目的，不過如此

奮筆疾追，我希望可以再留一篇佳作。

目的，不過爲了自己還能有一點色彩活着罷了。

我漫無目的的遊走在這裏，結局還是一樣。沿着街一直走，沒有盡頭的走下去，當轉身時才發現，我已經出界。可笑，這個人的大腦構造未免太過機械。不明白，這世間的人怎麼都那麼強大？也許是我太過笨拙，顯得呆滯之極。可是，我不怕，從未沒害怕過被社會淘汰，我是知道的，我只是芸芸衆生中的一個。

我沒有任何一點可以刺傷別人的光芒，而且我只是一個習慣欺騙別人的人。我都說了自己不要臉，只是還一味相信自己。可笑，這人的心機未免太過沉重。可想想，大街上的行人，又有幾個部署這樣。我在不斷爲自己辯證錯誤之後醒悟，我其實真的做得太過了。我開始厭倦自己的虛僞，開始討厭自己的傷悲。儘管，所做的一切不過是讓自己稍顯與衆不同。

我並不敢在乎太多，更不敢再想太多。這世上到底有幾個人與衆不同啊啊？其實，都一個樣，做任何事不過爲了“錢”。只不過，形式不同，意義自然各有說辭。我懺悔自己堅強的活了下來，懺悔自己至今依舊將謊言散滿這個世界。我想對所有人說對不起，可，話到口中，無從說起。

我喜歡悲傷的感覺，那種感覺很微妙，也很舒服。當我平靜的時候，我都試圖將自己的大腦壓迫，想象自己一直都活在悲傷中。於是，又是一個謊言。呵，我笑自己可悲，可卻還是一致肯定自己的價值。我記得，那天看到她發的：“有時候，你比任何人重要”時我哭了，也許是該感嘆這世界終於有人在乎我了。我很感謝她們的陪伴，可是那都是過去，現在的路，還是得我自己慢慢的走，直至生命盡頭。

我想我的老師了，那個曾經給過我肯定的人。他的嚴肅讓人害怕，可我不怕他，真的不怕，我一直相信，這輩子，這個老師，將啓迪我一生。於是，我同他的關係，好像比老師與學生的好一些。他喜歡過我的文章，肯定過我的價值，我感謝他。有時候心裏空空的時候，活着真的傷心的時候，我第一個想找的人便是他，我知道他一定會給我指一條路。可是我一直沒有勇氣。我只是簡單的害怕，別人的話。

我喜歡喝熱的奶茶，原味。那種溫溫的感覺，刺破我的每一根血管，滲進我的每一刻細胞，感覺妙極了。於是，我每天都定時的喝着。有時候換換口味，卻猶如吞噬一種難以下嚥的毒藥，很是厭惡。

我怕冷，怕餓。只要餓了或是冷了，就會感覺像沒家的孩子那般，那是一種極其恐怖的、孤寂的傷悲。我在冬天會把自己包裹得像企鵝，在熱天還是會喝着溫溫的水。其實，你們無法知道，家的溫暖在這些時刻一直都在。

好了，話就到此。我只想說一句：“目的，不過如此，懺悔自己所有的過錯。對不起，被我欺騙過的人。”

謝謝，給過我溫暖的人。