬了3個多小時寫完了洋洋灑灑5千字的檢導，說自己行爲卑劣，幼機不良如此種種。晚上還做夢，夢見老師張着血盆大口向我襲來，驚出一身冷汗。原來還以爲自己挺勇敢的，結果還是那麼膽小，沒辦法向來都怕在校出問題。第二天早晨在心驚膽顫中度過，在確定自己沒有被發現後，仍心有餘悸。倒吸一口氣，老天保佑啊，幸好我還沒有將那份檢導交上去，要不然我不就是走上門去送死嗎！經過這次艱辛的磨難後，就再也不敢勇敢了，纔會使得自己變得好此平庸。

平庸當然就是繁惱了，高三了老師倒經常叫人到辦公室去談話。這本來就不是無奇，可個個談話歸來都一劍神祕的幸福感，好像中了500萬大獎一樣，問他又總是笑而不答，便更給這增加了層神祕的面紗，往往也就有了去感受一下的慾望，可老師們對談話人有嚴格的規定，要麼是成績十分優異，要麼是行爲不端的，而我無論哪一條都不符合的，看樣子，中層是最沒有權利的了。

總以爲自己對問題可以處之超然。對高考是不屑一顧的，對分數是無所謂的。但事實上卻是自己依然爲着高考而憤鬥，每次考試分數若低了依然會忍不住的難受。考試後總覺得分數對不住自己，後悔得很，心裏後悔爲什麼那時沒認真聽老師講清楚，後悔爲什麼沒有把它記住，後悔爲什麼那麼疏忽大意，怎一個“悔”了得。這時才覺得自己的“超然”只是想當然，僅是自己一廂情願，理想和現實是相距很遠的。也常恨自己，爲什麼與別人在同一間教室裏，同樣的老師在教學，有的人可上北大、清華，而我呢，我卻僅爲着重點線就已疲於奔命了。難道我天生就比他們差嗎？仔細比較一下沒有什麼差距呀，可分數卻相差一大截，也試着努力過，可卻依然。最後也只好用阿Q那一招了，“我纔不想上那麼好的大學泥。”這樣久而久也就覺得自然了，可高三一到來去又起了波瀾，考試多了，總不至於每次都得到令人失望的分數吧？想象一下對於我這樣的心理不甚好的人，一次打擊沒什麼，二次也不怕，但卻怕那很多次時那撕心裂肺的如何去忍受，如果往開朗處想也沒什麼，或許很多次打擊後心就麻木了，不會再痛。

高三了總有老師或父母叫你定個目標，這目標僅是針對高考上什麼學校，簡單說就是考什麼大學。我給了一個“重點”給自己，高中上的是“國重”，要大學上個太次是無論如何都說不過去的。所以還得努力，人太多了不努力不行呀。球不踢了，乒乓不打了，網不上了，QQ不聊了，一次心血來潮打開了一下QQ，上面留言，他們還以爲我死了，他們卻不知我身處高三，身不由己呀，不努力的話，明年非掉下懸崖不可。正如某此老師所幺，堅持吃十個月的苦，爲的是以後不吃苦或少吃苦，“苦盡甘來”嘛，正所謂“拼一個秋冬春夏，換一個青春無悔。”多聽幾遍倒覺得似曾相似，後來細想才知道初中時已說過這樣的豪言壯語，不過我倒沒覺得高中會比初中輕鬆多少。

得好好努力了，高三了，要不就沒機會了，我可不想明年的今天還呆在這個學校的“高四”裏。

我的高三生活作文6

20xx年，雖然萬般無奈，但終究還是踏入了高三的教室。那種陌生真的令我恐慌。在每個高三的教室裏，黑板的右上角都掛着醒目的高考倒記時的牌子，只是上面的數字早已被擦去。不知道當學長學姐們看到牌子上已沒有數字的時候會是怎樣的心情，只是那種壓抑讓我無法呼吸。

