關於《情人》散文
關於《情人》散文1
最初聽說法國女作家瑪格麗特．杜拉斯，是網絡作家安妮寶貝在文章裏提及她的名字。後來，讀衛慧的某些小說，又頻頻出現杜拉斯的名字。
在這個縣城的書店裏，根本找不到杜拉斯的著作《物質生活》、《華北情人》。那天在網上找了一下，看到了“法蘭西之狐”杜拉斯的黑白像片。多數是模糊不清的遠景。倒是她老年的照片比較多，體態臃腫的婦人，嚴肅的思索神情，還有凌厲的嫵媚。
自然讀了她那著名的小說《情人》。我沒看過根據它改編的同名電影。但是看過一張電影裏的劇照。在渡口，一個西裝革履的英俊的中國男子（梁家輝飾），注視着一個削瘦的女孩子的背影。他的多情而懦弱的神情。
喜歡這篇小說開端的那一段話：“我始終認識您。大家都說您年輕的時候很漂亮。而我是想告訴您，依我看來，您現在比年輕的時候更漂亮，您從前那張少女的面孔遠不如今天這副被毀壞的容顏更使我喜歡。”那種對一個女人韶華已逝的體貼和寬容，對她的內涵的理解。
杜拉斯說：“十八歲的時候我就衰老了。”在那條渡船上，在她年少時，另一個人毫無知覺地出現在她的生命裏。他們的愛情遠遠稱不上可歌可泣，至多是雙方在真誠地相戀着。那是大多數深受傳統教育的中國女孩，在十五歲半時不瞭解的事情。混亂的家庭，愛恨交織複雜的親情，尖銳的階層觀念，年齡、閱歷、國界的巨大懸殊，都沒有阻礙她走向那個陌生的中國人：她的本能和直覺的選擇。
我無法評判這本書中的道德觀念。因爲顯然杜拉斯不是一個理智的作家，她也並不肩負領導正面教育的責任。可是《情人》的結尾，那簡單的，毫無潤飾的幾句話，卻一樣打動了我：“戰後多少個歲月過去了，從前那人白人姑娘幾經結婚、生育、結婚、寫書。一天，那往昔的中國情人帶着妻子來到巴黎。他給她掛了個電話：是我。……然後他對她說出心裏話，他說他和從前一樣，仍然愛着她，說他永遠無法扯斷對她的愛，他將至死愛着她。”
那應該是很久以前的故事，我相信那不會隨時間空間的阻隔而消失的深沉的相思。那也許只是個平凡的故事，如果杜拉斯不是一個作家，應該是埋藏在一個老婦人心中的最深處的往事。
關於《情人》散文2
現在有一些大男人，把找一個情人當成時髦。好像一個大男人沒有一個情人，就活得沒有出息似的。這些男人，有權的，沒權的，錢多的，錢少的，都找個情人藏着養着，聽說就那開大貨車的主，甚至於拉板車的，也要找個情人。
有人就問我了，有沒有情人。怎麼說呢？說沒有吧，人家不相信，人家不相信我就這麼沒出息。說有吧，又說不出口。實話實說吧。情人嘛，我倒是有一個。我這個人的情人，有點和我差不多，有點神經質，人來瘋，不時還來點詩情畫意，想到什麼就說，想到什麼就寫。這麼一說，有人猜到了，你這個情人是個才女。你看這個猜測的人多聰明。不假，我這個情人就是寫作——這個“才女”。
爲什麼要把寫作當成情人呢？這是因爲妻子的關係。我對寫作的癡情甚至癡迷，有時竟然忘記了妻子在我身邊。她和我過着這平平常常的日子。正因爲平常，天天在一起，再好的寶貝也就視而不見。視而不見是什麼意思，是不重視她。那她可要說話了：我看你是把寫作當情人了，你就和它過日子吧。
還別說，和寫作這個“才女”過上日子，也真是一種幸福呢。它最能接受我的所思我的所想，這麼多年來，它對我的要求並不高，只要能不時撫摸它一下，它就對你心花怒放了。有時呢，它也有那麼點矯情，弄出一些情緒叫你牽掛。當你想寫，還沒有變成文字，你對它那個思念，你對它那個急切想見的願望，恨不能把它一下子就拽出來。可它呢，卻是那種輕輕答應一聲又輕輕答應一聲才羞答答地走出來的樣子。有時候，想着要寫成文字的東西，想到得意處，竟然獨自發笑，有時還會落淚。有時候，想到一個好的情節，一個好的標題，幾乎像是得到情人用手機發來的短信，就是半夜三更了，我也會從牀上躍起。我不能錯過這個約會喲。熟睡的妻子因爲我這時候的動靜，會迷迷糊糊地冒出一句：我看你被它弄瘋癲了。
