重回高三作文

在生活、工作和學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編收集整理的重回高三作文，希望對大家有所幫助。

重回高三作文1

高三應該是從那個暑假補課開始的，面對着還有寫陌生的教室，我和分班後還未熟悉的同學一起裏下誓言：要大幹一年。好給期待自己的人一分滿意的答卷。時光飛逝，一張張的失敗告訴自己：原來我們(有個美好前途)那樣的人，但我還不想認輸，因爲戰爭還沒有結束，因爲我也明白有失敗的壓力纔有成功的動力，因爲我也想從一次次的失敗中找回一個勇士應有的勇氣。但無奈地發現，不知道從什麼生活起，我已經邊得，到一切的打擊。上課睡覺，下課閒聊。一切的一切似乎已變得那麼心安理得。儘管在失敗的那一剎那，我還回有一絲的，但“樂觀”的心態卻可以讓一切轉瞬即逝。

那個寒假後，我寫信給一個朋友，讓她不要再等我了(那是一個曾經讓我許下啊諾言，要一起考上的大學的，無數次激勵我的人)因爲現在的我已經無顏再去面對她――我最好的朋友。因爲我終究不願去她，所以我決定讓她獨自去實行我們共同的那個夢。

高撒的日子依然繼續着，而我也依然着。高考如期而至，但對我來說，這一切似乎並沒有太大的意義，儘管我也曾爲之不顧一切地掙扎於題海，並希望那有一點轉機。

高考7，8日別人的，我的平淡，一切就是那樣。24日，高考分數不幸被自己言中，到此刻下有苦笑。直到此刻，才恍然大悟，原來自己錯了太多，也錯過了太多。此刻只有懊惱，只有懊悔。

本該自在的假期卻在矛盾中度過，那一段時間我竟不知道何去何從。打工？複習？還是上個而二流大學？一切竟如風一般的飄渺。直到有一天哥打電話給我。問我打算如何，考這麼少。還有什麼選擇嗎？看家裏怎麼說吧。但隨後哥的話改變了我。因爲他不想我就這樣決定自己的一生。或許是吧！高三的一年，自己好象從沒象一個真正的高三人，而很多的東西也根本如沒學過一樣，也許我還可以再來一次，也許我還有機會。

8月1，又回到了學校，因爲我已覺得複習一年，作回真正的高三人，真正地體驗一把那般的。儘管明年的高考競爭回跟激烈，儘管有好多剛在一塊複習不久馬上又補招走的，但我不想去理會太多，明明年再說。儘管可能回再次失敗，但我願輸得心服。

重回高三作文2

高三應該是從那個暑假補課開始的，面對着還有些陌生的教室，我和分班後還未熟悉的同學一起裏下誓言：要大幹一年。好給期待自己的人一分滿意的答卷。時光飛逝，一張張的失敗告訴自己：原來我們有個美好前途那樣的`人，但我還不想認輸，因爲戰爭還沒有結束，因爲我也明白有失敗的壓力纔有成功的動力，因爲我也想從一次次的失敗中找回一個勇士應有的勇氣。但無奈地發現，不知道從什麼生活起，我已經變得麻木，麻木到無視一切的打擊。上課睡覺，下課閒聊。一切的一切似乎已變得那麼心安理得。儘管在失敗的那一剎那，我還回有一絲的痛心，但“樂觀”的心態卻可以讓一切轉瞬即逝。

那個寒假後，我寫信給一個朋友，讓她不要再等我了。那是一個曾經讓我許下諾言，要一起考上北京的大學的，無數次激勵我的人因爲現在的我已經無顏再去面對她――我最好的朋友。因爲我終究不願去傷害她，所以我決定讓她獨自去實行我們共同的那個夢。

高三的日子依然繼續着，而我也依然麻木着。高考如期而至，但對我來說，這一切似乎並沒有太大的意義，儘管我也曾爲之不顧一切地掙扎於題海，並希望那有一點轉機。

高考7，8日別人的煎熬，我的平淡，一切就是那樣。24日，高考分數不幸被自己言中，到此刻下有苦笑。直到此刻，才恍然大悟，原來自己錯了太多，也錯過了太多。此刻只有懊惱，只有懊悔。