有人說，高三的生活象沙塵暴一樣使人不敢深呼吸，但又不得不喘粗氣。也許是我沒經歷過什麼重大的失敗、挫折，也許是我生來的這種性格，使我不以爲然。但面對一次次的模擬考試，我的信心動搖了。第一次模擬考試考了第一，倒數的，我沒把它當回事，不就是一次考試失敗嗎？但是，第二次依舊如此……看着那一次次“低”不忍睹的分數刷新着恥辱的記錄，心裏別有滋味。這給我還算堅強的心靈予以沉重的打擊。真的猛士，敢於直面倒數第一的尷尬，敢於正視不及格的分數。記不清我曾訂過多少個計劃，也記不起說過多少個“從明天開始”，更不知道暗自下過多少次決心，但都無濟於事。在小學、初中一直名列前茅的我覺得並不比別人差，但是爲什麼就是提高不了自己？我在知識的海洋中完全迷失了方向，迷茫一片，隨時都可能觸礁，一蹶不振。

高三的生活是充實的，高三更是一筆財富。從這裏，你纔可以體驗到真正的人生，這裏是你人生路上的一次重大轉折。也從這裏，你學會了如何面對失敗，面對生活。你應該爲自己擁有了這筆財富而感到驕傲，帶着它伴隨你度過快樂的人生，讓人生這條長河永不停息。

20xx，我的高三生活，無論無何，請讓我用實力佐證，用成績說話。

我的高三生活作文7

關鍵詞：1991年4月4日，當時間的經緯再次更換，世界傾斜出一定的.角度，我就這樣搭上了“90後”的早班車。

說一句實話，我真想在大街上吼出一句，我不懂什麼是非主流。也許無數白眼加鄙視將會紛紛砸來。

真的，我不明白什麼是非主流，再說一句實話，“非主流”這三個字眼我一點兒也不喜歡。

然而，他們說，我過着的是非主流的生活。

黑色空間

整個屏幕上爬滿了大片大片的曼佗羅，按下enter，就來到了我的黑色王國。這個世界爬滿了黑色的蔓藤，就好象長大一樣，帶給我的是脈絡清晰的疼痛。

我在黑色王國中明目張膽地寫着：“魔鬼拋棄了我，上帝用美麗的謊言，欺騙了我。”是誰說的，魔鬼使人墮落，然而欺騙人的往往是上帝。

在這裏，有着讓人看不見的頹廢。

當世界傾斜出一定的角度時，我似乎並不會隨着它一起旋轉。因爲，我早已經被拋出了千里之外，向着那個，無底的，黑洞，掉下。找不到未來，看不到歸路，沒有任何救贖可以讓我找到自己的方位。

深夜，冷風過境，找不到一點睡下的理由。於是，打開空間，上面的留言閃動着暗色的光芒。

她說，從今天開始我們都是一樣的了。

我知道，我們都一樣，都不懂逃過悲傷。

我不知道要笑還是感到悲哀，在青春這場預定的鬧劇中，我們無一倖免。只有像小獸一樣躲到一個偏僻的角落，獨自舔着生疼的傷口。或許，在難過的時候，一個擁抱就可以讓我們暫時遺忘，遺忘那些刺痛的記憶。可是一個人怎麼可以永遠依靠別人呢？當溫暖褪去的時候，是捂着傷口等着它慢慢癒合，還是撕開它，索性疼到麻木。

