留點心給自己
在學校裏也許還好，嘻嘻哈哈的橫衝直撞，回到家就半天憋不出一句話。似乎在家裏的話都在學校裏給說光了。我不會去主動的找我爸談天說地，正如他從不會過問我學習之外的事一樣。我和他之間的對話少的可憐。我好像有點.....有點煩他。你知道嗎，我對他說過的最多的一句話居然是：像這種不用大腦就能知道答案的問題可不可以別問我？”怎樣，好笑吧，父子？不像。
我也是最近才發現這個問題的。在家裏，我是我，他是他。而在我小的可憐的朋友，生活圈裏，別人扮演着我的角色，我則扮演着他的角色。問着那些不用大腦就能知道答案的問題。同樣，他們的不屑也顯而易見。
好像......整個世界都不理睬我。沒辦法，留給自己的心太少咯！覺得冷了也活該！
我又在想，那他的感覺又會不會和我一樣呢？整個世界都不理睬自己。不過，他有他自己的成人圈，是我不瞭解的。我總是對我的生活有很多的不滿，可又說不上哪兒不滿。嫌棄？沒資格。而也就是應爲這樣，我從來都只是想着自己的不滿，把它發在他的身上。說我任性，我承認；說我自私，我承認。但在有時候，我也會去想他，他的辛酸，我是看見了的，但也僅僅是看見；他的疲倦，我是感受到的，但也僅僅是感受。那我是不是做得太過分了呢？率性而爲，我認爲想怎樣就怎樣，自我得一塌糊塗！
那天晚上，我去睡覺了，還沒睡着，太冷了。他站在陽臺上聽電話。我知道，那是我媽打來的。因爲第一句話總是問我睡了沒有。他說：“睡了。”“他們考過試沒？”“考過，剛半期考完。”......“班上第四名”......“我說他幹什麼？他現在都不跟我說話。”......“反正現在看到我都不會叫一聲......”
我發現我變了，不會再像小學那樣粘着他們了。留給自己的心越來越少了。一個大男人也會訴苦呢。那我該是感到驕傲嗎？你看，一個大男人爲了你，差點快哭出來呢！
和我想象的打罵完全不一樣。他的關心.....我看見了！就是，好像來的遲了些，或許是它早來了，而我卻從未留意過。我似乎對他們總是抱有一個“黑暗”的態度。使我從沒看見他們對我的關愛，讓我可以肆無忌憚的去傷害！
黑暗的人啊，生麼時候才能真正的董事呢？不是世界不理睬你，是你把別人給你的溫暖拋到了九霄雲外。
還是留點新給自己吧，留給自己去關心別人，也留給自己去發現別人關心。這個世界上的白天總比黑夜長！