我的情人，也不時給我帶來麻煩。一開始達成默契，怎麼開頭，怎麼過渡，怎麼結尾，可是寫着寫着，它就使點小性子，拽着你離開了應該走的路。有時，這樣的小性子，確實給我帶來一個意想不到的驚喜，因爲有了新的發現，看到新的美景。可有時，這個小性子，叫你走錯了道，當你發現後，爲時晚矣，已經走了不少的冤枉路。爲了糾正一時的糊塗，得把後邊的調到中間，中間的又要花力氣剔除。通篇經過這麼修那麼補，亮出來一看，七零八落像件乞丐服，真的很氣人。嘆一口氣後，只能是一切從頭開始。這時候，我纔想，愛上這個情人，也有不少麻煩。
對這樣一個情人，我也冷落了它幾年。然而，日久不寫，越發思念，思念之苦。只好再招它來到我的身邊。再次相逢，“情人”爲我帶來了叫我驚喜的禮物，就是一部又一部長篇或中篇小說。欣喜之餘，感激以言表：我的“情人”，你是我的至愛。
關於《情人》散文3
仲夏的寒蟬叫的悽切，好像訴說着我們道不盡的留戀。南方包含癡情的酸土，一夜驟雨，噙滿了淚。
執一碗溫酒，幾入脣邊，卻始終無法飲盡。慢慢冷卻的，除了酒原來還有我的心。
本想借一杯濁酒，澆滅離愁別恨。可是，每當想起你，你盈盈的淺笑，你悽悽的目光，你微蹙的眉頭，你的一顰、一笑，我便悵然若失，無心再飲。
西寧火車站大廳裏的時鐘一聲一聲打在心上，一下一下，清晰、沉重！我還在期待什麼？不是想好了毅然轉身就不再留戀了麼？不爭氣的雙腿卻再也沒有辦法移動分毫。你曾經輕舞飛揚的那間教室，今天爲何看起來如此寂寥，是不是你也害怕看見我，所以躲起來一個人偷偷的寂寞。
淺嘆回首，空氣瞬間凝結。你幽幽的望着我，額上的細汗隨着不規則的呼吸一同起伏。青泥開遍裙襬，你卻似未察覺，只是一直望着我，望得出神，只是輕輕一瞥，卻也宛若驚鴻。
輕輕牽起你的柔荑，想起曾經的信誓旦旦，“死生契闊，與子成悅。執子之手，與子偕老。”，誓言彷彿仍在昨天，千言萬語哽咽在喉，竟化成無聲淺淚。金風玉露一相逢，便勝卻人間無數，世間的美好似乎在這一瞬間迸發。讓我沉迷，讓我癡醉、讓我忘乎所以，可惜還沒能忘記自己。
就這樣去了麼？離開我至今依然深愛的你，即便我有千般的不捨，也只能無可奈何。遠方沉沉的暮靄就像我們日漸飄渺的過去，一望無際。人生自是有情癡，離愁別緒最傷癡情之人。誰敢說自己喜歡寂寞，誰敢說自己喜歡別離。
我也想就這樣天天看着你，守着你，只到我們都老去。可是，我註定是一個漂泊者，爲理想而生，爲理想而奮鬥。然而，我還沒有那個能力，帶上我最心愛的你，又不忍心讓你和我一起流離漂泊。所以，請原諒我。
沒有你，我當真是冷冷清清悽悽慘慘慼戚。一人清冷孤寂，幾壺苦酒今宵又何時可以醒。我夜夜買醉，只盼在醉中感受你，一旦酒醒，你不在的事實便一遍一遍的來襲。多少次我夢中驚醒滿襟染淚，竟全然腦裏心裏，全是你的樣子。楊柳岸邊，曉風嗚咽，是你在想我嗎？還是我在想你的心在不停的啜泣。
殘月早已掛上西樓，可我卻沒有半點止杯的慾望，甘願沉迷，物我兩忘。從今以後，世間繁華虛度，再美麗的風景不能和你一起欣賞便也少了幾分美麗，再快樂的時光少了你的陪伴便也少了幾分發自心底的暢快。我即便是擁有千種風情雅調，除了你，我又可以告訴誰？除了你，我又願意讓誰來了解呢？
今夜又是一個七夕，皎月盤空，武漢的夜空，璀璨繁華，你是否和我一樣看着同一輪月亮，想着曾經愛的過往，節日的氛圍渲染日益濃烈，身邊的男男女女也都沉浸到節日的歡愉中，越是這樣的日子，心裏就越是寂寞，像被什麼炸了一個大窟窿。窒息的感覺慢慢盤旋到腦裏，慢慢奪走人的意識，慢慢奪走人的呼吸。原來，選擇離開，不是對你最殘忍，而是對我最殘忍。要不是離開，我怎麼知道自己早已被愛情這盅蠱害的併入膏肓。
還記得曾經我們時常這樣並肩的坐着，你不言我不語，就這樣，一個下午。心靈總是感受着從未有過的滿足和寧靜。還記得曾經我們時常脫下彼此的鞋子，赤腳在草地上專注的走着，身上總是不覺得痛而是肉與靈的歡愉。