我守着自己的黑色王國，孤獨地從黑暗中打馬而過。

摩天輪與銀色耳釘

我親手撕碎了所有摩天輪的圖案，不再仰望幸福。

我親手取下耳朵上的銀色耳釘，讓那些曾經的疼痛不再糾纏。

在高三這段寂靜的歲月中，我褪下所有的張揚與色彩，從此無聲，沉默。

從前的我，總是喜歡眺望摩天輪，喜歡在上面肆無忌憚地大笑，喜歡在閒餘的時間裏滿城瘋狂地跑，去收集所有關於摩天輪的貼紙與海報，然後精心收藏，成爲生活中祕密的小幸福。

從前的我，總是喜歡在難過的時候，去穿打耳洞，讓銀色的耳釘在身上熠熠發光。好象陽光可以全部匯聚到耳上那片閃亮的點上，然後將自己融化在一片暖色中，慢慢開心。

然而如今，靜默必須成爲我的標誌，黑白必須成爲我的色彩。

因爲只有如此，才能走過高三這段艱忍的歲月。再也不可以象從前那樣，兜兜轉轉，過了今日卻忘了昨日從何開始，終日渾渾噩噩，然後讓時光從指縫溜開，不知所終。

於是，摩天輪與銀色耳釘成爲我生命中的過客，與那些曾經一起隨風而逝。那些文字

或許，非主流唯一讓我承認的就是那些支離破碎的文字帶上唯美的圖片。

支離破碎，這四個字輕輕地從我的生活中浮出，引起一片漣漪。

我的文字，是與小說的結緣。

我寫“我一直都知道山是水的故事，雲是風的故事，我是你的故事。可是，卻固執的把你推在門外，認定你不是我的故事，也希望有一天我可以不再是你的故事。”

我又寫“我看見我們以前經常坐的木椅，經過又一次的輪迴，風霜將它侵蝕地愈加衰老。我看見椅子背面那一排小小的字，卻在歲月中益發清晰，好象我的經絡中全部密密麻麻地爬滿了你的名字。”

周圍的人笑我惡俗，盡寫這種無聊的愛情小說。然而我卻滿世界的宣告：我信奉這些，我要用文字寫出這些美麗的故事，亦或哀傷。

然後，我一個人坐在角落裏，開始悲傷。

陽光變得黯淡，細細瑣瑣的穿透厚厚的雲層在地面投射出一塊塊形狀各異的陰影。

最後，我告訴自己，你可以悲傷，但是不可以哭。

整個世界充斥着不同的人複雜的無法純粹的動機。但最終，以愛爲源頭，誰也無法拒絕。

我不明白非主流，就好象不明白這個世界一樣。

不過，他們說，我過着非主流的生活。

那好吧，如果這樣就是非主流，那我告訴你---我過着非主流的生活。

我的高三生活作文8

在漆黑的夜裏，在我彷徨無助的時候，是你，是你照亮了我生命中光明的道路。在成長的道路上我不知跌倒了多少次，是你一次次的鼓勵我、安慰我，讓我沒有向困難低頭，使我的人生充滿了光明和精彩！母親，如果沒有你，我也許不會變得如此堅強、勇敢的去面對自己的未來、嚮往着自己的夢想。

假如沒有你的微笑和包容，我也許是一個自以爲是的爛人。年少輕狂的我不知道天高地厚，只要自己有那麼一小點成就，就自以爲是的認爲自己就是最棒的！無視那些比我好幾十倍的學霸，想想自己真是可笑！當我走到自傲的盡頭時，是你，讓我及時醒悟過來！都說兒行千里母擔憂！這是必然的，有哪個母親願意和自己的孩子分離呢！若不是爲了孩子的前途，他們才捨不得讓孩子離開家呢！當母親送我到城裏唸書的時候，她是千叮囑萬囑咐讓我到校時第一時間給她打電話報平安！

有年冬天，母親擔心我會凍着，特地從鄉下帶着她親手織的毛線衣給我，那時我還在上課，她來之前沒有通知，所以我根本不知情。來到了校門口，站在保安室顫抖的問保安：“請問我能不能進去看一看我的孩子”保安：“好的，你告訴我他高几、在幾班，等他們下課了我去通知他”，“他讀高一、5班”母親言。保安：“嗯，你先進來烤火，外面冷，還有幾分鐘，我現在去通知他”母親：“謝謝”！不一會兒，學校的校鈴響了！