本該自在的假期卻在矛盾中度過，那一段時間我竟不知道何去何從。打工？複習？還是上個二流大學？一切竟如風一般的飄渺。直到有一天哥打電話給我。問我打算如何，考這麼少。還有什麼選擇嗎？看家裏怎麼說吧。但隨後哥的話改變了我。因爲他不想我就這樣決定自己的一生。或許是吧！高三的一年，自己好象從沒象一個真正的高三人，而很多的東西也根本如沒學過一樣，也許我還可以再來一次，也許我還有機會。

8月1號，又回到了學校，因爲我已覺得複習一年，作回真正的高三人，真正地體驗一把那非人般的煎熬。儘管明年的高考競爭會很激烈，儘管有好多剛在一塊複習不久馬上又補招走的，但我不想去理會太多，明年的事明年再說。儘管可能會再次失敗，但我願輸得心服。

重回高三作文3

高三應該是從那個暑假補課開始的，面對着還有寫陌生的教室，我和分班後還未熟悉的同學一起裏下誓言：要大幹一年。好給期待自己的人一分滿意的答卷。時光飛逝，一張張的失敗告訴自己：原來我們（有個美好前途）那樣的人，但我還不想認輸，因爲戰爭還沒有結束，因爲我也明白有失敗的壓力纔有成功的動力，因爲我也想從一次次的失敗中找回一個勇士應有的勇氣。但無奈地發現，不知道從什麼生活起，我已經邊得麻木，麻木到無視一切的打擊。上課睡覺，下課閒聊。一切的一切似乎已變得那麼心安理得。儘管在失敗的那一剎那，我還回有一絲的痛心，但“樂觀”的心態卻可以讓一切轉瞬即逝。

那個寒假後，我寫信給一個朋友，讓她不要再等我了（那是一個曾經讓我許下啊諾言，要一起考上北京的大學的，無數次激勵我的人）因爲現在的我已經無顏再去面對她――我最好的朋友。因爲我終究不願去傷害她，所以我決定讓她獨自去實行我們共同的那個夢。

高撒的日子依然繼續着，而我也依然麻木着。高考如期而至，但對我來說，這一切似乎並沒有太大的意義，儘管我也曾爲之不顧一切地掙扎於題海，並希望那有一點轉機。

高考7.8日別人的煎熬，我的平淡，一切就是那樣。24日，高考分數不幸被自己言中，到此刻下有苦笑。直到此刻，才恍然大悟，原來自己錯了太多，也錯過了太多。此刻只有懊惱，只有懊悔。

本該自在的假期卻在矛盾中度過，那一段時間我竟不知道何去何從。打工？複習？還是上個而二流大學？一切竟如風一般的飄渺．直到有一天哥打電話給我。問我打算如何，＂考這麼少，還有什麼選擇嗎？看家裏怎麼說吧。＂但隨後哥的話改變了我。因爲他不想我就這樣決定自己的一生。或許是吧！高三的一年，自己好象從沒象一個真正的高三人，而很多的東西也根本如沒學過一樣，也許我還可以再來一次，也許我還有機會。

８月１號，又回到了學校，因爲我已覺得複習一年，作回真正的高三人，真正地體驗一把那非人般的煎熬。儘管明年的高考競爭回跟激烈，儘管有好多剛在一塊複習不久馬上又補招走的，但我不想去理會太多，明年的事明年再說。

重回高三作文4

怎麼樣的人生纔是我們需要的？這是很值得思考的一個問題。

不知道什麼原因，我害怕自己閒着，因爲在閒下來的時候我就會感到仿徨、感到迷茫，並不停地思考着什麼樣的人生纔是我所需要的，是看書？練字？還是像現在這樣閒着一事不做？很糾結啊！這些都是選擇，多情的人總會在一件事情裏找出很多個抉擇，我覺得這是不行的，因爲這是我們自己給自己找煩惱啊！我這樣安慰自我：“有時間給自己找煩惱，不如簡簡單單的去實踐，因爲只有實踐才能證明你的猜想是不是正確的，也許在現實的面前，我們的想象並不是完美的”。