就這樣，無奈，彷徨，我們各自散落在人海。淚水已經漫過我的喉結，我無力地顫抖，一個人走在陌生的城市，熱鬧的街道，又是這樣一個街心花園，我翹起二郎腿坐在花壇邊上抽起了一支菸。
你那空靈的聲音，一下子讓失去了所有的視覺、聽覺，只剩下一種幻覺。腦袋乍地轟響，你纖細的臂膀，緊緊的抱住我，大笑大哭。
一個女子爲了一個男子，究竟要犧牲到哪個地步，我怎麼可以讓你受這樣的苦楚。肉與靈，不知道哪一種折磨更叫人心碎，可是面對這樣一份感情，一份執念，我唯有咬牙堅持，不負如來，不負卿。
關於《情人》散文4
晨曦微露，我擁被而坐，隨手在書架的最底層找到“辭源”，認真的翻找，終於找到了“情人”這個詞。仔細讀，才發覺這個詞還真古老，竟然可以追溯到人類有文化記錄的時候，也就是說，這是個伴隨着人類文化一起產生的詞。
“情人”一次有兩層含義。其一：故人，朋友。南宋鮑明遠的詞裏有“迴軒駐輕蓋，留酌待情人。”詩仙李白的《春日獨坐寄鄭明府》中也寫“情人道來竟不來，何人共醉新豐酒。”其二：戀人。舊樂府詩集四四晉樂府子夜歌裏有“情人不還我臥，冶遊同明月。”湯顯祖的《牡丹亭》裏寫有“美人自家寫照，寄予情人。”
放下字典，耳邊不由響起那首叫做《情人》的歌，“你是我的情人，像玫瑰花一樣的情人。”歌者那獨特的的男聲，透着點無知的真誠令聽歌的人幸福，恨不得自己就是那歌者的情人，抑或是像歌者一樣有個情人，像玫瑰花一樣美麗、香甜。而這歌是乾淨而純美的。那“情人”一詞自然是指戀人，情人與戀人，本就去意不遠，因有情而相戀，因相戀而情濃，所以這情人一詞恰到好處，無可厚非。
可是，時代進步後，總有些好東西被糟蹋，就如同中國古老的文化藝術一樣。北京完好的四合院尚有幾座？家鄉的老城不知在哪一任政府領導人那裏曾被制定爲重點保護，可如今早已不知蹤影何在，代之而來的千人一面的鋼筋混凝土的高樓林立……
不知從什麼時候起，情人這麼一個美好的，可以用來代表純潔戀情和深厚友誼的詞，已經被人嗤之以鼻了。試想想：你是否敢在閒談中告訴別人說“某某是我的情人”？大多數正常的人不敢的，因爲，這就意味着你和某某的關係曖昧，不禁推敲。如果說了，會換來別人的哂笑或是譴責，即使是未婚，也都是在避免着使用這個詞。這未嘗不是一種尷尬。將文化浪費至此，真令人汗顏。
而在另外一個層面，在另一個地方，在越來越多的進入人們生活的網絡空間裏，“情人”這個詞，使用的頻率卻又是格外高了。曾經多次被並不熟悉的網友請求“做我的情人吧”。第一次有點竊喜，以爲自己語言很有特點，可以吸引網絡那頭從未謀面的網友。第二次感覺莫名其妙，怎麼會有這樣的事？第三次，就有點哭笑不得了。呵呵，還自我感覺良好呢，原來這是網絡語言啊，原來並不是你有多麼特別，即使對面坐着的是一頭大猩猩，如果它會打字，而QQ頭像又是個女的，相信也一定會吸引很多異性。
於是，有一次，我詢問一個請求我做其情人的網友：“你所謂的情人是何意？”沒想到對方竟也回答不上來。只說是有個人可以思念。呵呵，奇怪，難道思念也是需要別人配合的？而且是誰規定思念只能定位爲情人間纔可以？於是，在得不到應答之後，大多數網友也就就此失蹤了。所以有時候，看似興旺的網絡並不見得能有幾個可以聊得來的人。於是有時候，爲了不寂寞而上網的我，竟然覺得上網也變成了一件很寂寞的事。不知道網上那些關於網絡的愛情故事是不是真的，雖然很感人，可是畢竟離生活好遠。於是動心找個網絡情人試試，看看會怎樣？呵呵，可惜，竟然找不到一個令自己心儀的。也許是曲高和寡，也許是我也不知道情人的意義吧，呵呵。不希望被人誤解，於是還是好好的收拾起心情老老實實的做現實中的自己吧。
關於《情人》散文5