下課後，我們陸續走出教室，我的腳剛剛邁出教室，就被保安給叫住，他告訴我我的母親來了，在校門口那。我的微微一痛，大冷天的，她來幹嘛？我立馬跑去校門口，跑去的路上，我是以一種自愧的心理去見母親的！我看到了一個背影，這個背影是那麼的熟悉。沒錯這是我母親的背影，我的眼淚快忍不住要流出來，我強行把它給定住了！想想我已經有一個多月沒給她打電話了，真是見到她不知道該怎麼說？來到她跟前：“媽，你怎麼來了，天那麼冷，怎麼不在家裏嘛”？“媽想你，擔心你受涼，所以給你做了件衣服，在家也是閒着，就給你帶來了”母親顫抖着說。“你怎麼不打電話給我，讓我自己回家拿呢？你想我可以打電話給讓我回家啊！”我不忍的說。“這樣就耽誤你的學習了，再怎麼說，看到了你，媽的心也是暖和的”她解釋道。我的眼睛已經積滿了淚水：“媽，天快黑了，今天就別回去了，去我租的房子吧！我給你鑰匙，以後可以直接到哪裏等我，好麼？”“不了，下回再去吧，7看看時間你弟弟也該放學回家了，我還要回去監督他做作業呢，要不然他又溜出去玩了！好了，回去上課吧”母親說。我回說：“今天的課已經上完了，我正準備回去呢，媽，今天就別回去了，我還想吃你做的菜呢”！“下回吧，下回媽一定給你做好吃的，媽要回去了”。

怎麼說媽媽都一定要離開，讓我完全沒有辦法，怎麼留她她都不肯留下來。“媽，既然你不肯留下來，那讓我送你去車站吧”我不捨的說。“不耽誤你的學習麼”母親說。“不耽誤，就這麼一點時間是可以抽出來的”我說。“好吧”母親唸到。我們來到了車站，我幫母親買了車票，還給母親買了瓶水，臨走的時候，母親叮囑我說：“在這裏要以學習爲重，不要貪玩，不要以他人起任何衝突，萬事都要忍，不要逞強，知道嗎”。我認真的答道：“媽，我知道了，不要擔心了，我會記得你說的話的”。“嗯，媽走了”母親走上車了。“媽，回家注意休息，坐任何事都要小心，父親少抽點菸，對身體不好”我擔心的說。“好了，車要開了，我走了，你回去吧”母親說。“嗯”我回答。母親走了，她所乘坐的大巴已經漸漸的遠去，慢慢的從我的眼中消失。其實我還有許多的話要和她說，可是我不知道怎麼，話剛剛到喉嚨就又咽下去了。

我多麼想大聲的對母親說“媽，我愛你，希望你長命百歲，身體安好”！我的母親，她是那麼的無私，那麼的大愛。我希望我不辜負她的期望。希望天下的孩子不要辜負母親的厚望。不要讓天下的慈母傷心。

我的高三生活作文9

在又一個陽光明媚，天高氣爽的秋日，我榮幸地邁入了淮陰師範學院的大門。走在綠蔭的小道上，看着高聳的教學樓、端莊的圖書館、寬廣的操場、整齊的宿舍樓，我有種忐忑的期待——我將要在這裏展開自己的平臺，亮出自己的風采。而後，我看到了德才兼備的教師，教授；公正嚴明的校風，校紀；熱情活躍的學長，學姐；還有刻苦耐勞，全心全意爲學生們服務的學生會、自管會。我有理由相信，來到這裏，是我正確的選擇。我想，來這裏的每一位新生，在淮陰師範學院的關懷、教導、磨礪下，將會到世界的每一個角落綻放出他們的光彩，成爲祖國的光榮。

密爾頓曾說：“上帝對於每個人是公平的，它給予每個人相同的時間，關鍵是在於人們如何去運用每一分鐘。”在這，淮陰師範學院給予每個學生的關注與機遇也是等同的，關鍵是我們如何去對待它們。

