初三不想長大作文800字示例

我不想長大，長大意味着離開那快樂幸福的童年；我不想長大，長大就意味着離開父母。下面是小編爲大家帶來的初三不想長大作文，歡迎閱讀。

篇一：我不想長大

我不想長大，長大意味着離開那快樂幸福的童年；我不想長大，長大就意味着離開父母……如果讓我說出不想長大的理由，那三天三夜也說不完。在我很小的時候，我盼望長大，能像大人那樣無人管束、自由自在，但是，我錯了，長大並不像我想象的那樣，它雖然會帶來快樂，但更多的是心酸。

看，那時的我，穿着粉紅色小裙子，赤着腳走在草坪上，後面跟着爸爸媽媽，我們多幸福！還記得，我們一家去廈門的情景，爸爸抱着我衝向海浪，嚇得我哇哇大哭，爸爸便嘲笑我，再次把我抱進海浪，雖然把我折騰的夠嗆，但我還是很開心。現在，我長大了，不能夠再那樣了。每當這時，我都會在心裏問自己：“你長大了，這是你想要的嗎？”

小時候，晚上不睡覺，媽媽就會抱着我哄我睡覺，還會給我講故事。我現在還記得，媽媽講的那我們現在看來極其幼稚的故事，當時，我們聽得好入迷。現在，晚上睡覺沒有了媽媽的陪伴和媽媽的故事，因爲我長大了，需要自立。晚上如果睡不着，也只能靜靜的躺在牀上……我總問自己：問什麼要長大呢？

長大，長大，這似乎是一個魔咒，永遠地捆着我。長大，證明着我走向成熟，而成熟又意味着我要邁向社會，邁向社會又證明着我要成家立業，而成家立業又意味着要離開父母……這一個無限的規律，更加證明，長大是痛苦的，我想永遠做那個喜歡瘋玩的的小女孩。

我最喜歡個同學們嬉鬧、玩耍。記得有一次，上體育課，我們一羣女生坐在操場上玩“我們約會吧”，各個樂得前仰後合。選一位當男一號“男士”，她上來先自我介紹：“大家好，我是男一號男士介狗蛋，今年38歲，在廁所做清潔工，希望大家能夠喜歡我！”她把我們逗樂了，自己也跟着笑起來。這麼快樂的童年時光，更讓我捨不得長大，長大及意味着離開相處很久的同學，意味着離開愛我們的老師，我更加不想長大！

唉，不想長大、不想長大……，我還要做那個穿着裙子的小女孩，我還要做一個快樂的小女生，我真的不想長大！

不想長大，我還愛着布娃娃；不想長大，我還留戀媽媽；不想長大，我想做個永遠的小娃娃！

雖然長大也很好，但我始終願意做個孩子。

篇二：我還是不想長大

林海音的長大，就在爸爸花兒落地的一瞬間；朋友的長大，是父母的一次教誨中；更多的人是在小學畢業典禮上成熟。而我卻不知道我是何時長大，但總而言之就是長大了吧。

可是我還是比較喜歡在家裏在外面是個小孩子的形象，雖然我現在還未成年，但是我真真切切地感受到童真早就已經離我而去，一直都找不到了。懷念當時天真的笑容；懷念當時無憂無慮的笑聲；懷念當時稚嫩的聲音；懷念當時儘管走調的歌聲；懷念當時大家那幼稚的心。無限的懷念，卻換來不了日夜想念的孩子氣。我懷念，也別懷念，懷念也回不到從前。只好把笑容渲染的更美，把聲音再自由些，再和朋友一起，揣着憧憬，哼起童年的歌，這樣喚起童年的回憶。

我應該是比同齡人早熟些吧。比同班同學的平均年齡要小一歲，再加上早讀書和父母的獨立教育，童年早就是回憶了。

回憶起來，只記得跟別人一樣愛玩。不是偏愛玩什麼，而是什麼都玩玩。用牙膏盒做小文具盒；這一瓶小千紙鶴；在鞦韆邊上看着一羣螞蟻穿過草地，闖過沙灘；坐在鞦韆上越蕩越高，風在耳邊呼呼的吹着；和小夥伴在院子裏用棍子打還未成熟的落下的楊梅，打柚子，摘絲瓜，也不顧被保安罵的後果，逃到一邊，小心翼翼的吃着楊梅，卻因爲楊梅的酸澀吃不下飯。每次玩得一身汗，就算是自娛自樂，也會旁若無人的傻笑。爸爸卻總認爲我時時刻刻都在玩，狠狠的抓住我說：“就知道玩，我說你玩什麼玩啊。作業沒完成，作文寫得不好，數學題又不去想，全是我們幫你想的，你琴也不好好練，就知道玩，你玩出了什麼名堂啊？”我那是小，初出茅廬不怕虎卻依然是咄咄逼人：“爲什麼一定要玩出什麼名堂來呢？那爸爸你以前玩出什麼名堂來了麼？”爸爸被我追問的無言以對：“反正你沒完成作業就是不準玩！”