年年七夕，今又七夕。面對璀璨的星空，儘管已是千年之後，牛郎仍思緒萬千，浮想聯翩：浩瀚如斯的銀河，可有我的理想我的情愛？在那無盡的夜空，何處找尋內心絲絲縷縷的牽絆？明亮的一角，是我堅如磐石的信念！雖歷經風雨，更見其磨難的醇厚馨香！
抒情罷，浪漫罷，牛郎又走下高高的雲端，生出許多現實的感慨來。
“雁南翔，鴻北往，婦孺老弱在中央。”爲了那一年一度的相會，漂流在四方的我又是何其的努力和滄桑。那一段刻骨銘心的思戀，是我跑江湖、跑生活的唯一動力。牛棚的腥穢，烈日的炙烤，雜草的無序，高樓的晃盪，淚水的盈漾，一切的紛亂，無不歸於渺茫和虛幻。金風送爽、丹桂飄香，在緲遠的夜空，你我深情對望。打工是辛苦的，掙扎是苦楚的，可曙光的臨現終究叫我神往。可愛的織女，你脈脈含情的目光，就是激發我蘊籍能量的促發器。有了它，機械能轉化爲化學能又算得了什麼呢。親愛的，據可靠記載，我出外謀生的地方民生意識大增，已經將安裝空調列入條目。以後，在鵲橋臺上，你再也不必擔心我身上的牛騷味了。或許，你的香身支出也可大爲縮減。對於我這樣的弱勢羣體而言，實在是天上掉餡餅的美事啊。
親愛的，你還記得我們邂逅的那個午後麼？還記得你我喜結連理時的幾個“我喜歡”麼？如果我的記憶力沒有出現差錯的話，你分明說過“看太陽悄悄地升起，紅彤彤、亮豔豔的，我喜歡；看微風輕輕地吹過，涼絲絲、癢巴巴的，我喜歡；看溪水嘩嘩地流走，清泠泠、嘩啦啦的，我喜歡；看雲彩悠悠地飄蕩，不急不躁、慢條斯理的，我喜歡”。也許，是你“苦中作樂”的達觀激勵了我，支撐我度過放牛賣肉的苦難日子。我一直認爲，烏雲遮不住雲彩，你一定會駕着彩雲，於不經意間飄然而至，安慰我受傷的空洞心靈。雖然，現如今，日不紅、風不涼、水不清、雲不純，可你笑對磨難的樂觀卻一直延續不變。坦白說，每每七夕來臨的日子，我都會涌生異樣的心緒，迎接你的撫慰。
文人們常說，“金風玉露一相逢，便勝卻人間無數”，指的就是我們的這種“兩地分居”的愛戀。從主觀感受來說，何其悽美，何其壯觀！從旁觀者來說，何其纏綿，何其婉約！可是，站在人性化的立場，這又是何等的殘酷和頹廢。著名性學家曾經斷言，有情有性，人間真情；有情無性，人間奇情；無情有性，人間濫情；無情無性，人間絕情。倘使“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”現實可行，二奶、三奶、N奶之類也就斷無生存的空間和土壤了。平平淡淡纔是真，奇情的楷模和豐碑，不要也罷。
我至今也不明白，宛如尋常一段歌的殘缺情感糾葛，怎麼就成了唯美愛情的代名詞呢？七月初七，踩着鵲橋互訴相思，很私人很個性的活動，怎麼就具有了民族的含義、乃至走向世界的資本了呢？時間、紀念日，其實也就是漫漫歷史長河中的一個瞬間、一個停頓，怎麼就具有了這樣複雜的意味了呢？把七夕包裝成東方情人節，與西方“214”分庭抗禮，到底是文化的爭鬥、民族的角逐還是商家的狡猾、買賣的噱頭呢？我甚至也不清楚，到底是因爲有了我和織女纔有了七夕，還是因爲有了七夕纔有了我和織女？誰是兒子誰是老子，誰催生了誰，正漸漸在我的影像中模糊起來。
七夕夜，我到底期盼什麼呢？牛朗收回思緒，卻終於沒有等到織女的翩然而至。惘然之餘，幾經輾轉，總算弄清織女正迷失在超仙的泥沼之中。憤憤之餘，牛郎決定參加今年的放牛好兒郎遴選。
明年，會有更爲精彩的一幕呢，牛郎率領所有好奇的人想。
關於《情人》散文6
七夕，溫馨的夜空，深遠，神祕，隱約着淡淡的愁。
星星，散落在深藍色的夜幕上，黯然悵望。
月，獨自歡喜着，斜掛在天際，清清冷泠。
雲兒瘦了，載着相思，載着落寞，在夜空流浪。
煮一壺離殤，泡一杯寂寞，在這浪漫的七夕之夜，我在心裏一遍遍呼喚着你的名字，向着星最密的地方，星空，寂靜。夜，也無聲。
耳際，響起柳永的低呤淺唱：“多情自古傷離別，更那堪，冷落清秋節！今宵酒醒何處？楊柳岸，曉風殘月。此去經年，應是良辰好景虛設。便縱有千種風情，更與何人說!”
