我愛高跟鞋的情感散文

晚飯後，幾個人從飯店出來，大賢子在我身後。賢子說：“真羨慕你天天穿高跟鞋，真好看。”我說：“喜歡就穿，誰不讓你穿呢。”賢子哈哈地笑：“我倒是想穿，可我一穿上高跟鞋我就不會走路了，還有，我這個頭，再穿雙高跟鞋，多少有點欺負人的嫌疑。再說，還得給身邊的男生留點尊嚴不是。”

可喜又可悲的是，我沒有條件享有賢子如是的煩憂。我喜歡高跟鞋，很受用穿着高跟鞋走路的感覺。

每每出門，鏡子前試穿衣服，左換右看都不滿意，只要高跟鞋一蹬上，糾結立刻終止，我會對着鏡子中的自己打個響指，好，就這樣，走了。

或許是對自己身高不夠滿意，只有穿上了高跟鞋，才能給我帶來百分百的自信。而且也只有在穿着高跟鞋走路的時候，我纔會很刻意地去調整身體的美感，收腹提臀，挺胸擡頭。這種情況下走在街上，縱然做不到居高臨下，但平視的目光裏一定會有那麼一點點小任性，甚至是小傲慢的淡然，我超喜歡這樣的感覺，很舒坦。

很小的時候，我就見過母親的高跟鞋。

那時家裏有兩隻大木箱子，其中有一隻是被母親長年上着鎖的.。箱子裏大抵放一些母親看來比較重要的東西，比如，那雙高跟鞋。母親對那雙鞋很寶貝，或許那鞋是母親結婚時穿過的，只可惜它一直藏在母親的箱子裏，我從來沒有看見母親穿過它。我對它充滿好奇。

那雙高跟鞋我見過。純牛皮，黑色的，圓口帶帶的單鞋，樣子很敦厚；皮面又厚又硬，鞋跟有四五釐米高，好像也是用牛皮壓制粘合的，黑色的漆下，淡淡地隱約着皮張的層次；鞋底像木頭一樣硬。這雙鞋給人整體的感覺更像一對模型，呆板卻不失誘惑力。眼見着母親對它的珍愛程度，心裏想象着母親穿上它時該是怎樣的一種美麗。無形中，高跟鞋於我就有了一種莫名的深刻。

現在回想起來，我擁有的第一雙高跟鞋卻是和母親的那一雙樣式是像極了的，只是我的那一雙更輕便秀氣些。當時雖然是沒有選擇方向，然而童年印象裏最原始的審美和誘惑卻在冥冥中發揮着作用。

除了幾雙旅遊鞋是作爲勞動和戶外的裝備存在着，我四季裏其他的鞋都是高跟鞋。同樣，除了運動裝，我所有的衣服也都是搭配着高跟鞋購買的。也正是對高跟鞋的這一份癡迷和摯愛，才讓我把高跟鞋駕馭得淋漓盡致，無論什麼天氣，無論什麼路況，穿着高跟鞋走路，我絕對是所向披靡。

被譽爲高跟鞋之帝的ManoloBlahnikc曾誇張地說過：高跟鞋就像一把尖銳，性感，致命的匕首，讓女人征服男人。我對這句話只能持保留的態度，因爲我無從知曉男人對女人穿高跟鞋的看法，我只知道高跟鞋予我的妙處有不少：比如它能增加着裝的線條美；比如它彌補了我身高的不足。

說到這裏，我忽然聯想到了文字。文字也是我所癡迷鍾愛的，它於我是靈魂上奢華的追求。

喜歡文字，偶爾也嘗試着用文字粗糙地表達一些生活中的小感悟。看着自己寫的那些東西還能有幾個人看兩眼，說心裏話，我私下也是有過小歡喜的，然而這樣的虛榮沒有持續很久。隨着閱讀量的增加，我發現有那麼多好寫手，寫出一篇篇上乘的好文章，好詩歌，自卑感便會將我席捲。好文章讀得越多，這樣的感覺越強烈，似有“近鄉情更怯”的感懷與躊躇。特別是前兩天讀雪野老師的文章，我忽然有不敢再寫的念頭，這樣的想法很尷尬，有如衣服掩蓋的疤被人發現，終極的疼痛還是在心裏。

然而，文字終究是我所摯愛的，唯有它纔是飽滿我靈魂肌膚的滋補。我的精神世界，不能沒有文字。

我知道，無論文學基礎還是文字的駕馭能力，我都是很欠缺的，就像我那不足一米六的身高一樣。然而，文學修養的高跟鞋是萬金買不來的，它是汗水和心血凝結的高度所支撐的。有如母親那雙高跟鞋的鞋跟，是一層一層疊加累積起來的高度，不是一次成型的託舉。

我也便知道，要想增加靈魂這雙鞋的高度，除了努力學習，我沒有捷徑。

我喜歡高跟鞋!

我更喜歡穿着高跟鞋走路時我自己的樣子！

高跟鞋，我的最愛！