豔彩的季節預示着一種美麗的開始，當葉子枯黃隨風漫步，當花心破碎綻放顏色，這麼藍的天，這麼白的雲，在我的眼前展開，刺激着我的感官。這是我的熱情開始奔放的季節，是我的目光開始隨着青春的色彩靜靜想象，是我的能力迫切要擺到每個人面前去大聲歌唱。我帶着我的純真、熱情、夢想來到淮陰師範學院，我看不清他人眼中的世界，但我認真憧憬，認真演出，我把我最多彩的青春認真揮灑。我知道每個人心中都有一個不同的夢，正用他們的青春來編織。在這菁菁校園中。也許我曾迷惘，但我已沉思，正在沸騰。我要給我的熱情一個出口，就在這淮陰師範學院，我知道它會是個很好地展示我自己的舞臺。

在未來的四年中，我要堅定自己的堅定，努力自己的努力，追求自己的追求。不是一切星星都只預示黑夜，而不報告曙光；不是一切燭光都只燃燒自己，而不照亮他人；不是一切歌聲都只掠過耳旁，而不留在心上。我抱着這樣一個信念去嘗試，去奮鬥。我相信，在不久的未來，我一定會成爲一個更傑出，更優秀的自我，一定會實現我渴求的、持着的夢想。

在這淮陰師範學院，我爲自己的人生要翻開嶄新的一頁而感到自豪與驕傲！

那雲和山的彼端，是我夢開始的地方"。高中時我常對自己這樣說

還不知大學生活爲何物時，它已翩然而至。慢慢將文字堆成心的形狀，我企圖用真實記錄真實。

邁進廈大公寓的那一刻，我沒有激動，只有傷感。望着父母遠去的背景，我的眼角不爭氣的掉下了兩顆苦澀的熱淚。我的腦海裏回眸着親人期待的眼光，同學們往昔的笑臉。也許，昨天是一條總也走不完的路，路邊的樹上結滿了叫做往事的果實。高中生活就像一把鎖封鎖了我所有的記憶，佔據了我所有的空間。我溺愛着昨天，但它帶給我的卻是一種痛苦的美麗。於是，我選擇與它隔窗相望。我要接受今天，開啓昨天的記憶，但談何容易。

捧着那一大疊的書本，我的心異常的沉重，難道這些書就是我的大學夢？我像一個受傷的迷路的小孩，縮在路邊的一角，不敢面對所有的陌生--我的大學。

同鄉會的舉行，使我有了質的飛越。老鄉們熱情的對待，一句句關切的話語，使我那無助的心靈找到了一片棲歇地。我開始思索着。難道我就這樣開始我的新一站嗎？簡寧說過：人總是一邊受傷一邊學會堅強的。告別同鄉會回到宿舍，豔華對我說："你背上書包還真像中學生。"我心裏一顫，原來這幾天來我扮演的角色竟是中學生，可我已是大學生了。我開始漸悔着。我似乎成熟了許多。正如理查德·柯所說的："驀然回首，發覺昨日時光早已隨風遠揚--我已變成另一個人。"

是的，大學的生活需要自己用心去體味，我不羨慕別人的輕鬆與快活，也不去羨慕別人的風花與瀟灑。我只知道，既然我選擇了這個專業，多苦多累，我亦無悔。

走在大學的路上，我心兒寬，眼兒亮。我用誠摯的雙眼看世界，用稚嫩的肩膀擔起生活的風風雨雨。學習中，緊張讓我悟出生命的可貴，疲憊讓我感到內心的充實，苦澀讓我品出生活的甘甜。大學的路上，就是雲和山的彼端，是我夢開始的地方。

我的高三生活作文10

4節最後6秒的解說：威斯特布魯克三分線外跳投不中，雷霆以93:99敗給森林狼，結束了12連勝時，我的心涼了半截，當我心情低落的向外瞟了一眼時，頭頓時懵了，外面有一雙眼睛直勾勾的盯着我，是教導處主任在查堂啊！他對我笑了笑，那笑好冷，衝我招了招手，示意我拿手機給他，又讓我“簽了名”，對我說了一大堆道理，然後帶着我的手機，大搖大擺地走了。我的心又涼了半截，變成了一尊雕塑。