一字字，撞擊我滴血的心，淚，潸然而下，慢慢地，朦朧了雙眸。
此刻，你在哪？
是在南國繁華的街頭，依偎着別人一起漫步？還是在北方寂靜的庭院，一個人倚窗佇立，呆望着奕奕星河？或許，你也正燃起一瓣心香，在祭奠那逝去的過往。
還記得咱們偷偷地在校園的後山坡種下的那棵合歡樹嗎？你說，這象徵我們的愛情，生生世世，永不分離，等到樹長大，我們的愛情也會開出幸福的花，可你走後，這棵樹就年年開花，晨展暮合，像我的期盼，你的誓言。
你卻再也不曾回來。
我年年都來看花開，每次來時，一股疼痛就會從心頭刺過。
還記得咱們共同騎過的那輛自行車嗎？你走後，我就再也沒有坐過，如今它已鏽跡斑斑，面目全非，靜靜地立在牆角，經受着日曬雨淋，可座墊上似乎還殘留着你的體溫。
還記得那西窗的煙雨，楓林的夜話嗎？
四年的大學生活，一千四百多個日日夜夜，我們一起看落霞，一起聽花開，一起嚼那食堂裏淡而無味的大饅頭，一起憂心角落裏那織網的蜘蛛......
那些美好的往事，像一個個歡快的音符，風起的時候就在我的夢鄉里奏響。
可現在，這一切都成了虛幻和念想，就像那輪水中的月亮。
有時，美好的東西也會成爲傷人的利刃，越美好就會被傷得越深。
也是月朗星稀的夜晚，風輕，雲淡，我依偎在你懷裏，滿腔離情別緒，明天，我們就得離開學校，各奔東西。桌上散放着吃完的快餐盒，你彈着男子漢的淚，輕輕地念着鄭愁予的'詩：“這次離開你，是風，是雨，是夜晚；你笑了笑，我揮一揮手，一條寂寞的路更展向兩頭了......”
可那次你一走，就再也沒有回頭，帶着未乾的淚痕，你是真的走了，而我，卻獨自走在那條寂寞的不歸路上，一步一回首，把思念種成了一棵棵、一排排茂盛的紅豆。
念你，在每一個晨昏，在月亮升起的時候。
“思君如流水，何有窮已時，”我的思念越千山，涉萬水，追尋着你的足跡，一刻也不曾停留，暗淡了歲月，寂寞了流年。
可你，知否？
常常在夢裏作畫，畫來畫去只畫你一個，畫中的你，英俊，穩重，嘴角帶着一絲壞笑。
常常在文字裏與你相聚，字裏行間只有你的影子，你的音容笑貌，陪你笑，陪你癡，往往，墨跡未乾，箋已淚溼。日復一日，牀頭的日記越來越厚，對你的思念越來越濃，盼着你歸來，你卻杳如黃鶴，我無計排遣，茫茫人海，你在何方？“鴻雁在雲魚在水，惆悵此情難寄。”
也許，當初不該讓你走，也許，當初該跟着你一起走。
思念是一張網，我是網中的魚，越掙扎，纏得越緊，最終的結局只能是：“魚”死“網”破。
你送我的相片，還在，雖然早已發黃，但還能看到你甜甜的笑容。早幾年搬了次家，相片不見了，當時像失了魂，一遍遍不停地找，後來總算找到了，就夾在那本詩書裏，你正微笑着面對況周頤的兩句詩：“他生莫作有情癡，人間無地著相思”，當時覺得相片中的你瘦了，我就奇怪，怎麼才幾天不見，相片中的人也會消瘦呢？
你的咽喉不好，記得彆着涼，別受熱，早幾年朋友從廣西帶回一些羅漢果，我就給你留着，一直到現在，因爲沒有你的地址，也找不到人捎帶，如今羅漢果有點壞了，可我捨不得扔掉。
還有，再過幾天就是你的生日了，記得給自己買個蛋糕，以前，你說你老是記不住自己的生日，讓我給你記着，我就一直記着，可又有什麼用呢？
以後的日子不管是風，是雨，是陽光，你都要天天開心，快樂。
以後，也許不會再見。
弦已斷，夢難圓，心曲繞惆悵。情難了，紅顏改，誰能爲我架起一條七彩的橋？
好想，攔下清風，請她爲我捎去萬千的言語，好想，留住歲月，讓她爲我停下匆匆的腳步。
風細細，夜茫茫。
樹葉哼着一支憂傷的歌，抑制不住將要離去的心碎，悲傷着季節的無情。螢火蟲亮着燈，不眠不休地在尋找它前世走過的路。
喜鵲散了，留下牛郎織女又一年期盼。月亮下了，流水揹負起一夜的虛影。
夜也將曉，人也憔悴。
黎明前的庭院，我的身影映着窗裏的那盞孤燈，像一座沒有靈魂的雕像。
你會回來嗎？
明天你會撐一隻小船，飄然而來嗎？載一艙星輝，或一艙滄桑。
而我，還會在微風習習的楊柳岸邊，癡癡地守候着，等着你，等着用淚水爲你洗去一身風塵。
關於《情人》散文7
上週，女兒打來電話，說一早乘公交車時把手機丟了，本想責怪她幾句，可聽着她那帶着哭腔的聲音，我就沒多說，只告訴她先湊合幾天，等學習結束後，我再過去給她重買一部。