於是我就寫哇寫哇寫，途中遇見一個很開明，很懂學生的老師，她教我寫作文，讓我愛上作文，讓我用心去體會生活，用筆去記錄下生活的點點滴滴。然後接着我又遇見兩個很盡責的數學老師，他們又讓我拾起對數學的信心。接着在幾個高級的琵琶老師的教導下，我又胸有成竹的考過業餘十級，彈起我憧憬的《十面埋伏》。慢慢的，我寫作業寫過了六年，甚至是七年，一直到現在。

然後呢？我就知道了，我長大了。爲什麼呢？因爲我頭髮長長了，我個子長高了，書包變重了，作文水平提高到了一種拿起筆就能滔滔不絕的寫下去的境界，數學題我可以做着做着有了快樂，琴也練得很好，又認識了一個個朋友老師。但是我也很清楚的明白，我告別了一個生活，我放下了童真，幼稚可愛，稚嫩，換取了成功的代價。

可是嘛。比起這些成功，我還是留戀小時候，不想長大，畢竟我想玩出些名堂來。

篇三：不想長大

兒時，父親在樹下給我講故事，曾經母親輕輕哼着歌伴我入睡。這一切直至現在，還清晰的印在腦子裏，刻在心裏，但，這一切隨着年齡的增長都破碎成片片……

有時，會一個人靜靜地坐在窗前，回想往事，回想起曾經無數次和父母的爭吵，彷彿聽到父母的.心在滴血，但，他們不知道，我心裏也有淚也有苦，對於這一切我只是選擇無語的沉默，因爲找不到人訴說。於是，漸漸地，我習慣了父母的冷眼相對，反而更多的是不可取代的仇恨。我不知爲什麼會這樣想，有人說：“他們畢竟是你的親生父母，對你有養育之恩……”這話我聽夠了，也聽煩了。捧着那破碎片片的心，我好無助，好無奈，面對這一切的一切，我又能做什麼？我又能怎麼做？

在我的記憶裏，最後一次跟父母談心是三年前，我不明白，青春期的兒女和爸媽談心真的那麼難嗎？或許，這就是現在的父母吧！我只不過是討厭父母的嘮叨罷了，但，最終的導火線是一次撕心裂肺的痛，我和爸吵架了，還說“以後他不是我爸……”之類的話，之後，我看到爸眼中的怒火熄滅了。看到爸灰暗的眼神，我知道，爸對我失望了。經歷了那次以後，爸從來不再說我一句，管我一次，我也沒敢再說那類的話，我知道，爸是真的對我失望了，對於我這個不成材的女兒，爸爸從那以後就再不管我。六月的一天裏，我試着和父母道歉，認錯，但張口卻沒法說，或許是我傷爸傷得太深了，這時，我也失望了。我從沒奢望過爸會原諒我，我只是不想爸爲我傷心。因爲，爲了這個不爭氣的女兒，不值！上次的吵架，上網是導火線，可從那次之後，我沒再去過網吧，連以前的每週一次都省略了，生活中已經省略太多太多，本來幸福快樂的一家人卻因爲“上網”鬧得很僵。不知道爲什麼，不知從何時起，心裏總眷戀着這個家。後來，我慢慢地向爸說明一切，跟他說上網有利也有弊，我只是利用它有利的一面……漸漸地，爸也理解了我。

有時，子女與父母之間的衝突，往往基於父母的高期待，嚴要求，可是，我們雖然長大了，還是需要來自父母的愛。或許，有時我們會認爲父母太老套了，溝通起來有障礙，有代溝，可我們只要記住：父母總是愛我們的。就會逾越障礙，在成長過程中，我們會懷念兒時的光陰，因爲，兒時沒有煩惱，沒有祕密，可以和父母無憂無慮地談心；可當我們長大了，懂事了，卻往往什麼事都瞞着父母，彷彿自己的父母就是破壞自己好事的人。有時，在與父母老師的溝通中，自己會變得無憂無慮，也會在快樂中成長。

其實，生活中的每個細節都可以體現父母對於子女的無微不至的愛，只是有時父母會嘮叨，會總拿自己和別人比，會總不信任自己，會對我們要求過高、過嚴，可我們要學會換位思考，會想到這一切的一切都處於父母對我們的苦心。溝通伴我成長，溝通伴我航行。

兒時的我從不向父母隱瞞什麼，現在的我卻有心中的小祕密；兒時的我總會和父母開開心心在一起談心，現在的我卻只是在自己的屋裏看那本上了鎖的日記；第一次和父母頂嘴，第一本上了鎖的日記……這一切的一切，都只是心理在做鬼罷了。懷念過去，兒時的光陰已漸漸遠走，迎面走來的是十五年的陽光，十五歲的波浪，走過去十五年的風風雨雨，然而，我好像還是長不大的孩子，遇到事情找爸媽，溝通產生理解，理解構成信任！一切一切的一切在溝通中歡笑，成長……

過去爲沒有得到而傷悲，過去也曾爲失去而後悔，我想這一切的一切，那都只是我心頭的一個結。今晨，我不再爲我的付出而流淚，成長的歲月，讓我知道我已經錯過太多，失去太多，成長的歲月讓我知道要珍惜此刻所擁有的一切……