偏着科。對於高三的我，依舊偏着科，這是個很嚴重的問題。對於語文，總是有很大的興趣。而對於所學的專業知識，由於基礎太差，學起來完全沒有感覺，每當看到專業書，總是一個頭兩個大，更別說培養興趣了。每次考試，語文總是全班第一，而專業呢，運氣好的話可能倒數第幾，差的話可能是倒數第一。老師多次找我談話，我總說：“其實我也想學上來的，可是根本培養不了興趣，只好先擱擱咯，明天，明天我一定好好學，爭取趕上來”。第二天倒是真的認真學了一會兒，可學着學着，又失去了耐心，於是給自己找了一個藉口，去玩去了。玩足回來，看到擺着的專業書，對自己說：“明天，明天一定好好學”。那麼明天又是怎樣呢？我就不得而知了。

時光如流水，轉瞬已逝。高三生活的苦與美，喜與悲，歡笑與眼淚，將會變成我們最美好的回憶。

時光匆匆，人兒依舊。轉眼到了高三這個緊要的學習關頭，我對於將要來臨的高考，依舊我行我素，依舊活動自由，依舊無壓力的玩樂，依舊留給高三學涯一段段美好的片段。

打羽毛球。對於高三的我，依舊沉迷於打羽毛球。每次一到休息時間，就拿着球拍叫上同學到操場打羽毛球。和同學打，不規定界限，只要不讓球落到自己的地盤，所以只是光用力，沒有一點技術可言，力大的，反應靈敏的一直是最強，我是有一點技巧，略勝一籌，但球技一直沒有進長。一次，和網絡中心的唐老師打球，讓我體會到了打羽毛球的樂趣。他有規定界限，有球網。開始，我是完全跟不上節奏，根本接不到球，有接到的，大力打出去，球出界了；打低了，球沒過網。打着打着，我漸漸有了感覺，但只是踩在唐老師的節奏上，完全找不到自己的節奏，偶有贏球，也只是唐老師的失誤，就這樣一直打着，直到夜幕降臨。這次打羽毛球，給我極大的“打擊”，也給我極大的感悟，打羽毛球要巧，而不是大力，找到自己的節奏才能贏得分數，這次經歷，一直敲擊着我，直到今天。

看NBA賽。對於喜歡打籃球的我，自然也喜歡看NBA賽。每次一有喜歡的球隊打球，我都會坐到電視機前，爲之吶喊，甚至不惜曠課。今年的NBA季後賽，最喜歡的雷霆隊獲12連勝，在12月21日對陣森林狼中，我用手機看圖文直播。坐到靠窗的座位，大膽的看起了比賽。在看到第4節最後6秒的解說：威斯特布魯克三分線外跳投不中，雷霆以93:99敗給森林狼，結束了12連勝時，我的心涼了半截，當我心情低落的向外瞟了一眼時，頭頓時懵了，外面有一雙眼睛直勾勾的盯着我，是教導處主任在查堂啊！他對我笑了笑，那笑好冷，衝我招了招手，示意我拿手機給他，又讓我“簽了名”，對我說了一大堆道理，然後帶着我的手機，大搖大擺地走了。我的心又涼了半截，變成了一尊雕塑。

偏着科。對於高三的我，依舊偏着科，這是個很嚴重的問題。對於語文，總是有很大的興趣。而對於所學的專業知識，由於基礎太差，學起來完全沒有感覺，每當看到專業書，總是一個頭兩個大，更別說培養興趣了。每次考試，語文總是全班第一，而專業呢，運氣好的話可能倒數第幾，差的話可能是倒數第一。老師多次找我談話，我總說：“其實我也想學上來的，可是根本培養不了興趣，只好先擱擱咯，明天，明天我一定好好學，爭取趕上來”。第二天倒是真的認真學了一會兒，可學着學着，又失去了耐心，於是給自己找了一個藉口，去玩去了。玩足回來，看到擺着的專業書，對自己說：“明天，明天一定好好學”。那麼明天又是怎樣呢？我就不得而知了。

時光如流水，轉瞬已逝。高三生活的苦與美，喜與悲，歡笑與眼淚，將會變成我們最美好的回憶。