可放下電話，我的心卻隱隱地作痛起來：雖然我和她爸收入不算太少，但工薪階層攢點錢全靠省吃儉用。自從她上了大學，每年的學費姑且不說，每月的生活費更是不少於千元，手機連丟帶壞已經好幾部了……越想心裏越堵，索性撥通老公的手機，告起女兒狀來。老公先默默地聽我發牢騷，等他聽明白後，對我道：“這件事我來解決，好嗎？我現在正在出差，長途話費也不便宜。”聽了老公的話，我纔想起他在外地，忙放下電話，一個人在家生起悶氣來。
中午吃過飯，剛上了一會網，手機就響了，原來是老公的電話。他告訴我已經給女兒買了手機，並送到了女兒補習處，他馬上得開車回自己辦事的城市，因爲同事正等着他……放下電話，我不知自己是何種心情：三十七八度的高溫天氣，他竟丟下工作，來回跑了三百多公里的路程，面對這種無原則溺愛孩子的父親，我是該批評他，還是心疼他？實在叫人汗顏！
曾記得在劉墉的《一生能有多少愛》裏說過這麼一句話：“女兒是父親的前世情人”，初聽，感覺十分曖昧，細細琢磨，又覺得不無道理。因爲前世無緣，才追隨到今生，一碗孟婆湯也無法忘記諾言，於是選擇做了父女，依舊是捧在手心裏的感覺，只是形式不同而已。雖然這種解釋很牽強，但父親對女兒那種超越愛情的疼愛，我實在找不出更合適的理論依據。
昨晚在一個文學網站，恰巧又看到了幾幅圖：一隻出生不久的小鳥，餓得“啾啾”地叫着，老鳥歷盡千辛尋來蟲子，不顧自己的飢渴，嘴對嘴地喂自己的孩子……那真實的畫面，讓我頓時熱淚盈眶：這就是長輩對晚輩的愛呀！世上又有哪一種感情能比得上這種超越生命的愛？難怪劉墉會說：將來自己牽着女兒的手，走過紅地毯，把女兒的一生交給另一個人時，他的老淚會像斷線的珠子滾落一地……因爲爹地的小女兒，曾是自己前世的情人。
關於《情人》散文8
當你揮手的那一瞬間，你那瘦瘦的身影顯得是格外的纖長，蒼白的道別告訴我：今年情人節我將一個人獨過，心裏的玫瑰花也將註定了要枉自枯萎凋謝．
記得和你相識是六月份在同事的一次聚會上，當他們都在瘋狂的喝酒唱歌的時候，全場惟獨只有你和我，在那個充滿笙歌和渾濁的角落裏靜靜的感嘆着人生的苦澀和落寞．十分鐘過去了，半個小時過了，我們開始有了少許的話題，於是知道了你叫＂英子＂來自毛偉人的故鄉．雖說都是談些無關緊要，不疼不癢的東西，可終歸我們也不再顯得陌生．漸漸地，我們還有默契，彷彿就是早就認識的老朋友一樣，我們猜枚，花拳，顯得是那樣的愜意．
也還記得在聚會結束時，你依依的送我走到大門口，也就在我準備和你說再見的時候，是你輕輕的在問我＂以後給你打電話方便嗎？＂，聲音雖然很小，就象是蚊子飛過，但我還是聽見了，並同樣是小聲的把電話號碼說了一遍．
忘記了在我給你電話之前你是否給我打過電話．應該是在第五個晚上的時候，在電腦前呆的膩了就想起了你，於是漫不經心的撥通了你的號碼，沒想到你一下就接了，而且一下子就知道我是誰．彼此也沒有相互的問候，儼然是老朋友的口吻．當問你是否有時間出來陪我玩的時候，你也只是稍作了沉默就答應了．只是說了句要扣工資，接着便說叫我到＊＊商場門口等你．
逛商場的時候你說在這個城市裏你也就只逛過這個商場，再走遠點你就連回家的路也不知道了．不知不覺中，我的臂彎被一隻白淨而嬌小的手攙住了，並從耳邊輕輕的傳來了＂在這座陌生的城市裏，你以後就是我的依靠了，你願意嗎？＂．當時我高興的一下子就懵了，真的想把你抱起來轉幾圈，只是商場的人太多，於是就緊緊的握住了你的小手，讓你感覺到我保護你的力量和我要給你的溫度．那時候，我們覺得自己都是幸福，都是快樂的．
日子總是在不經意間消逝，轉眼到年末了，你說你要回家陪你媽過年，讓爲你操勞了一生媽不再孤單的過這個年，因爲工作忙沒有陪你去買禮物，你也絲毫沒有責怪的意思，默默的在打點着一切．目送你上車的那一刻，昏暗的路燈把你的影子拉的老長老長，模糊的視線怎麼也留不住你離開的眼神，只是聽你淡淡＂再見，你自己保重＂的道別聲，就象當初你問我電話號碼一樣小聲．
當得知你在回家的途中遭遇到冰雪封路的噩耗後，除了你家裏的老媽媽，我同樣無時不刻的在想着你的安危，不停的在禱告，不停的在祈禱，總在盼着早日開封，讓你早點回家．現在想想，三天的封路時間對你來說應該是很漫長，可對我來說又似乎太短暫了．如果說知道你到家後我們會失去聯繫，那麼我真的寧願當初的路一封到底，至少那樣我們還有聯繫，我還能知道你的一切情況．