讀職校後我慢慢的喜歡上了文學，我認爲文學的天空很寬闊地，在這裏你可以用筆盡情書寫你的喜、怒、哀、愁，生活瑣事、愛恨情仇，也可以用筆書寫你的所感所悟，所厭所喜，不要害怕，因爲這裏只有你一個讀者（觀衆），這也是一種寄託。文學裏我認爲自己比較喜歡寫作文，寫小說，看歷史，觀軍事，小說太難寫我就偷了一下懶，改成寫作文。至於爲什麼在讀職校後才喜歡上文學？原因有很多，我認爲最靠譜的應該是中職時班主任的教導，中職時的班主任是教政治（思修）這一塊的，他對文學這樣領域感悟是很高，經常給我們說“給自己定一個目標，比如每個月看一本課外書，這樣長時間下去你會發現自己的視野會變得寬闊”，班主任鼓勵我們多寫文章，多寫詩歌，沒事的時候多往圖書館走。這應該是一種信念吧。

我認爲興趣是最好的老師，做一件事如果是你所喜歡的，相信你會取得事半功倍的效果，有的人喜歡理科，有的人喜歡文科，有的人喜歡動手，有的人喜歡動腦……這些都屬於興趣，包括喜歡玩遊戲的，這也是一種興趣愛好，如果讓一個不喜歡玩遊戲是人去玩遊戲，我想他可能會感覺這是在坐監獄吧（限於學霸這一類）。

最害怕失去自我，曾在一段時間裏我不知道自己該在什麼了，我是喜歡文學的，因爲某些原因，受到了一些挫折，所以放棄了文學的愛好，在那段時間裏我一再淪陷，每天都會感到胸前有一團悶氣壓得自己擡不起頭，想發泄又找不到泄口，想哭又哭不出來，這種感覺很難受，直到有一天，我拿起桌上的筆，才發現那團氣在消散，直到那時我才明白原來自己所需要的生活就是這樣的。

重回高三作文5

曾經的屋檐下，裊裊炊煙冉冉升起，好似調皮的精靈在風中嬉戲，而今歸來，卻再也尋不到那一抹熟悉的輕盈，再也不能重溫舊夢。那飄蕩在童年上空的溫暖的炊煙。

我們那一片，就我一個女孩子，卻整天跟着那些男孩子後面玩耍，淘氣。

稻子成熟之前，農人會先用石碾子將草場壓平，再灑上一層草灰，再壓實。在新稻收上來之前，那寬闊的草場便成了我們的樂園。已上學的孩子帶來學校裏流行的遊戲，於是，一隻小小的沙包便成了十幾個孩子爭奪的熱點。更多的時候，只是一些無理由的追逐打鬧。笑聲，叫聲在草場上空久久盈繞。鄉間的風，刮過樹梢，刮過田野，也將太陽刮向了西山。一縷縷炊煙便隨着風在屋頂上扭動腰肢，一如十七歲的少女般輕盈、靈動。

“哈，我家的炊煙升起來了。”一個小夥伴叫道。“xxx煮了什麼好吃的?”另一個小夥伴問道。“我媽的廚藝可好了，煮的菜好吃極了。”“我媽煮的纔好吃了，xxx炒的菜都不熟。”“我媽煮的好吃!”“我媽……”隨着更多的炊煙升起，小夥伴的話題已由煮什麼上升到了對自己母親的維護，那是兒時的我們對母親最質樸的愛。

“囡囡，回家吃飯了……”“小寶，飯做好了，快回家吃飯……”“小海啊，家來呦……”一聲接一聲的尖銳的女聲劃破了炊煙的濃厚，帶着飯菜的香味，鑽入我們的耳中。“我回去了，明天見……”“我媽叫我了……”我們各自回家，去享受炊煙帶來的溫暖。

隨着炊煙的消散，草場在夜色籠罩下沉默下來。

“吃飯啊，發什麼呆呢!”母親催促的聲音將我拉回現實，嚼着電飯鍋煮出來的飯，卻味如嚼蠟，遠遠沒有竈燒出來的飯香甜。

電飯鍋，煤氣竈，電磁爐逐漸佔據了廚房的主導地位，而那升騰曼妙炊煙的竈卻難見身影，再也不曾見到炊煙的升起，炊煙離我們越來越遠了，是炊煙疏遠了我們，還是我們疏遠了炊煙?

那曾經只屬於炊煙的風景，隨風而逝。

當我赤腳屋檐，暮色沉重，表情裏沒有笑容。

是否能再重溫舊夢?把那夢好的夢珍藏在心中。