徘徊在人生的十字街頭大綱

又一次站在我人生的十字街頭，徘徊、轉身、呆立、再離去……

我的迷茫，我的彷徨，一切的痛楚都由我自己扛。媽媽告訴我：孩子，你一定要堅強！

每當我這般無助的時候，總會記起我的過去。“過去”是一個極美好的詞，其實並不在於那時的日子究竟有多麼美好，只因爲它過去了，遠逝了，所以也就自以爲美好了。或許在未來的某一天，也會將如今這段失落的生活視爲一種極其美好的回味吧。如果真是這樣的話，那我倒應該好好珍惜眼前的苦難，把它當作寶貴的人生財富，塵封進我的心靈紀念冊中。

爲什麼世上沒有花仙子手中神奇的魔術棒？我好想用它來裝飾我水晶般美麗易碎的夢，我不願醒來，只願久久地睡去，在夢中徜徉．可是，我爲何還這樣幼稚？童話終究只是一場虛無的幻境，我又豈能去相信？

一次又一次在幻想與現實之間穿梭，一次又一次將我的靈魂從幻想中拉回現實，一次又一次在現實中充滿希望再落魄到絕望．

望着馬路上來來往往的車輛，又彷彿看到我匆忙的身影．然而，車水馬龍的景象永遠都不會停歇，依舊那樣繁華、炫目，但我的身心卻有說不出的疲憊，只剩下無力的、急促的陣陣喘息聲。

最討厭做選擇題了，我總是被突如其來的答案搞得束手無策。更何況面對的是決定我人生的選擇，越發不知該如何是好。再者說，對於我這樣一個毫無主見的人更是難上加難。是留下還是離開？我苦苦地尋覓着最終的結果，一個正確的答案。

我想周圍的人是否對我很失望？我已經沒有一絲餘力再去在乎那些所謂的流言蜚語，因爲我是爲自己而活，爲愛我的親人、朋友們而活的。至少我的親人永遠都不會棄我而去，始終是我堅強的後盾和溫暖的依靠。

看着別人高高興興地設計着自己的未來，爲自己想要的生活努力奔波時，我覺得自己真的好無能、好失敗。我連自己想要得是什麼都不知道，我、我還能再做些什麼呢？

公園裏的鞦韆一刻不停地任憑孩童們盪來盪去；嬰兒的搖籃在媽媽的輕柔呵護下搖來搖去；潔白的雲朵在無邊的天際間飄來飄去；身插羽翼的小小的羽毛球在兩人憤恨的球拍中打來打去。我不禁開始思考起這些事物所存在的意義和使命。我想鞦韆、搖籃和雲朵應該是快樂的吧，至少它們擁有自由，有屬於自己的領域和繩索，指引着、召喚着它們。而那爲人解悶的羽毛球則是最可憐的，它別無選擇，它傷痕累累，它的生活沒有自由，可它無力反抗，便只有默默地承受、承受。你想想，又豈止只羽毛球這樣悲慘呢？幾乎所有的球類都是如此，哎，好可憐哪！

可是，我又何嘗不是象球兒那樣無奈呢？什麼快樂、什麼自由、什麼享受，我全不曾擁有。

小小年紀本沒有資格來談論人生，但我卻固執地認爲自己的確頗有幾分感悟。

朋友們都說我很幼稚，像小孩子一樣分不清善惡，真的是這樣嗎？我被這塵世的紛紛擾擾徹底地征服了，請你放過我吧，我承認我只是一個剛入世俗的小孩。我用單純掩飾內心的恐懼、凡間的虛僞，用懵懂鋪墊我受傷的心靈、對世事的失望。我不願，我不願揭起生活僞裝的面紗，寧肯繞着彎過去，也不願觸碰到它骯髒的一面。什麼閒情逸致、什麼超凡脫俗，我都不懂了。

在一個地方呆的太久，真的會產生視覺疲勞？正如每天反覆地做同樣一件事情，終究會有丟棄的一天吧。我明白了自己爲什麼會這樣寂寞無聊，原來是已經厭倦了一如既往的生活，未免太過平淡了些吧。

假如我真的離開了這個小鎮，那以後就稱它“故鄉”，＂故鄉“，好陳舊的語氣，總會勾起許多懷念．就是這樣吧，離開再懷念，一個永無休止的圓．

假如我真的離開了這個小鎮，我會試着讓自己學會忘記，曾經、過去、往昔，都已經沒有任何意義。儘管很絕情，但我也無能爲力，只希望自己不要再一味地悲傷下去。

假如我真的離開了這個小鎮，我會學着獨立和堅強。生活不會遷就我，而是無情地折磨我，打擊我。我柔弱的外表並不是我真正的本性，我是堅強的，不可摧殘的。我的內心埋藏着一粒巨大的火種，等着吧，等到它爆發的那一天，我要讓全世界的人都爲我吶喊！