看着大院裏的人們都是成雙結對的慶賀這從太平洋彼岸伸引過來的＂情人節＂，心裏總是有股說不出的酸楚．
不知道你是否還記得當我們第一次在一起的時候，因爲酒喝過了，睡到半夜兩個人都起來吐的情景，你吐的時候我在輕拍着你的背，我吐的時候，你一手早早的把水杯遞到我手上，另一手拿着紙巾爲我抹去殘留在嘴角的污物．當我們有了些許的清醒後，你又是默默的起牀，悄悄的走進廚房做起了白粥，你說喝酒後吃點白粥對胃有好處．
就這樣，我們相互攙扶着走過了半年的日子。一直都在盼着，也一直都在想着：今年的情人節的到來，可是…我不知道沒有你的情人節我的祝福該向誰發，更不知道我心中的“藍色妖姬”又該送給誰。
情人節的夜晚應該是浪漫而溫馨的。記得有人告訴我“思念是一種病”，但我只想對你說：我只是難過不能陪你一起到老。
關於《情人》散文9
你說，你的痛我視若無睹，你只是我眼裏的風，過往的背影，人生的過客，紅塵的流沙。其實，這只是你認爲的推測與一廂想法。
你可知，分別這麼多年，我無時無刻不思念你。你是我美豔的胭脂，讓我歡顏。你是我心底的泉眼，讓我詩情無限。你是我手裏的畫貝，描繪我的畫意。你紮根在我心間最柔軟處，讓我溢滿柔情縷縷。
花開傾城只爲你，我懂你溫情的眼神。花落爲你，解讀你的惆悵，百轉千回。
對着你的字跡，眼簾溼潤，情不自恃，光影朦朧，夜深深醉人夢。
也許你已經縷縷青絲，我依舊愛你如初。流轉千般，我依然一眼識透染色與你。
儘管煙火弄人，風?狼狽，歲月裏有你的影子，有你的容顏，我還是少女的情懷，挽你的手看若花的雲彩，霓虹的流星雨，此刻，我如豆蔻。
儘管流光飛轉，心經斑駁，想你的心念不曾改變。
江晚正愁餘，湖心島，立交橋，煙柳一抹淒涼景。人海濛濛，你流落何方?未語心淚滿。你知道我的心，我的魂，縈繞誰?你知道，天之涯，海之角，我在追隨誰的蹤跡?我的迷戀，我的癡心，我的牽念，我的用情，爲了誰?爲了夢裏的愛情，一路拈花而來。
夢裏的執着，文字的纏綿，墨香的思戀，情語的執念。若玉蘭情結純心，若百合一飽眼眉。似水仙衣袂千丈，飛舞你的咫尺畫屏。似話梅煮着酒香，呼喚迷濛的你，月下小酌，私會傳情西廂柳。
遇見是天意，相知是緣分，相惜是情意。此生情深深意綿綿，回眸嬌笑，嫵媚旃旎耍紅菱。青山綠水，無憂河畔，古琴清幽幽，《鳳求凰》遇知音，動情的淚水，含情的纏繞，迴風的漣漪，歡情的紫蝶，草絨的溫柔，愛你一生一世。
愛情的甜蜜，碎列了孤寂的長夜。柔軟的情愫，打破了苦澀的日子長河。你的音縈繞了我的歲月，我的心慼慼的疼只爲你。我青妝素顏只爲明亮你的雙眸，與你心靈合歡，夢魂牽繞。
誰家新燕庭院寬飛，倚門期盼依依心境，東家蝴蝶西家舞，與你相約在，早春的娥柳，吐蕊的陽春。與你清唱蝶戀花、梁祝曲。與你演繹悽美的千古情事，迴盪你我的情愁憂傷。不再有哀愁，不再有孤獨，不再有冷漠。
愛是心底的潛流，情是心底的溫柔。聚散兩依依，誰也無發阻擋愛的奔流。邂逅一汪美麗的愛情湖，琥珀愛，琉璃情，真愛的滋味無可替代。
我化作魅力的雲彩，你是雲彩的一滴清淚，記載風雨千年。我是紫薔薇，你是採花人，懂得花語，懂得愛。
我是蓮蓬，你是蒲草，相依相伴，永不分離。你是風鈴我是絲線，愛，千年萬年，不離不棄，莫失莫忘。斜陽餘輝，花甲暮守。
情人節，任憑思緒放飛，思念如秋葉，飄落大地五湖，尋覓，尋覓，當初的你，當初的我，青春年少。記憶遣散了時光的漫長，回憶瀰漫了浮躁的心心念念。雨的季節，汲水彷徨，滴滴紅雨訴說，懵懂的戀情，萌芽的情愫。傘的風景，詭異了脣的熱烈，愛的激情灼熱，一生一代一雙人。
誓言幾多美?愛也匆匆。思念如風，我執畫冊凝望情深，我讀書信字字入心，我放飛信鴿處處尋。憑欄回首，喜淚化悲傷，思念在雲中顫抖。我拿絲線重新系，找不回原來的甜蜜，留不住記憶的美好。我低眉垂眼繡貝扇，一針一清淚，一線一血印。曾經的一切變作守候的愁。
小橋流水，南國雨巷，相思的路口，我癡等。丁香悽，芭蕉悴，梧桐夜雨，更漏滴答，夜寒心更涼。獨坐東窗半開，望斷煙柳，瀟湘雨竹添新愁。一抹畫眉，薰染凝墨，訴說丟失的紅箋，斷線的風箏。紅燈籠搖搖擺，我獨依依情愁，誰懂?
思念你的歌，一曲低音唱破了誰的傷口?我在仰合誰的字跡墨香?屏風獨垂落，我在相思誰的劍眉髮梢?燭紅蠟淚，我在寫着誰的悲情?紅酒掩喉，我在思戀誰的剪影?風吹落花，我的淚水哀愁爲誰相思?
歌着你的歌，夢着你的夢，挽你的手，靠着你的肩，訴說離情的哀傷，你做我的愛人，你做我的情人，你做我夢裏的柳郎。我依偎你，我撫弄你的情投意合，我摘片片桃花，流放江水悠悠，倒映你我的愛情。
我彈着愛情的歌，流着多情的淚，心慼慼疼痛在爲你。凌亂的琴鍵撥動，心裏的渴盼，依稀你的容顏，清風徐來，如你，乘風如夢，美豔我的冷霜，撫摸我的心愁，沁入我的寸心，潛入我的心底，柔軟我的記憶。
你是我的相思依託，你是我的情人花，你是我的畫眉人，你是我的衣袂珏，你是我的紅袖藍顏。
關於《情人》散文10
今天是新年假期的最後一天。
透過朦朧的窗棱，看着天色一點一點變白……
我知道，我還活着，而且好好的……
我在想，如果有一天我不在了，所有的記憶也會被帶走，跟着消失。
我會忘記，我生命裏愛過的每一個人，我經歷過的每一件事，和那些瑣碎的生活細節。
我會忘記，我曾經那麼熱烈地愛過誰擁抱過誰，我會忘記他身上的味道和他的呼吸。
我會忘記，曾經我在哪裏等待過他接他，只爲能夠與他見上一面，然後就再也後會無期。
我會忘記，他給過我的承諾，或者說過什麼樣的話。我會忘記，他擁抱過我的溫暖和心跳的悸動。
我甚至也忘記了他的容顏，因爲時間。( )
當我沒有了記憶，我不知道曾經愛過我的那些人都是誰，他們因何而來，又爲何離去。
我如一抹季節裏的枯草，會消失在很多人的記憶裏。沒有憂慮沒有悲傷，只剩下那些跳躍着的字符或文字。
可我現在還活着……
我記得，好像明天就是情人節了。
對於生活裏那些充滿溫情的人來說，每天都是”節日”。
我記得我曾經愛過誰。我給他的想念跟別人的不一樣。在我還活着，心中還有愛還能感知的時候，心裏還是溫暖的。
每個人心裏都曾經住過一個看不到的人。
無論是曾經還是現在，我希望，明天的日子，眼前的人能幸福，看不見的人安好！
人生很短暫，生命消失了就再也找不見，我想擁抱你就再也沒有可能。
時間很貪婪，有時它會獨自吞噬所有細節。吞噬我見你或者不見你的每一種可能。
有些事情，沒有按平常的時間開始。
有些事情，沒有像應該的那樣發生。
某人曾一直，一直在那裏。
而後卻突然消失，頑固地保持着缺席……
生命只是一連串孤立的片刻，靠着回憶和幻想，許多意義浮現了，然後消失，消失之後又浮現……
隨着時光流逝，我慢慢地明白了，只有存在的東西纔會消失，不管是城市，愛情，還是父母。
我喜歡你也是寂靜的，彷彿你也消失了一樣。
你從遠處聆聽我，我的聲音卻無法觸及你。好像你的雙眼已經飛離遠去，如同一個吻，封緘了你的嘴。
好多東西都沒了，就象是遺失在風中的煙花，讓我來不及說聲再見就已經消逝不見。
情人節，我想抱抱你，可是再沒可能。
